Вовсю веселились боги, но допустили они одну непростительную оплошность вследствие своей природной безалаберности, а именно: забыли пригласить на свадебный пир богиню раздора Эриду.
Склочная была, конечно, баба, злопамятная, но при этом сатирски красивая.
Представьте себе жгучую брюнетку с голубыми глазами, смуглой кожей, осиной талией и грудью больше, чем у Афродиты. Ведь это же закон природы, что красивые женщины (реально знающие себе цену), как правило, жуткие стервы. Вот и Эрида была как раз из таких.
Решила богиня раздора устроить пирующим какую-нибудь гадость, а на гадости, как известно, она была великая мастерица.
Явилась Эрида к пещере Хирона в самый разгар праздника.
Жуткий гвалт стоял над лесом.
Гефест, увлекающийся армреслингом, боролся с Аресом. Пьяный Гименей дурашливо что-то пел о подробностях первой брачной ночи, во всеуслышание заявляя, что именно он и никто другой будет держать факел над ложем новобрачных, консультируя и поправляя в нужный момент молодоженов. Естественно, это привело к страшной драке с Эротом, поскольку молодой бог любви посчитал пьяные заявления Гименея посягательством на свои права.
Тут же присутствовал и титан Прометей, доставленный в пещеру Хирона вместе с куском скалы. Скала была установлена рядом с обеденным столом, и многочисленные прислужницы-дриады кормили из рук скованного титана, который, захмелев, требовал, чтобы ему подали мясное рагу из тушеной орлятины.
Присутствовал на празднике и Зевс, великий Громовержец, за которым словно тень неустанно следовала ревнивая Гера, от внимания которой не ускользнул маслянистый блеск в глазах мужа, когда тот смотрел на молоденьких дриад.
И вот в самый что ни на есть разгар праздника, когда бухие Дионис с Гермесом пытались зажарить ревущего басом Посейдона (ребятам захотелось отведать жареной скумбрии), в пещеру Хирона явилась, предварительно сделавшись невидимой, Эрида.
Ее план был прост до идиотизма.
Она украла золотое яблоко из садов Гесперид и искусно написала на нем: Самой прекрасной. Подкравшись к пиршественному столу, Эрида осторожно подбросила его в тарелку с клубникой. На золотое яблоко долго никто не обращал внимания, что страшно разозлило богиню раздора.
Наконец Гименей, сильно потрепанный после драки с Эротом, таки заметил блестящее яблоко, схватил и попытался его надкусить.
О боги, какой идиот, прошептала Эрида, закрывая лицо руками.
Сломав два передних зуба, Гименей громко вы-матерился, чем привлек к себе всеобщее внимание.
Эрида напряглась, ожидая, что же будет дальше.
Дай сюда! закричала Гера, выхватывая у бога покровителя брака золотое яблоко. Самой прекрасной, громко прочла она надпись на боку чудесного плода.
О! закричал Зевс. Так это, наверное, мне.
Пьяный болван, тихо прошептала Гера, но Зевс ее услышал.
Что?!! взревел он. А ну повтори, курица общипанная!
Боги закатились смехом.
Но тут яблоком заинтересовались Афродита с воительницей Афиной.
Разгорелся страшный скандал.
Это я самая прекрасная! кричала Афродита. Какой идиот станет это оспаривать?
Я не стану, сказал вылезший из-под пиршественного стола жених Пелей, заглядывая богине под накидку.
Нет, это я самая прекрасная, сказала Афина, снимая с пояса меч. Пусть кто-нибудь скажет, что это не так, и я лично отрежу его лживый язык.
Ого, хохотнул бог войны Арес, сжимая в руке огромный кубок с вином. Намечается большая заварушка, люблю заварушки.
Это яблоко принадлежит мне, и только мне! завизжала Гера, отталкивая наседающих соперниц. Зевс, скажи им.
Громовержец недоуменно почесал выглядывавшую из-под золотого лаврового венка плешивую макушку.
Проклятые
бабы, недовольно пробурчал он. Вечно вы портите праздники.
Я помогу рассудить вас, вдруг заявил Гермес, перестав тыкать вилкой в рыбий хвост Посейдона. Дайте сюда яблоко.
Богини подчинились.
Завтра, продолжал хитроумный вестник богов, жду вас всех троих в окрестностях Трои, на склоне высокой Иды.
После чего праздник продолжился с новой силой.
Ехидно хихикая и довольно потирая изящные ручки, Эрида, по-прежнему невидимая, осторожно покинула пещеру Хирона.
Парис, прекрасный сын царя Трои Приама (заметим, что юноша пока не знал, чей он сын), в тот яркий солнечный день мирно пас себе стада на живописном склоне горы Иды.
Ничто не предвещало в тот миг грядущих неприятностей, поэтому, когда с неба на поляну вдруг опустился вестник богов Гермес в своих огненных сандалиях, Парис решил от греха подальше сбежать.
Юноша прекрасно знал, какие неприятности грозят тем, кто имеет какие-либо дела с богами, а Гермес, так тот вообще славился подмоченной репутацией еще во младенчестве (во где фантастика!!! Авт.), под шумок слямзив коров у самого Аполлона.
Стой, куда? закричал Гермес, подкручивая регуляторы подачи топлива на своих реактивных сандалиях. А ну вернись, трусливое отродье!
Но куда там, Парис драпанул так, что только пятки да его голый зад мелькали среди деревьев.
Вот же зараза! выругался Гермес, плюхаясь в траву.
С правой сандалией было что-то не так, она сильно нагрелась и странно дымила. Сие удивительное устройство сделал Гермесу Гефест, известный выдумщик и изобретатель, терроризировавший своими изделиями весь Олимп.