Я помню, как почти три с половиной года тому назад, на свадьбе моей коллеги мы так же встретились взглядами и смотрели друг другу в глаза, не замечая никого и ничего вокруг. Тогда это было объединяющее нас притяжение, а сейчас разделяющее и отталкивающее, разрывающее наше одно целое на он и я, рушащее всю нашу счастливую жизнь - всё, что было раньше. Теперь это было отторжение. Мы словно отделялись друг от друга дальше и дальше.
Я первая прервала этот мучительный, болезненный взгляд двух любящих, дышащих друг другом людей, как будто разорвала соединяющую нас невидимую нить. Медленно повернулась и пошла в другую сторону, постепенно ускоряя шаг. Я была лишней на этой радостной семейной встрече. Это был не мой праздник жизни. Всё моё осталось там в другой жизни, в той счастливой жизни, в другой реальности, существовавшей до этой роковой встречи.
Я не бежала, просто быстро удалялась от этого места, разрываемая на болезненные кусочки, опадающими мелкими листочками на парковую дорожку.
Кажется, сзади кто-то кричал или плакал, слышалось чьё-то прерывистое дыхание, как будто за мною гнался дикий зверь, но я не оборачивалась.
Уйти, скорее скрыться, исчезнуть! Подальше от того места! Места их встречи! Убраться от той реальности, где мне нет места, где меня уже нет и не будет.
Выйдя из парка, я направилась к остановке, где стоял автобус. Запрыгнула в последний момент и услышала, как за моей спиной закрылись двери, словно кто-то так же захлопнул мою жизнь.
Кто-то со всей дури стукнул по дверям отъезжающего автобуса, но он не остановился. Я инстинктивно посмотрела туда, реагируя на звук. Это был Димка. Он с болью смотрел на уносящий меня транспорт туда, где я буду одна, без него, потому что это был конец. Он еще пробежал по инерции несколько метров за автобусом, а затем стал останавливать проезжающие мимо машины. Зачем? Что это изменит?
Я прошла вперёд и села на свободное место у окна, выключила непрерывно звонящий телефон, а доехав до следующей остановки, вышла из автобуса и пересела на трамвай. Мне нужно было успокоиться и подумать. Поездка по городу мне в этом поможет. Куда-то идти у меня просто не было сил.
Глава 5
будут я даже не сомневалась, впрочем, как и то, что мне удалось проскочить в дом незамеченной. Мне порой казалось, что у мамы даже мышь незамеченной не проскочит, а значит рано или поздно она или папа заглянет узнать, почему я приехала одна.
Вошла в дом, прошла в свою комнату, переоделась, зашла в ванную, чтобы привести себя в относительный порядок, стараясь не смотреть в зеркало, и вернулась обратно к себе. Плакать больше не хотелось наплакалась. А может просто уже не было никаких сил или слёзы закончились. Катание по городу на трамвайчике меня немного успокоило, но Главное теперь не разреветься, когда ко мне заглянет кто-то из родителей. Нужно просто взять себя в руки. Слёзоразлив тут точно не поможет. Спокойно!
Взяла телефон и включила его.
Посыпались оповещения о пропущенных звонках и непрочитанных сообщениях. Почти все были от Димки, но один звонок и одно сообщение от мамы. Значит он уже и им позвонил. Интересно зачем? Что сказал? А да какая разница. Я видела и слышала достаточно и какие-либо объяснения и убеждения, что у меня что-то не то с пониманием, зрением или слухом, тут точно не прокатят.
Зашла на сайт и заполнила заявление на развод. У меня даже палец не дрогнул, когда я его отправляла. А смысл медлить! Нужно резать сразу, как говорилось в одном старом фильме «не дожидаясь перетонита»! Больно. Но зато только один раз и всё чик и дело сделано. Медленно и болезненно отщипывать, да нет, скорее отдирать, по кусочку это не моё. Взрослые люди должны принимать решения, а не метаться в гаданиях на кофейной гуще. «А если, а может, а как же или » Такое точно не для меня! Зачем растягивать эту агонию?
У меня всегда так. Все решения я принимаю без долгих и мучительных раздумий раз и всё. До сегодняшнего дня я ещё ни разу не ошибалась и все мои молниеносно принятые решения были правильными. Надеюсь, что и это тоже, хотя и импульсивное, но верное. Я всё отчётливо и видела, и слышала, так что тут всё ясно как белый день! Одно не понятно, как я раньше ничего не замечала? Ну, что ж, это мне урок! Нужно не только смотреть, но и видеть и не только слушать, но и слышать! А я и забыла это золотое правило, вот и результат! Спасибо, Дима за такой урок! Я это усвою!
Ну, вот и финал моей любви и счастливой семейной жизни. Даже до трёх лет не дотянули. Теперь нужно избавиться от её напоминаний. Больно! А как без боли? Ничего, отболит!
Я удалила все сообщения от мужа и внесла его в чёрный список. Конечно, с его-то умением не проблема до меня добраться, и он может мне дозвониться, поэтому я опять выключила телефон.
Сходила на кухню, заварила себе успокаивающий чай и унесла его себе в комнату. Есть не хотелось, поэтому, допив чай, я легла на кровать и попыталась заснуть. Получалось плохо, вернее, совсем не получалось, потому что перед глазами стояла картинка счастливой семьи, где папа подбрасывает ребёнка, лепечущего «папа, папа», а мама радостно наблюдает за этим праздником жизни. И увы, эта мама не я.