* Но что? Ты ведь и сам прекрасно понимаешь, что предложение Я не могу писать идёт косяком, далеко - далеко ведь если посмотреть поглубже, приглядеться повнимательнее то окажется, что это всё, просто банальная нерешительность и боязнь совершить ошибку. Разве не так?
* Заткнись. Всё совсем не так как ты описал. Это не касается моего желания или нежелания писать.
* Действительно, не касается. НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ. В любом случае, ты ведь и не думаешь меняться, так что твой внутренний голос по сути говорит в пустоту - Внутренний Голос наконец - то замолчал, оставив меня в полном покое наедине со своими мыслями. Которыми плавно занялась анкета написанная ранее. Откликнулся ли кто нибудь?
[ВКонтакте]
[Сообщения: 0]
[Группы: Встречи]
[Пост]
[0 Комментариев. 0 лайков. 1410 просмотров]
Никто. Пусть и предсказуемо, но горьковатый привкус от очередной неудачи всё же проник в сознание. Видимо пристало молодому человеку быть одиночкой до конца дней своих.
Я сложил планшетку в чехол и убрался обратно, под одеяло, чтобы досыпать недоспанное.
И на сердце скорбила мысль о том, что ещё один день потерял смысл в такой же длинной веренице таких же дней. Перед закрытием по ту сторону сна на моих устах было единственное слово: Один
* Эй, парень, поднимайся за лекарствами.
А в голове сразу вертится вопрос: Зачем?
И ответ не находится.
Однако я покорно поднимаюсь и иду. В чём разница, стоять страдая или лежать страдая? Ни в чём как мне кажется. Всё одно.
И даже неважно где. По сути я просто растянул свою комнату до размеров больничного коридора.
Так вот получилось, что больше меня ничего не интересует, не горят за мечтою глаза и не бьётся сердце быстро - быстро за целью. Нет этого.
Есть только я и серый мир.
День 3:
Те же, там же.
Только вот устройство внутри моей усыпальницы немного изменилось. Прикроватный шкафчик переименовался в писательский стол, а на нём спокойно и мирно лежала тетрадочка в клетку
на 48 листов да ручка, недавно выпавшая из моих ослабевших рук.
Хоть я и попытался направить всего себя, всю энергию, что у меня есть, на создание красивого и что важно осмысленного текста, вышла полная лажа. Поначалу буквы складывались в слова, а слова в предложения и всё вместе в красиво оформленный текст, однако после третьего абзаца меня будто обухом по голове и молотом по костяшкам пальцев. Не вышло текста чтение которого заслуживало бы хоть секунду времени человека. Реальность была в шести криво написанных предложений, которые и шестикласник постеснялся бы выставлять на всеобщее обозрение.
Лёгкое движение рукой и ранее лежавшее на столе стало половым мусором, которое стоило бы немедля выкинуть. Потому - что ещё чуть - чуть и само писательство для меня перестанет иметь смысл.
* Ох, вот как мы теперь заговорили. Значит ты сдаешься не доводя начатое до конца? Снова?
* Ошибка. Сейчас я в более худшем положении чем раньше. Вообще удивительно, что эти шесть предложений появились на свет Рандомный.
* И это всё ещё недостаточно. Создавай красивее, делай лучше, старайся больше.
* Заткнись!!! - и как в прошлый раз, голос бесследно исчез. Ну и рандом с ним.
Один я и смятые листы тетради.
День 4:
Сколько ещё таких одинаково серых и унылых дней я должен пережить ради хоть какого - то лучика света во мраке обыденности? Сколько ещё мне придётся ждать? Есть ли вообще то, что мне стоит ждать?
На эти вопросы у меня нет ответа и в ближайшее время кажется не появится.
Я поднимаюсь с кровати и беру в руки вибрирующий телефон. Звонит мама.
* Привет. Всё нормально. Да, кушаю. Нет, никто не обижает. Не знаю когда выпишусь. Как - нибудь да сдам. Мне нужно вылечиться иначе я просто н не выживу. Не кричи так я просто пытаюсь объяснить тебе
Бросила трубку, но её слова оставили свою горечь. На душе стало тоскливо от осознания бесперспективности своего будущего. Еще два месяца и мимо пролетят важные для дальнейшей жизни экзамены, которые из - за болезни, да и не только, я их совершенно точно провалю. А дальше некуда идти ибо кому я такой весёлый нужен.
Всё это? Для? Чего? Оно?
Не понимаю
Единственное, что меня сейчас не ранит, а целит - сон, что дарит светлые, яркие и светлые истории о других людях, что живут ради и умирают за. Во снах я могу делать невозможное. Быть собой
Быть я.
Так зачем же я снова и снова поднимаюсь с постели? Почему чёрт возьми я должен жить эту грёбанную реальность коль она приносит в душу лишь мрак?
Не понимаюно видимо и не надо. Мир и так замечательно себя чувствует с обитающими в нём безмозглыми болванчиками. Одним из которых я являюсь.
Впрочем плевать. Пора спать.
День 5:
Снова подниматься, снова просыпаться
А гадкое чувство вязкости временного потока всё никак не пропадёт, нет, оно только близится ко мне обволакивая тонкой и прочной плёнкой из тьмы и бесконечного холода.
Зачем? Зачем? Зачем?
Мое существование средь цикла бесконечных безликих дней, оно надо вообще кому?
Я ведь знаю чего хочу, знаю и всё же находясь тут ничего не делаю. Молча гнию в своей кровати и жду когда что - нибудь само произойдет. Но миру плевать, он так не работает, не исполняет желания чьих - то заблудших душ. Желание людей исполняют сами люди, а не кто - то там сверху или какая - нибудь судьба. Но кому вообще мои желания нужны если они больше не нужнымне самому.