А в чём, собственно, дело? спросил Бэзил,
вешая цилиндр на гвоздь.
Он проспал и убийство, и ограбление, и взрыв. Поэтому большую часть допроса Лёшка рассказывал Бэзилу о том, что произошло, а тот только ахал.
Нет, ну надо же, огорчался Бэзил. В кои-то веки в нашей глухомани что-то произошло, а я проспал.
Это ещё неизвестно, мрачно сказал Лёшка, дабы вернуть допрос в надлежащее русло. Вы тоже подозреваетесь.
Да ну? обрадовался тот. Замечательно! Будет что рассказать ребятам в клубе. Действительно, у меня нет алиби, я спал здесь в полном одиночестве и без свидетеля, который мог бы подтвердить этот факт. На будущее надо стать умнее и не ложиться в кровать без протокола. А мотив? Подождите, не подсказывайте, я сам. Ага, вот и мотив. Водяной, будучи грубым и неотёсанным барином, однажды назвал меня лакеем, а я не стерпел подобного унижения, мои джентльменские чувства требовали отмщения
А вы разве не лакей?
Как можно-с! Лакей должность подлая, а слуга благородная. Даже король Карл Пятый однажды прислуживал, подавая кисть художнику Тициану. Итак, продолжим. Весь кипя негодованием, я бросил в лицо негодяю перчатку
И зашиб его на месте, закончил Лёшка.
Да нет, что ж, у меня перчатки свинцовые, что ли? Бросил перчатку, и это был вызов на дуэль. Пока гости пировали, я прокрался к избе и трижды прокричал филином. Услышав этот сигнал, Водяной вышел и встал в позицию. Я обнажил шпагу, вскричал: «Умри, несчастный, во имя чести!» и вонзил ему в сердце свой славный клинок. Он упал и всё было кончено. Ну как?
Класс, признал Лёшка. Только маленькая неувязка: Водяной был убит ударом в спину.
Обидно, сказал Бэзил. Тогда это не я. Убить ударом в спину фи! Не по-джентльменски.
Нет, но если вы непременно хотите прослыть убийцей начал Лёшка, обрадовавшись возможности с успехом закончить следствие.
Да ладно, чего там, отказался Бэзил. Как-нибудь в другой раз. А чтобы у вас насчёт меня совесть была спокойна, я даже могу дать честное слово, что не убивал Водяного. Слово джентльмена.
А кто же тогда убийца? спросил Лёшка. Я так надеялся, что это вы. Есть, правда, у меня идея
И он поведал о своих сомнениях насчёт Русалки, её городской сестры и Барабашки.
Тонко заверчено, одобрил Бэзил. Как в лучших английских детективах. Ладно, я попытаюсь что-нибудь разведать и дам вам знать.
Вот спасибо, поблагодарил Лёшка. А то у меня уже голова распухла от всех этих Русалок, Водяных, Кикимор
От Кикиморы точно голова пухнет, подтвердил Бэзил. У меня сходные симптомы. Остальные поприличнее. Русалка вообще молодчина: сидит себе в озере, по гостям не шляется, а если придёт в кои веки, то ест, что дают, не придирается.
«Что это он её выгораживает?» подумал Лёшка, и подозрение вновь зашевелилось в нём.
Теперь я хочу побеседовать с горничной, сказал сыщик.
Это как пожелаете, ответил Бэзил. Но боюсь, что большого удовольствия это вам не доставит. Гараж рядом, левая дверь.
Бэзил оказался прав. Метла была туповатой, неразговорчивой, на все вопросы отвечала: «А я почём знаю?» Немного оттаяла она после того, как Лёшка похвалил её комнату. Действительно, одна стена была почти полностью заклеена вкладышами от жевательных резинок с изображениями различных видов транспорта. На другой стене висела картинка: веник, вышитый крестиком. Под ним стояла канистра с керосином и что-то вроде стойла, покрытого кружевной накидкой.
Здорово! сказал Лёшка. У вас даже больше вкладышей, чем у меня, а я считаюсь чемпионом класса. Вот этой нету и вот этой, и вот этой Давно собираете?
Года четыре, сказала Метла. Мне даже из других стран присылают. У меня в Германии знакомый пылесос «Сименс», в Зимбабве опахало из пальмовых листьев, а в доме Ротшильда в Париже из страусовых перьев метёлочка для полированной мебели. Вот они и шлют. А я им отправила изображение нашего «Запорожца», они очень удивлялись, что бывают такие машины.
А это что? указал Лёшка на вышивку. Это вы сами сделали?
Да, это я вышила, неожиданно Метла смутилась и покраснела, насколько это возможно для метлы. Это мой жених.
Ничего, симпатичный, одобрил Лёшка, разглядывая веник. Блондин. Берёзовый?
Нет, что вы. Берёзовые такие грубияны. Из проса.
А керосин зачем?
Интересно! А как же я без керосина летать буду? возмутилась горничная. Лучший авиационный керосин, первый сорт. Дорого, конечно, но я хозяйке сразу сказала: «Хотите обеспечить скорость не скупитесь».
А пока керосин не изобрели, как же мётлы летали? удивился Лёшка. У всяких доисторических
ведьм?
На дёгте летали, на нефти. Иногда на энтузиазме, пояснила Метла.
А стойло для чего?
Какое стойло! Это моя кровать! Я же не лошадь! Фу, какой невоспитанный тип!
И Метла рассердилась и наотрез отказалась отвечать на вопросы, бурча, что она метла почтенная, на хорошем счету, с отличными рекомендациями и никому не позволит над собой издеваться и обвинять в убийстве. А если этого греховодника и сквернослова Водяного убили, то туда ему и дорога, и она, Метла, ничуть бы не огорчилась, если бы всех остальных гостей постигла та же участь. А заодно и лакея Ваську, который целыми днями ничего не делает, а только из себя воображает. Потом она перешла на личность сыщика, и после пятиминутного излияния на тему детективов вообще и в частности Лёшка был счастлив выбраться из гаража на волю.