11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы главное, чтобы был лысым (значит, бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей, кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны даже пулеметная очередь на спине заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
74***
Да-а-а еет же кто-то
Девушка тут же оборачивается.
Тоже хочешь?
Да!!!
Ну, пошли Он и тебя выеет!!!
75***
76***
Доктор, у меня проблема: не встает.
Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в
порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
Ну, какое решение вы приняли?
(со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
77***
78***
Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.
79***
чех человек, а чешка тапочек;
финн человек, а финка ножик;
кореец человек, а корейка мясо;
индеец человек, а индейка птица;
болгарин человек, а болгарка пила;
китаец человек, а китайка яблоко;
испанец человек, а испанка грипп;
француз человек, а французка триппер;
непалец человек, а не палка это не палка.
80***
А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть!
81***
82***
А еще можешь?
Он:
Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
А еще можешь?
Он:
Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
А еще можешь? и так всю ночь до утра.
Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
Уходи, мне на работу пора.
Она спрашивает:
Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?
Он:
Понимаешь, я тебя в первый раз вижу, боюсь одну оставлять вдруг сопрешь что-нибудь!
83***
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
84***
85***
86***
Один из пассажиров просит водителя:
Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого «УАЗика».
Водитель:
УАЗик отъезжает, догонять?
87***
88***
А она что?
А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает
89***
Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
А как это???
Лектор:
Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?
Студент:
Теперь уже не представляю
90***
91***
Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
И что вы там пишете?
Париж, бульвар Монмартр
Но вы же живете в Челябинске!
Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
92***
93***
Лепи снеговую бабу!
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
Знаешь, может, я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
94***
Дорогая, я дома! (тишина)
Я пришел! (еще более тихая тишина)
Что за блдство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).
Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
У меня день рождения сегодня в конце-то концов!!!
(Чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина) Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле) А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды о кухонный стол.