Когда первый клондайкский пыл прошел, обнаружилось, что Коса-Краса имеет такой неприглядный, бивачный, расхристанный вид, что о конкуренции с Ривьерой не может быть и речи. Ведь каждый строил кое-как, по своему понятию, заботясь только о текущем дне!
Ладно, не будем придираться. Возблагодарим судьбу за свершенные перемены.
Хорошие ли, худые ли, но пляжи есть; неприхотливые курортники черпают тут пудами здоровье и доброе настроение и бегут в рассветный час к единственной на полуострове столовой, чтоб занять очередь на обед.
Ропота курортников не слышно. Его заглушает желанный ропот волн. Все довольны и, пообедав, бегут занимать очередь, чтоб поужинать в бывшем рыболовецком тральщике, переименованном в ресторан «Бригантина». Ох, «Бригантина» предмет особой гордости Приазовья, экзотическая достопримечательность! Бутафорские смоляные бочки украшают экскорму, юные пираты со смоляными же бородами и при бутафорских кортиках подают робеющим посетителям вторые, преимущественно морские блюда, йо-хо-хо! и бутылку водки, а те, кто не пробился в середину, вкушают пиво с фирменными бычками прямо на колодах, расположенных поодаль, на берегу
Курорт есть, курорт здравствует, «Бригантина» поднимает (в 18.00), а также опускает (в два часа ночи) паруса. Все хорошо, за исключением самой малости, сущего пустяка: не видать беспутевочного счастливчика, ради которого была задумана Коса-Краса. Его сюда на пушечный выстрел не подпускают специально при въезде учредили пост ГАИ и вменили ему в обязанность две задачи:
Не выпускать машины с песком и не впускать машины с «дикарями»!
В первом палаточном городке, куда ринулся было простодушный счастливчик, и то нынче неумолимо требуют: «Путевочку!»
Давайте еще раз скажем: привет «организованным». Никто не возражает: пусть будут базы здоровья, дома отдыха, профилактории, пансионаты, дачи и т. д. Места всем хватит. Но где же «неорганизованные», те, которых минимум 95 процентов? Они «не вписались». Перед ними «Бригантина» опускает паруса
Все остается по-прежнему. Стуча колесами, подходит поезд, и на подножки наваливаются местные тетки:
Квартирку часом не надо?
«Дикарю», бедолаге, куда податься? Некуда ему. Он вздыхает, берет в руки чемоданы и, кликнув жену, ребятишек, бабушку, отправляется под иго, на частный постой.
ТРЕСК И БЛЕСК
В преддверии праздника испытываешь светлое, мажорное чувство и становишься чуть легкомысленней, чем всегда. Это относится прежде всего к вашей супруге. Она приходит и говорит:
У меня идея. Устроим званый обед!
А это необходимо?
Конечно, у Веры Аполлоновны ужин!
Вы малодушно соглашаетесь, понимая, что пути к отступлению нет, берете авоську и отправляетесь в магазин за зеленым луком, горошком, маргарином, шпротами и «Славянской» горькой.
Ваши расходы несколько выше, чем позволяет реальный бюджет, но зато вы не прослывете сквалыгой и обретете душевный покой.
Чувство здорового соревнования с соседкой, двигавшее вашей супругой, из индивидуального сектора перекочевывает в общественный и начинает беспокоить хозяйственников. Они тоже желают отметить. Полагаете, банкетом? Нет, на сегодня это пройденный этап. Нужно что-то другое, созвучное нашим дням. Но что?
В преддверии праздника урожая сидел и тяжко мучился над этим вопросом голова колхоза «Зеленый дол» Михаил Опанасович. Реальный бюджет позволял, а между тем никто не мог придумать хорошего мероприятия.
Давайте премируем колхозников, предложил бухгалтер.
Було! мрачно отверг голова.
Устроим культпоход в театр, вставил завклубом.
Було!!
Вечер встречи трех поко
Було, було, було!!!
Казалось, уже ничего не придумать, но тут встал
старший агроном Профатилов, откашлялся и скромно посоветовал:
Организуем фейерверк!
Это было как раз «то», созвучное нашим дням, и Михаил Опанасович пожал агроному руку: не було!
О, фейерверк! Знаете ли вы, что такое фейерверк? Вжь-ю, вжь-ю! рвутся шутихи, крутятся ветряные мельницы, ухают пиротехнические бомбы, мелкими хвостатыми бесами рассыпаются огненные шарики все, как в волшебном сне, таинственно и страшно завлекательно
Не прошло и трех дней, как в «Зеленом доле» проводили мероприятие. Заезжая пиротехничка Аршинова, закатав рукава, с изяществом иллюзиониста проделала манипуляции. «Вжь-ю, вжь-ю», раздалось на степных просторах. Колхозники и оглянуться не успели, как предполагавшиеся премии сгорели в воздухе, оставив только гарный след
Ничего! Зато голова не прослыл сквалыгой. И еще долго после этого в соседних селах жители восхищенно почесывали затылки, говоря:
Оце так бабахнуло!
А волшебница огня Аршинова благодарно улыбнулась из окошка «Волги» и была такова. Надеюсь, вы понимаете, что она сжигала фейерверк не даром. Не даром
Окончив несколько лет тому назад не то кондитерский, не то текстильный факультет, эта энергичная женщина своевременно сориентировалась и переменила удел ИТР на удел кустаря-взрывника. Сначала опа справлялась сама, но потом объем «халтуры» достиг таких размеров, что ей пришлось призвать на помощь мужа, двоюродных братьев, двух кумовей и свекра Прокофия Тимофеевича. Правда, дед Прокофий плохо видел, плохо слышал, перенес два инфаркта он в буквальном смысле пороха не нюхал, но это, естественно, не помешало невестке внести его в ведомость на зарплату.