Понял, как не понять. Жопа я и вправду. Ведь живчик это самый наш цимес. И на здоровье частая дрочка дурно повлияет. Не бзди, говорю я урке. цену я постепенно подниму. Не фраер.
Жалко вот, нельзя разбавить малофейку. Ну, вроде как сметану в магазине. Тоже навар был бы, говорит урка.
Еб твою мать! по лбу себя стукаю. Я придерживать буду при спуске. А потом с понтом вторую палку сверх плана выдам!
Не советую, серьезно так говорит урка, нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за
этого разогнал. Только и вопила: «Кончай куда-нибудь в другое место!» «Может, в среднее ухо?» спрашиваю. «Все равно куда, лишь бы не в мутер!» У меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь? Пришлось разогнать ее. Так что уж кончай по-человечески. Тащи бутылку с получки. Да! Сдери с них молоко за вредность и скажи, что тех, которые кровь сдают, кормят бациллой после сдачи. Не будь фраерюгой. В Америке пять раз струхнешь и машину покупаешь. Понял?
4
Ну вот, Николай, твое рабочее место, говорит Кимза.
Только договоримся без подъебок, отвечаю.
Тут Кимза и велел мне не развивать в себе какой-то комплекс неполноценности, а, наоборот, гордиться.
Располагайся. Приступай, как только я скомандую: «Внимание оргазм!» После оргазма закрой пробирку пробкой.
Чтоб не разбежались?
Работать быстро и без потерь! Читал объявление?
Я закрылся, прилег, задумался, вспомнил, как в побег ушли мы с кирюхой в бабский лагерь и переебли там всех вороваек, а те, кому не досталось, все больше фашистки и фраерши, трусы с нас содрали и на части их разодрали, чтобы хоть запах мужской иметь под казенными одеяльцами. Вспомнил, а сопливый уже, как кобра под дудку, головой в разные стороны поводит. Я тогда ебся редко, сразу струхнул. Полпробирки. Целый Млечный Путь, как говорил мой сосед по нарам, астроном по специальности. На него дружок стукнул, что он Землю как планету в рот ебет, если на ней происходит такая хуета, что ни в какие ворота не лезет. Прости, отвлекся.
Несу пробирку Кимзе.
Ого, говорит, посмотрим. И размазал немного на стеклышке, а остальное в какой-то прибор сунул, весь обледенелый и пар от него валит.
Посмотрел Кимза в микроскоп и глаза на меня вытаращил. Словно по облигации выиграл.
Ну, Николай, говорит, ты супермен! Сверхчеловек! Невероятно! Почему не спрашивай. Потом поймешь. Я тебя поднатаскаю в биологии.
Посмотреть-то можно?
В другой раз. Сейчас иди. До завтра.
Ну, я вежливо говорю, что в Америке дороже платят и питаться надо после каждой палки от пуза, а то подрочу с неделю, и вся наука остановится: кончится моя малофейка.
А что бы ты хотел иметь из закуски? Учти, что с продуктами сейчас трудно. Вся страна, кроме вождей и главмагов, голодает.
Мяса грамм двести, говорю. хлеб с маслом. Можно семечек стакан. Чаю покрепче.
Зачем же семечки? спросил Кимза.
Я и отвечаю, что во время дрочки другой рукой можно от скуки грызть семечки.
Семечек не будет, разозлился Кимза. А насчет мяса похлопочу. Мой шеф академик-вегетарианец. Возьму его карточку. Он огромное значение тебе придает.
И зарплату увеличить надо. Из своего кармана, что ли. платишь?
Увеличим. Вот организую лабораторию, ставок выколочу побольше и увеличим. Хорошо будем платить за твою малофейку. Злая она у тебя, Николай. Ну иди, а то у меня твои живчики передохнут. Вахтеру скажи: наряд на осциллографы идешь получать.
На чернуху я мастер. Не бздите.
Иду по институту, и первый раз в жизни совесть во мне заговорила. Ишачат все эти доктора, кандидаты и лаборанты, а я подрочил себе в удовольствие и готов. Домой иду. Неловко как-то. А с другой стороны, малофейка науке нужна и всей стране, значит. Я аккордно работаю. Вот только на дремоту меня повело после дрочки. И воровать лень.
Пошел я в бар пиво пить и раков хавать с черными сухариками. Кстати, учти, от пива стоит, надо лишь думать о бабе после пяти кружек, а не насчет поссать. Как поссышь, так стоять не будет. Как же не поссать, говоришь? Внушать себе надо уметь. Вот которые в Индии живут, даже не срут по месяцу и больше, а ссаки в пот превращают и в слезы. Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в запах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверное, в синхрофазотроне. Между прочим, спрошуу Кимзы, что будет, если он расщепится. Верняк мировая вонь поднимется до облаков Тк пей!
Спиртяга высшей чистоты. Мне на месяц два литра выдают, муде перед оргазмом дезинфицировать. Ну а я как советский человек экономию навожу. Ведь как дело было. Кимза всем остальным выдает спирт, а мне нет. Ну уж хуюшки, думаю себе, и в пробирку к малофейке грязь наскреб с каблука. Я не фраер. Кимза сразу тревогу забил:
Почему живчики не стерильны? Почему они чумазые? Руки трудно вымыть донору?