«Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда»
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
Тогда ты трахнешь ее еще раз!
51***
Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают покоя нет.
А ты купи мелок для тараканов.
А что, помогает?
Конечно. Видишь сидят в углу, рисуют
52***
53***
Ну чеснэ слово, як диты
54***
Думаю, да, ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. А кому бы ты хотела послать валентинку?
Усане бен Ладену.
Бен Ладену?!?! спросил шокированный Лейзер. Но почему?
Ну, сказала Сарочка, представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
Сарочка, сказал глубоко растроганный Лейзер, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал
Я знаю, папочка, ответила Сарочка. И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хй.
55***
56***
57***
телевизору бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча он дома. Бросает креветки в воду, пиво в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой руке открытая бутылка.
И гонг!
Первый раунд, первый удар Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
58***
59***
60***
Лиса:
Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан еле вырвалась.
Волк:
А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
Да нет, я на стройке зимовал
???
Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
61***
62***
63***
Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
Вы, ребята, отстали. Мы берем человека без мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
64***
65***
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора
постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой
удивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.10.1807Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами
66***
объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.
Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?
Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).
Девушка, мне в продажную рубрику объявление.
Пчел с ульями, 5 шт.
Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».