навязывания своих убеждений, советов, услуг, образа жизни (часто в качестве компенсации собственного комплекса неполноценности): «Я бы на твоем месте сделала бы так-то и так-то», «Я же хочу как лучше», «Я старше (умнее, опытнее) и знаю, как правильно», «Нормальные люди поступают так» ;
ущемления человеческого достоинства: «Ну какой дурак так делает?», «Ты не мужчина!», «Если бы ты была настоящей женщиной (хорошей матерью, любящим сыном)», «Если бы не ты, у нас был бы идеальный брак» ;
откровенной глупости типа: «Стой там иди сюда» . Здесь можно привести такой пример: дама жалуется бывшему супругу на отсутствие денег, а когда он приходит в выходные к детям и предлагает деньги, она отвечает: «Мне от тебя подачек не надо!» ;
принуждения (прямого или косвенного) по типу: «Я за тебя твои текущие дела делать не буду!» Хотя эти дела должен делать агрессор;
вызывания чувства вины: «Ты меня только огорчать умеешь!», «Если бы ты меня действительно любил», «Все успехи заслуга коллектива, а неудачи ваша!» Сюда же относятся демонстративные обмороки и имитация болезни;
ехидных замечаний, подколок: «Слабо Вальдемару искупаться в фонтане?», «Какое на тебе чудесное платье А что, твоего размера не было?», «И как мы обходились без сопливых?», «Где уж нам уж выйти замуж!», «Это не для средних умов» ;
назойливых просьб: «Ну, что ты, жадный, что ли? Дай, а?» ;
несправедливых требований: «Если бы ты была мальчиком», «Если бы ты был генеральным директором» Несправедливых обвинений в том, что вы плохая мать (дочь, сын) или «неблагодарная свинья»;
жалоб, имеющих в основе скрытое желание: «Как хочется, чтобы кто-то за меня все сделал, а я бы не был после этого ничего должен», «Как хочется, чтобы все шло по-моему, а я бы была ни при чем, если закончится плохо» . В таких случаях манипулятор-нападающий ФОРМАЛЬНО ни о чем вас не просит, только намекает и жалуется на свои несчастья: «У меня столько дел, я так от всего устала А еще нужно сходить туда-то и туда-то, да вот не с кем оставить ребенка Кстати, а ты не могла бы с ним посидеть?» В итоге вы соглашаетесь, а потом оказываетесь виноваты в том, что сделали все не так, как манипулятор себе представлял;
хамства, прямой агрессии, оскорбления, что является показателем дефицита аргументации.
От жертвы агрессор получает то, что ему жизненно необходимо. Он (манипулятор) расценивает жертву не как равного себе партнера, а как предмет, который помогает или препятствует достижению личных целей, и обычно рассчитывает:
получить в ответ эмоционально-энергетическую подпитку;
получить от жертвы пользу, в том числе материальную;
поднять свой энергопотенциал;
повысить самооценку;
удовлетворить свое извращенное понимание справедливости;
заставить человека совершить какой-либо поступок или отказаться от него.
Два последних пункта понятны и вызывать вопросы не должны, а вот на эмоционально-энергетическом выбросе остановимся: именно потребность в энергетической подпитке в большинстве случаев заставляет человека «наезжать» на окружающих.
Аленка, а ты когда-нибудь кричала на мужчину?Нет. Правда, я как-то раз своему жениху надела на голову тазик с салатом оливье. А до этого, между прочим, терпела его выходки почти год.
Подслушанное в «Службе знакомств»
Избегайте занимать оборонительную позицию, впрочем, как и атакующую. Вы не равны с противником в силе, следовательно, не надо отстаивать свои позиции из последних сил. Это тупиковые действия. Для начала поймите позицию агрессора. Потом можно думать о том, как улучшить собственную. Любую критику и советы со стороны переводите в конструктивное русло и никогда не слушайте ничьих советов, если они начинаются словами: «Я бы на твоем месте»
Если вас атакуют, уклоняйтесь от ударов, направленных на вашу личность, переводя их на проблему. Дайте возможность «выпустить пар». Потом дайте понять, что частично разделяете его позицию, и задайте вопрос: «Что мы можем оба сделать, чтобы побыстрее разрулить создавшуюся ситуацию?» Или что-то в этом роде. Пауза, молчание в ответ на глупый вопрос, неудачное предложение тоже неплохой ответ. Старайтесь ничего не утверждать, а задавать вопросы. Перед вопросом держите паузу. Можно предложить ввести в переговоры третью сторону. Задача посредников понять интересы обеих сторон и оказать помощь в стыковке интересов. Что-то вроде договора. Их может быть несколько вариантов.
Сильный противник может вести с вами переговоры очень жестко, допуская шантаж, обман и незаконные способы нажима. Цель такой тактики ясна заставить оппонента смириться с навязанным положением вещей, прервать переговоры и вынудить безоговорочно сдаться.
В этом случае эффективна только одна тактика вынесение методов на обсуждение, что делает тактику противника менее эффективной. Вы можете попытаться обсудить правила игры. Критикуйте тактику и позиции противника, но не конкретных людей и их интересы. При этом не отступайте от своих принципов. И главное: никогда не оставляйте хвостов, за которые вас могут поймать.