БАНКИР: Не в этом дело, старик! Если ты собираешься стать президентом, тебе придется завоевывать сердца людей. А кто по душе американцам? Дитя природы, крепко сколоченный детина, славный малый. Ну, пусть будет философ, лишь бы не очень мудреный.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Снимай костюм, он не принесет тебе голосов избирателей. Ты в нем совсем как их хозяин. У меня тут более подходящий наряд.
КОНГРЕССМЕН (снимая пиджак): Однако как все это сложно! Но я полагаю, джентльмены, вы знаете свое дело (продолжает раздеваться, остается в нижнем белье).
БАНКИР: Мы ведь проводили на выборах и других кандидатов, не так ли?
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Все они нам обязаны.
БАНКИР: Снимайте ботинки.
КОНГРЕССМЕН: Боже, и ботинки тоже. Ну, ладно.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ (развязывает узел, в нем груда одежды): Вот, пожалуйста! Герой лесов и долин! Зейн Грей, Гарольд Белл Райт, Буффало Билл! Мы из тебя сделаем парня что надо!
КОНГРЕССМЕН: Сто чертей! Вы это всерьез?
БАНКИР (откусывая кончик сигары): Ты хочешь стать президентом или нет?
КОНГРЕССМЕН: Ну, разумеется!
БАНКИР: Тогда надевай все и не задавай такой чертовой кучи вопросов!
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Вот кожаная куртка, рубашка и брюки цвета хаки, фетровая шляпа с масляными пятнами.
КОНГРЕССМЕН: Ну, ладно, вам и карты в руки. (Начинает одеваться.) А вот жена что скажет, увидев это?
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Она хочет стать хозяйкой Белого дома?
БАНКИР: О, да! Я думаю, вы правы.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЕ!: Ты любишь собак?
КОНГРЕССМЕН: Конечно, нет! Терпеть не могу!
БАНКИР: Так вот, с этого момента ты любишь собак. Если спросят, запомни ты любишь собак.
КОНГРЕССМЕН: Но, дорогой мой, от них же запах!
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Есть запах, нет запаха не имеет значения! Ты любишь собак!
КОНГРЕССМЕН: Боже мой!
БАНКИР: Никто за тебя голосовать не станет, если ты не любишь собак.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Этого мало. Ты и лошадей обожаешь, не забывай об этом.
КОНГРЕССМЕН (зашнуровывая высокие ботинки): Нет, только представьте заниматься этим каждое утро!
БАНКИР: Зато теперь видно рубаха-парень, свой в доску! Ну-ка, отступи немного, мы отсюда на тебя посмотрим.
КОНГРЕССМЕН: У меня, наверное, странный вид.
БАНКИР: Положись на меня, выглядишь ты просто здорово! (Подходит ближе, снимает с него шляпу, мнет ее, снова нахлобучивает на конгрессмена.) Так лучше.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: У тебя трубка есть?
КОНГРЕССМЕН: Конечно, вот она. (Вынимает из кармана пиджака длинную тонкую трубочку).
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: И ты полагаешь, что дымок от этой штучки дотянется до Белого дома?
БАНКИР: Это не трубка. Это детская игрушка. (Вынимает огромную резную студенческую трубку.)
КОНГРЕССМЕН (подкидывая ее): Целое полено!
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ (покачав головой): Мне кажется, мистер банкир, мы с вами сваляли дурака. У парня идиотский вид!
БАНКИР: Теперь уже поздно. Мы его сами выбрали, и придется с этим примириться. К тому же я не совсем с вами согласен. Он парень свойский и сговорчивый.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: И все-таки я был прав надо было выбрать железного парня, с подбородком, как буфер, диктатора!
БАНКИР: Пока не надо, Уильям, рановато!
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Так что же, начнем? (Фотографу): Ты готов?
ФОТОГРАФ: Встаньте чуть левее, мистер конгрессмен.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ (взрываясь от злости): Черт тебя дери! Мне не нужно левых!
ФОТОГРАФ: Прошу прощения, я имел в виду
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Плевать на то, что ты имел в виду! Встань-ка правее, мистер конгрессмен. Мы сами будем давать указания.
БАНКИР (фотографу): Сдвинь свой аппарат вправо. Наш кандидат не может стать левее.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Так-то лучше. И приступай к делу. (Конгрессмену): Сделайте жизнерадостное лицо.
БАНКИР: Поднимите руку. Вот так. Возьмите трубку. Примите непринужденную позу.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Мне сейчас пришло в голову, что было бы лучше, держи он в руках охотничье ружье и несколько убитых уток на шнурке.
БАНКИР: Подумай, парень, о чем ты говоришь! Хочешь натравить на нас Общество защиты животных?
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: Пожалуй, ты прав. Но, черт возьми, у него ж дурацкий вид!
БАНКИР: Улыбайся, конгрессмен, улыбайся!
ФОТОГРАФ: Посмотрите, сейчас вылетит птичка.
ВЛАДЕЛЕЦ ГАЗЕТЫ: На кой черт нам сдалась демократия! (Вспышка.)
БАНКИР (фотографу): Молодой человек, ты сфотографировал будущего президента.
ФОТОГРАФ: Господи, спаси меня, грешного!
КОНГРЕССМЕН (не меняя принятой позы): Джентльмены, я к вашим услугам.
Эд ДЮМОНТ
ДУРАЦКИЙ СПОСОБ
Перевод Н. Колпакова
Держать салун, доложу вам, самый дурацкий способ зарабатывать на жизнь.
Я не то что жалуюсь или имею что-либо против. Я неплохо зарабатываю на этом, и у меня есть свои радости, а так как рабочий день долог, то мне выпадает также и своя доля горестей. Иной раз попадается пьяный, который становится чересчур воинственным и его приходится утихомиривать. Другой раз приходится разнимать мужа с женой, подравшихся между собой из-за его любовницы; или мужчину и его любовницу, вцепившихся друг в друга из-за его жены; а не то жену, учинившую драку с любовницей своего мужа.
Но в этом нет ничего необычного. Вы просто считаете это частью вашей работы и вскоре привыкаете. Бывают, правда, и в самом деле странные вещи, которые любого сведут с ума.