А потом вообще померла!
Правда, не от коронавируса.
И вообще, она не умерла, а замуж вышла.
А какая разница, всё равно несчастье случилось, муж-то у ней алкоголик оказался, да ещё алиментщик.
А сколько мужчин пострадало от прививки?!
Вот один мужик привился двухкомпонентной вакциной «Спутник V». Поставил себе первый укол. Его жена через неделю узнала, что у него есть любовница. Такой скандал был. А когда он второй укол поставил, так его любовница узнала, что он, оказывается, женат Тут вообще такое началось. Через три месяца он только из больницы вышел. Врачи еле-еле его спасли. А вот если бы не привился, может, никто и ничего не узнал, и он (ну, мужик этот) не заболел бы.
Дети закричали:
Ура!.. Скоро Новый год!
И приступили к поеданию в больших количествах конфет, мандаринов и другой вредной пищи. Вскоре у всех детей началось расстройство желудка и диатез.
Одинокие женщины молодые и не очень тоже стали готовиться к Новому году. Они приобрели на распродаже мини-юбки и короткие платья, заказали в интернет-магазине эротическое нижнее бельё и противозачаточные средства с «усиками», а также презервативы со вкусом клубники.
И на всякий случай во всех купленных презервативах прокололи дырочки.
Что значит зачем?..
Как говорила своей внучке одна очень мудрая бабушка, помогая ей прокалывать презервативы:
Попадётся тебе на Новый год или человек хороший, или презерватив плохой, и ты обязательно в следующем году выйдешь замуж.
В нашей стране по-прежнему девяносто процентов женщин выходят замуж по залёту, по глупости или по пьянке. Обычно это событие (секс с извращениями) происходит с женщинами в Новый год.
А в феврале четырнадцатого, в праздник Святого Валентина или двадцать третьего того же месяца, в день Советской Армии, счастливые женщины произносят свою крылатую фразу:
Дорогой, я хочу тебя обрадовать Скоро ты станешь папой.
В марте женщины, которые вовремя подсуетились и как следует подставились, играют свадьбы. По статистике, в марте месяце все свадьбы «залётные». В этот замечательный день женихи, криво улыбаясь, называют своих суженных «Залётушка ты моя».
В сентябре, как последствие Нового года, происходит «бэби бум», и протекает недолгая совместная семейная жизнь.
В октябре-ноябре наступает горькое разочарование, состоится очередной развод и возвращается девичья фамилия
Декабрь Снова к нам приходит Новый год, а значит, наступает время надежд и волшебства. Вот так и происходит круговорот женского счастья в природе, благодаря Новому году, шампанскому и дырявым презервативам.
«Божьи одуванчики», эти старички неугомонные, тоже радуются и Новому году, и зиме. Наконец-то закончилась эта мерзкая осеняя сырость, и у них прошли приступы ревматизма. К счастью, они пока не умерли, значит, не придётся тратиться на похороны. А с первого января повысят пенсию на семьдесят три рубля. (Ура! Можно на эти деньги купить три булки хлеба или два килограмма картошки). Жить станет веселее.
Зиму не любят только дворники-гастарбайтеры, местные чиновники из жилищной конторы и автомобилисты.
Автомобилисты вообще никого не любят. Они себя-то любят только по выходным дням. Люди для них и пешеходы, и те, кто за рулём, все «козлы и пид*расы». Если за рулём женщина, то её непременно назовут «бл*дь крашеная или соска».
Когда «коллеги-автомобилисты» встречаются на дороге, то они радостно приветствуют друг друга знаками. Они крутят пальцем у виска, показывают кулак, а чаще всего средний палец.
Календарная зима в Санкт-Петербурге в этом году совпала с фактической. В ночь с тридцатого ноября на первое декабря ударили крепкие морозы и прошёл сильнейший снегопад. На улице навалило огромные сугробы (выпала месячная норма осадков).
Через неделю наступила оттепель, с крыш стали падать сосульки. Насмерть прибило старушку (царство ей небесное), на Гороховой улице убило гастарбайтера (и ему пусть земля будет пухом). А одной молодой вдове, к её огромному счастью, сломало ногу (открытый перелом в двух местах).
Почему к счастью?
Ну, во-первых, она осталась жива. Во-вторых, хирург, который её лечил, поимел её Два раза. И оба раза удачно У ней такого лет пять не было.
Пронин назначил встречу писателю в знаменитой пышечной на углу Большой Конюшенной и Невского проспекта. Это между Мойкой и каналом Грибоедова. Если идти от Дворцовой площади, то минут десять. Ориентир ДЛТ (Дом Ленинградской торговли). В советское время Большая Конюшенная называлась улицей Желябова. Поэтому пышечная фигурирует еще и как «Желябова, двадцать пять».
Разобрались, господа читатели, как, туда попасть вот и хорошо. Да, не вздумайте назвать пышки пончиками, вы в Питере! Санкт-Петербург это поребрик, парадная, пышка, шаверма, кура, греча
Ну вот и писатель тоже до места встречи добрался очень быстро. Заказал самые восхитительные, буквально тающие во рту пышки по четырнадцать рублей за штуку (две порции) и кофе со сгущенным молоком по тридцать рублей, занял крайний столик у окна, снял маску (не забывайте: в стране свирепствует коронавирус) и стал ждать контрразведчика. В это время полковник Пронин ходил по ближайшим улицам исторического центра Петербурга и проверял, нет за ним ли слежки Слежки не было. Ровно через тринадцать с половиной минут он вошёл в пышечную и произнёс условную фразу: