Пожилые родственники хотят чувствовать себя желанными и необходимыми, порой им нравится вести себя, как будто они маленькие дети, но если вы говорите с ними как с малышами: «И как мы себя чувствуем?» — они совершенно справедливо возмущаются, поскольку их обижает, что с ними не общаются на равных, как с полноценными взрослыми людьми, не проявляют к ним должного уважения. Так что игнорируйте некоторые странности, проявляющиеся с возрастом, и не забывайте о правилах вежливости, которые вы соблюдаете в общении с посторонними. Очень важно, какие слова вы выбираете, но не менее важно и выражение лица, и интонация, поскольку именно в этом чаще всего кроется причина всех обид, переживаемых пожилыми родственниками.
С другой стороны, нередко в присутствии родителей совершенно взрослые люди начинают вести себя снова как подростки. Вы можете при этом прекрасно ладить с родителями, так что, если все довольны, можно все оставить как есть. Однако если возникает конфликт между вами и вашими родителями, вызванный воспроизведением старых моделей поведения, могут всплыть на поверхность те разногласия и трудности, которые вы переживали в соответствующем возрасте.
Применяйте на практике все те полезные навыки самоутверждения, которые вы освоили при чтении этой книги. Повторяйте себе: «Я — взрослый, ответственный человек, имеющий все права» (глава 3). Активно слушайте и уделяйте родителям возможное внимание (глава 6). Убедитесь, что ваш язык тела соответствует словам, которые вы произносите (глава 7). Обдуманно выбирайте слова и выражения (глава 9). Следите за громкостью и тоном своего голоса (главы 8 и 10). Учитесь говорить «нет», когда это требуется (глава 11). Переучите своих родителей, пусть они привыкнут общаться с вами на основе «взрослый — взрослый».
Упражнение
Обдумайте приведенные ниже диалоги. Запишите альтернативные варианты уверенных ответов, подходящих для каждого случая.
Партнер А: Ты не говорил мне, что не хочешь туда идти.
Партнер Б: Ты должна была знать, что я не хочу. Ты знаешь, как я отношусь к Алисе и Теду.
Ребенок: Почему я должен это делать? Родитель: Потому что я знаю, что для тебя лучше. Родитель: Здравствуй, незнакомка.
Дочь: Да… э… извини, я давно не появлялась, но ты же знаешь… э… столько дел на работе… э… и дети все время создают проблемы.
Родитель: Еще одна бредовая идея. Это будет очередное пятиминутное увлечение, как все, чем ты занимаешься. Сын: Ну конечно. Ты никогда ни в чем меня не поддерживаешь.
Комментарии
Конечно, не существует «правильных» ответов в подобных ситуациях, но зато можно найти много более позитивных и утверждающих вариантов. В первом случае партнер Б считает, что его близкий человек должен угадывать его мысли и предполагать, как он может отреагировать на предложение встретиться с Алисой и Тедом. Б не говорил А напрямую, что он чувствует, но полагал, что она поймет это сама (по его настроению, выражению лица, языку тела).
Если вы ожидаете, что другие люди будут читать ваши мысли — чтобы понять, чего вы хотите или о чем размышляете, — вы скорее всего никуда не приедете. В данной ситуации партнер Б мог бы сказать: «Извини, это была моя ошибка, что я не сказал тебе, как отношусь к этим встречам. В будущем спрашивай меня, прежде чем договариваться с людьми. Мне совсем не нравятся Алиса и Тед, и я не хочу туда идти».
Во втором примере родитель, вместо того чтобы обращаться с ребенком как с разумным существом, говорит «потому что я так сказал» в ответ на вполне резонный вопрос «почему я должен это делать?», который является, собственно говоря, запросом на получение информации — почему нужно делать то, чего родитель хочет от своего ребенка. В ответ родитель мог бы сказать нечто вроде: «Потому что скорее всего пойдет дождь, и плащ нужен, чтобы не промокнуть» или «Потому что бабушка будет сильно разочарована, если ты не придешь».
В третьей ситуации родитель пытается вызвать у дочери чувство вины. Дочь должна избежать того, чтобы ею манипулировали, не реагируя на то, что ей говорит родитель.