Вот, и не пахнет совсем. На, понюхай, и он дыхнул на собеседника, распространяя зловонный запах из рта.
Вот видишь, не пахнет. Это воняло, но не от меня совсем. Это у меня носки воняли, а я то причём.
Наш знакомый писатель любил с ним общаться. В перерыве между съёмками или на обеде стоять рядом и слушать его бесконечные истории, он собирал материал для книги.
По-своему Вова был неплохим человеком. Да он был жадный, ворчун, но беззлобный какой-то и несчастный. Когда улыбался то широко раскрывал рот, обнажая гнилые зубы.
Вот чо они снимают Х*йню, какую-то. Я что, не знаю, как снимать надо? Я же раньше в искусстве работал интеллигентом был. После того как меня выгнали из школы, я помогал дяде Васе кино крутить в деревенском клубе.
А ещё он (Вова) рассказывал, как был председателем колхоза и вёл битву за урожай. А когда-то был начальником всех милиционеров, и один задержал банду вооруженных преступников. А еще он последние три года снимался во всех фильмах, правда, это все вырезали при монтаже.
А я не вру, а чо мне врать-то. Я вот в космос не летал, так я и не говорю, что летал.
И правда: Вова никогда не врал, он действительно не летал в космос.
Вы спрашиваете, кто такая массовка?
Это актёры второго плана мускульные особи переходного возраста. Им пенсию не дают, потому что они ещё молоды, а девушки им не дают, потому что они уже старые. Работать они не хотят, живут бедно, мыкают горе, перебиваются с хлеба на водку. Ходят сниматься ради денег, бесплатного обеда и чая с сушками. Но они талантливы во всём. Это про них сложили пословицу: «И швец, и жнец, и в дуду игрец». Но талант их пропадает впустую ленивые они, наверное.
Актрисы второго плана это одинокие не реализовавшиеся в профессии женщины: возрастные модели, исполнительницы народных песен, художницы наивного искусства, волонтеры, спасающие животных, бомжей и пропавших грибников, поэтессы и писательницы, правда, непризнанные. Женщины-актрисы живут лучше мужчин актёров второго плана, хотя, если по правде сказать, бабам всегда жилось проще, пенсионный возраст у них раньше, живут они дольше, сиськи у них всегда под рукой и им не надо жениться на какой-нибудь
дуре. Ну ладно, это так, к слову.
Полковник Пронин поискал глазами Сильвестра. Тот стоял у буфета и пил чай с сушками. Полковник сразу узнал его, так как почитывал опусы писателя, а тот не без таланта описывал в романе своих друзей актёров, в том числе и Сильвестра.
«Нет, сразу решил полковник, Сильвестр не маньяк, скорее всего он фетишист, и женские трусы ему нужны как фетиш для удовлетворения своей похоти».
Я уже говорил: полковник никогда не ошибался, вот и в этот раз он точно определил, кто такой Сильвестр. А вот в уголочке, в ожидании своей очереди на костюм, на раскладном стуле прикемарил Валерий К. Его писатель тоже включил в свою книгу. Правда, описание внешности Валерия К. было не таким подробным, как остальных статистов, так как тот не относился к числу друзей писателя, был нелюдим, то есть держался в стороне от коллектива, не пытался девушек уговорить на интим, и после съёмок не пил водку с мужчинами-актёрами.
Итак, какой он, этот Валерий К? Это молодой мужчина выше среднего роста, лет тридцати пяти чуть-чуть лысоват, полноват холост, но ухоженный, так как живёт с мамой. На лбу ярко высвечиваются два высших образования. Он нигде толком не работал, перебивался случайными заработками, жил на мамино пособие по инвалидности. И вот наконец решился перелезть с маминой шеи на шею жены. Дело осталось за малым: найти такую дуру, чтобы согласилась его кормить, одевать, ну и по вечерам поить пивом. Ну, а он бы свою супружницу по праздникам, раза три в год, сексом баловал. Жену он решил искать в среде актрис массовых сцен, среди которых было немало бездетных разведёнок, вдов и просто женщин, готовых выйти замуж хоть за чёрта. А он готов был жениться на любой. Ему-то что? Ему не рожать и детей не содержать.
Женщина, та дура, которая выйдет за него замуж, будет носить гордое звание замужней женщины. Ну, конечно, ей придётся много работать, чтобы прокормить их двоих с Валерием. А потом, когда родит, и троих. Ну это уж её проблемы, бабские. Пусть крутится на двух, трёх работах, что теперь поделаешь, хотела замуж получай. Так считал Валерий, зорко оглядывая всех актрис второго плана. Нашёл он такую, согласную на всё, и сделал ей предложение.
Боже мой! Как я ему сочувствую!.. Лучше бы он сразу повесился, а не предлагал бы неизвестно кому выйти за него замуж. Невеста, которую он подыскал, была талантливая актриса, известная в наших кругах как змея подколодная. Актриса была страшненькая, как утопленница в майскую ночь, тощая и синяя. Она была ещё та сучка сколько мужиков сгубила. Нет, она не убивала их. Мужики уже через год после свадьбы сами вешались или добровольно садились в тюрьму либо скрывались за границей и просили там политическое убежище.
Итак, женщина, я её фамилию называть не буду (если честно боюсь), но имя скажу: Виктория. Вика часто снимается в эпизодах. Особенно ей хорошо ей удаются образы женщин-истеричек и привокзальных проституток. Она талантливо изображает бл*дский смех и очень красиво трясёт грудями.