Так и двигался до коридора в Котельную, где никто не сновал. К счастью дорогу запомнил. Дошёл, расслабился
Задница!!! испуганно выругался я.
Дело неправильное, недостойное и неприличное, но не выругаться бы не смог бы и наш преподаватель риторики и изящного словосложения! Хотя он, судя по наблюдениям, мог выругаться так, что грузчики и работники мануфактур со стыдом бы зареклись сквернословить из-за скудности и слабости своей ругани.
В общем, причина выругаться у меня была, весомая и в некоторой степени оправдывающая недостойное поведение (как и отсутствие слушателей, но для джентльмена это не оправдание!). Доска пола под моей ногой просто исчезла, как не было её. А я, с пузырьком мази в руках, непременно бы разбил бы себе лицо о палубу. Но трактаторы, как оказалось, не только повторяют жесты, нанося мне побои. Но и реагируют на желание, в данном случае не топать обратно в лазарет, орошая Вагус Сумбонт кровью из разбитого носа, возможно рта или даже хуже. Так вот, эти манипуляторы дёрнулись молнией, изогнулись, удержав моё тело, ну и крепящееся к нему лицо, от встречи с палубой.
В общем, показали свою несомненную полезность, даже помогая подняться. Хотя, если разобраться, я сам себе помог: трактаторы просто выполняли мою волю, а если без поэтичности принимали сигналы разума к исполнению, как и части моего тела. Другое дело, что
разумом я не осознавал их как подвластную часть себя, если только специально об этом не думал. И реагировали они на неосознанные порывы. С ударом в руку неудачно, а вот с текущим падением очень удачно.
Ну цел и хорошо, заключил я и решил всмотреться, что за поломка и брак на пути в нашу Котельную. Не смешно, вообще-то, Котельная сердце Судна, да и спотыкаться и разбивать носы не солидно не только мастеру Крепу или мне, но и гоблинам тоже несолидно. Всё же они, как ни крути, механики, хоть глупые и смешные.
Осмотрел медно-деревянные панели пола раз, два Да буквально перепахал носом этот проклятый пол! И ничегошеньки! Ни дыр, ни шатающихся панелей, пол как пол Но я споткнулся, это точно, ощущение ноги, попадающей в какую-то ямищу, очень хорошо запомнилось, не привиделось!
В общем, стал просто простукивать пол по площади. Потому что такая коварная ловушка (пусть даже не кем-то специально устроенная) уже по-настоящему опасна, её надо обнаружить и ликвидировать!
А чего это ты там на полу делаешь, Фиктор?! раздался подозревающий цвергский голос от дверей в Котельную.
По полу стучу, мастер Креп, честно ответил я, сам понимая некоторую глупость ответа.
Но всё же, я этим и занимался, так что ответил честно.
Никогда бы не подумал, пробормотал в бороду мастер. А зачем, скажи на милость?!
А я из лазарета возвращался, мастер Креп, и споткнулся где-то тут, ответил я, продолжая щупать и выстукивать пол. Не на ровном месте, какая-то щель или дыра, честно!
Вроде не пил, задумчиво протянул цверг, с шумом вдохнув перед этим воздух.
Конечно, не пил, мастер Креп! с искренним возмущением вскинулся я, даже от пола оторвался. Я вообще ещё не пил, если на чистоту, тоном ниже признался я.
И, говоришь, шёл-шёл и упал? продолжил странным тоном Креп, с прищуром оглядывая коридор.
Не просто, а в какую-то щель ногой попал, подтвердил я. А её нет, несколько растерянно констатировал я. Но была. А в коридоре в Котельную это непорядок. И опасно
Ясно, всё тем же странным тоном протянул мастер, и вдруг рявкнул, да так, что казалось, пространство и свет пошли волнами: КУЗЬМИЧ, ЧТОБ ТЕБЯ!!!
Я хоть и был этим громогласным рёвом поражён (ну на самом деле стены коридора просто на глазах волнами пошли, как рябью на воде, но они-то не из воды!), смотреть по сторонам не перестал. Как показала жизнь очень полезная привычка, очень этой жизни без травм, да и просто ей самой способствующая. И стал свидетелем удивительного зрелища:
В коридоре, постепенно не появляясь, а ВЫРАСТАЯ, к нам направлялся изначально крошечный джентльмен. А по мере приближения он становился маленьким, небольшим, нормальным, крупным. И, наконец, огромным! От пола до сверкающей лысой макушки появившегося было не меньше восьми футов! А то и все восемь с половиной. И не меньше трёх футов в плечах, руки как мой торс толщиной! Просто невероятной огромности джентльмен! Это не говоря о явно мистическом способе его появления. Да и вид его был ну скажем так, джентльменом я его называл больше из вежливости, потому что внешне прибывший на джентльмена никак не тянул. На чудовище из страшной сказки да, но никак не на добропорядочного джентльмена, и не размеры тут виной. Вот видел я огра: здоровый, не намного меньше появившегося Кьюзмыча Кузьмича. Но одет в пристойный пиджак, сюртук, держит себя пристойно. И хоть здоров, зелен, да и видно, что огр всё равно джентльмен.
А тут, помимо окладистой бородищи, до которой любому цвергу расти веками (а такие бородищи только им и приличны), непокрытой головы (что по теперешним временам и небольшое нарушение, но всё же такие блестящие лысины прикрыть стараются). Ну да ладно, главное был этот джентльмен бос. И ножищи его, поросшие русой скорее шерстью, были больше похожи на лапы. И правая ступня на левой ноге. А левая ступня на правой! Я чуть на пол не брякнулся, да и глаза протёр, на это глядя!