Ладно, пусть негры будут африканцами, я согласен, но слово бл*дь пусть останется я как-то привык к нему, да и питерские пресловутые интеллигенты тоже без него обойтись не смогут.
Боже мой, опять Новый год! По всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвоей и цитрусами. В углу у окна стоит ёлка, в холодильнике продукты, которые называются «Не трогайте, это на Новый год». После Нового года их будут называть «Ешьте, а то испортится»
В этом, две тысячи двадцать первом году, господа, по просьбе трудящихся тридцать первое декабря сделали выходным, потому что в этот день всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает тридцатого. Я считаю надо сделать так. Новогодние празднества и нерабочие дни ввести для каждого индивидуально: когда ёлку нарядил, тогда и праздник начался, а когда елку вынесешь, тогда и торжество закончится. Я думаю, некоторые бы любители Нового года елку разбирали бы не раньше первых чисел мая, чтобы сразу перейти на летние длинные нерабочие дни.
В преддверии Нового года всеми петербуржцами овладевает странное чувство, что должно случиться что-то волшебное и радостное. И такая праздничная атмосфера ожидания царит в каждой семье. И что удивительно, волшебство действительно случается
Писателю в личку коллега по актёрскому братству сразу после Нового года сбросил сообщение:
Вот со мной вчера случай произошёл. Сижу дома с женой. Слушаем концерт ретро-музыки по первой программе. Ждём выступление президента. Так нам хорошо с ней, уютно. Я полупьян, она полураздета. Мы с ней давно вдвоём Новый год не праздновали, со времён студенческой молодости. Тогда у нас с ней первый раз ну ты понимаешь. Сидим, пьём мартини, абсент, вспоминаем минувшие дни.
Вдруг стук в дверь, не звонок, а именно стук, хотя звонок работает. Открываю дверь, из-за моей спины жена, запахивая на груди халатик, с любопытством выглядывает.
На площадке Дед Мороз и Снегурочка стоят, красивые такие трезвые и он, и она. Дед Мороз спрашивает:
Вы такой-то такой-то?
Да, говорю, я.
Ваша жена такая-то такая-то, называет фамилию, имя.
Да Это она? он показывает пальцем на супругу. Я всё подтверждаю и интересуюсь.
А в чём, собственно, дело?
Дед Мороз и Снегурочка синхронно делают два шага назад, поворачиваются к нам задом, поднимают полы шуб, нагибаются и показывают свои совершенно голые задницы.
Блин!
Успеваю заметить красивую упругую попку Снегурочки и тощую волосатую задницу деда Мороза. Боковым зрением ловлю взгляд жены, направленный на пятую точку Деда Мороза. Она старается рассмотреть, что там у него ещё между ног болтается.
Дедушка Мороз со своей помощницей громко хлопают по своему заду, поворачиваются и говорят.
Вот вам ж*па в этом году, а не подарок. Благодарим за внимание!
Повернулись, нажали кнопку лифта, улыбнулись на прощание и уехали. Жена в истерике, пьёт мартини и пытает меня, что это было? И не изменял ли я ей с Варварой? Утверждает, что все мужчины актёры второго плана алкоголики и кобельеро.
Послушай, коллега, ты не знаешь, кто это был?
Писатель отшутился.
Уж не хочешь ли ты, сказать, что это я с женой к тебе приходил? И мы тебе голую ж*пу показывали.
Нет, пишет он СМС, не хочу тем более, я же сразу понял, что это ж*па не твоей жены.
Вот теперь писатель стал выяснять у жены, откуда он (его друг) про её ж*пу знает, и кому она её ещё показывала.
Вот так, весело, с
шутками и прибаутками встретили новый года актёры второго плана. С праздником, вас, друзья! Будьте счастливы!
Да, все люди Российской Федерации вовремя встретили Новый две тысячи двадцать второй год. На Дальнем Востоке и Камчатке на двенадцать часов раньше, в Москве и Питере ровно в полночь. На рабочем месте встретили Новый год только Дедушка Мороз со своею внучкой, бойцы невидимого фронта и президент (он всегда на работе и никогда не спит). И конечно, полковник Пронин Новый год тоже встретил на работе.
«С Новым годом! С новым счастьем! В новом году вставай с правильной ноги и радуйся жизни. Пусть наступающий год станет для тебя удачным. Пусть из всех купленных лотерейных билетов у тебя выиграет только один, но чтобы это был джекпот. Праздничный вечер состоится в БД ровно в двадцать четыре часа под бой курантов. Вас ожидает речь президента и сексуальная ночь с двумя дамами. Не забудьте подмыться и надеть смокинг. Подпись: Организатор».
Пароль. Это вы заказывали пиццу «Маргарита»?
Отзыв: Нет, я заказал две пиццы «Каприччиоза» и «Дьябола».
Курьер протянул две коробки. Контрразведчик Пронин вскрыл коробку с надписью «Дьябола». В ней лежала пицца, обкусанная со всех сторон, это был условный знак. Пронин забрал коробки и отпустил курьера. Не торопясь он прошёл на кухню, поставил на газовую плиту чайник, и когда вода закипела, заварил себе грузинского чая по-купечески. И хотя он сегодня плотно позавтракал, а пиццы были чёрствые, ему пришлось съесть их, чтобы не оставлять следов (согласно инструкции по работе с секретными материалами). В одной из пицц он и обнаружил записку со знакомым уже ему поздравлением.