Но я не забывал про полученное задание. Я внимательно прислушивался, приглядывался к нашим женщинам-актрисам и даже принюхивался. Кто из них самая лучшая? «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Кого бы наши мужики хотели, как бы это помягче сказать поцеловать, в смысле поиметь. Я даже прикинул, кого бы я хотел ну это то же самое. Прошёлся по съёмочной площадке, внимательно вглядываясь в наших женщин. Мне нравились все.
Помню, как-то на съёмках «Караморы» я такой вопрос задал Сергею Бойко, актёру и замечательному человеку, заядлому болельщику «Зенита».
Сергей, вам какие женщины больше нравятся, блондинки или брюнетки?
М-м-м!.. Даже не знаю, что сказать.
Ну представьте. Идет такая вся Дольче-Габбана. Попа Во-о!.. Бюст ещё больше, титьки прямо из лифчика вываливаются. И говорит тебе: «Серёжа, ну возьмите меня»! Такая женщина вам понравится?
А за кого она болеет?
Она вообще ничем не болеет!.. И футбол она не любит! Она любит трахаться.
Ну тогда она мне по барабану. Я болею за «Зенит»
Да, наши русские мужики это вам не какой-то там папуас с чехлом из
бамбука на письке. Для него (настоящего русского мужчины) первым делом рыбалка, футбол и компьютерные игры. Ну, и пиво ещё.
Ну, а девушки?
А девушки потом Если, конечно, силы у них на девушек останутся.
Переодевал нас Марк, художник по костюмам, мастер своего дела. Он «настоящий мужчина» и любит только «мужчин», но несмотря на это пользуется всеобщим уважением и признанием всего актёрского состава. Он переодел нас с Еленой Прекрасной (Крестьянцевой) в ветеранов хиппи и отправил на площадку.
Там бригадир Володя Богданов добавил мне ещё одну девушку Надежду Корчёмкину и поставил задание: раскачивать полицейский уазик с задержанным. А после того как машина уедет, мы все, трое, идём в кафе покупать холодную котлету.
Ну, пока на площадке то да сё готовились к съёмкам, я присматривался к Надежде, пытаясь определить, красивая она или нет.
Саша, идите сюда! подозвал я своего приятеля и коллегу по актёрскому мастерству Александра Трофимченко, как вы считаете: Надя красивая девушка?
Откуда я знаю, я же не трогал её в разных местах. Мне жена запретила девушек щупать, так и сказала: «Ты у женщин под юбкой ничего не трогай. Сломаешь ещё что-нибудь там». Да я и сам, как настоящий питерский интеллигент, не позволяю себе хватать девиц типа там за ляжку или вымя! и в доказательство своей интеллигентности он рукавом сценического костюма вытер у себя под носом, размазывая сопли по рукаву пиджака.
Да, с интеллигентами каши не сваришь. Я решил сам определить, красивая Надежда или нет И мне это удалось Да, господа, просто, как всё гениальное. Я использовал способ, который никогда меня не подводил. Я чуть позже открою вам этот испытанный способ старого ловеласа.
Да: Надя красавица!
А вот и наша сцена. Полиция выводит из кафе подозреваемого таксиста убийцу и насильника, и надев наручники, усаживает его в «воронок». Вокруг стоят таксисты, его коллеги. Они приехали защищать его. Мы, наоборот, пришли совершить над ним самосуд.
Раздаётся истошный крик: «Убийцу ведут! Бей его! Отрывай ему яйца и засовывай их в ж*пу»!.. Я зонтом-тростью делаю красивый жест «батман» (это укол шпагой в фехтовании) и кричу: «Вперёд!» Мои прекрасные подруги Елена и Надежда с гневными лицами бросаются на полицейскую машину и начинают её раскачивать Нет, не одни, конечно, а вместе с другими актёрами.
И вот снимаем один дубль второй третий.
Мотор! Камера! Начали!.. Пошла массовка!.. Живём!
Наконец объявляют обед. Перерыв один час. Сегодня на выбор: или макароны с котлетой, или греча с двумя сосисками. Выбираю классику, гречу с сосисками. Обед актёров второго плана напоминает завтрак туристов на биваке или перекусы бомжей у помойки столов нет, стульев тоже нет, кто где пристроился, тот там и ест. Я тоже ем на ходу и с набитым ртом, прогуливаясь между жующими актёрами, задаю им глупые вопросы. Мужчинам: «Что вам нравится в женщинах?» «Какую женщину вы могли бы назвать красивой?». У девушек спрашиваю: «Как вы относитесь к сексу?»
Вот у буфета стоят наши игровые таксисты (это актёры) Сергей Иванченко, Виталий Бей. И там же я встретил удивительную женщину Елену Лопатину-Краюхину, красивую и грустную. Мне так стало её жалко. Мы давно не пересекались с нею на съёмках. Я заторопился к ней, и с полным ртом, набитым кашей и сосисками, своими жирными губами поцеловал ей руку, вернее, вытер их и хотел поприветствовать её словами: «Простите Здравствуйте, сударыня, я так рад вас видеть!». Более того, желая поразить её своей воспитанностью и образованием, я решил сказать эту фразу по-французски: «Pardon bonjour, Madame, je suis tellement content de vous voir» Не успев прожевать, я начал говорить: «Пор-д Пер дун Бон-ж Бомжу м м м Дам» Наконец я выговорил: «Пердун! Бомжу дам»! Она задористо рассмеялась.
Бомжу я, конечно, не дам А вы значит, Пердун? А я Лена
Нет, конечно, Елена не могла быть шпионом. В конце концов я прожевал эту резиновую сосиску и проглотил сухую кашу и уже внятно, по-русски извинился и пошёл дальше искать идеал женской красоты и эталон обольщения, то есть самую красивую девушку, которая нравилась бы всем.