72 год.
"Для заслуженного строителя Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".
85 год.
"Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаём для вас вашу любимую песню "Валенки". Слушайте и не выпендривайтесь".
***
Какая машина вышла?
Зеленая, отвечает дневальный.
Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
А номер белый
***
***
Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера?
***
1. Театр учреждение несекретное, и ходить там можно везде, где угодно, но не рекомендуем вам со страшным хохотом врываться в женский (мужской) туалет и гримерки актеров.
2. Если вы не поняли какую-то часть действия, то вам вовсе не надо вставать и громко возмущаться, достаточно просто крикнуть "БИС!", и актеры будут вынуждены повторить непонятный кусок текста.
3. Если вам не нравиться, как ведут себя некоторые люди, то шикайте на них, пока они не перестанут, отматерить этого придурка нельзя не принято!
4. Если на сцене появляется полуодетая женщина, то не стоит лезть на сцену, пытаясь сунуть ей двадцатидолларовую купюру, просто подарите ей цветы в конце спектакля.
5. Семечки лучше принести в большом полиэтиленовом пакете, тогда у вас появится возможность стряхивать шелуху не на пол, а в этот мешок.
6. Захватив с собой в оперу плеер с наушниками, вы можете стать свидетелями потрясающего зрелища: прекрасный спектакль под вашу любимую музыку.
7. Чипсы обычно в театре не подают, поэтому вам придется купить их заранее; так как спектакль обычно идет довольно долго, то одной пачкой вам не обойтись!
8. Ноги на спинку впереди стоящего сиденья класть можно, если вы предварительно договорились с впереди сидящим театралом.
Приятного просмотра!
***
***
Для того, чтобы избежать опасности затопления, запрещается:
отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
криками "тону!" и "спасите!" нервировать других неуверено плавающих;
проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";
собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за два дня.
***
Ты че, дурак! Сказок, что ли, не читал???
Нарк, отрывая плавники, кидает и говорит:
Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!
***
Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
***
***
Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
Что вы, дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.
***
Мужик, подвези до города!
Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
А мы в кузов ляжем.
Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
Рубероид.
А можно проверить?
Да, пожалуйста.
Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу, думает, ребята что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
Рубероид.
А можно проверить?
Да, пожалуйста.
Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут.
Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
Рубероид.
А можно проверить?
Да, пожалуйста.
Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!
***
***
Спрашивает одного из соседей:
Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?
Нет, ничего
А вы весь день дома были?
Да.
Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?
Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и
Ладно, ладно, что потом было-то?
Потом А вот потом точно не помню: дрочил или нет