Привет, мужики! Махнул я рукой издалека, затем аккуратно отклеил усы, бородку и снял неудобные чёрные очки.
Ну? От нетерпения бросился ко мне Рысцов. Он?
Он. Утвердительно кивнул я головой и спрятал весь свой грим в портфель. Я ему подбросил рукавицы. Так он, увидев их, сильно удивился и сам же признался, что месяц назад их потерял.
Надо брать, выдал свой короткий вердикт Широков.
Может, в милицию заявим, предложил более простое решение проблемы Рысец.
Ерунда, усмехнулся «Широкий». Чё менты ему предъявят? Рукавицы не доказательство.
Сами возьмём, согласился я, и мы медленно двинулись через посёлок к его окраине, откуда можно было полями пройти к нашему городскому двору.
Как? Да и здоровый он очень, засомневался Андрюха Рысцов.
Здоровей видали, хмыкнул Толя Широков.
Нам нужна бойкая девица, которая согласиться маньяка спровоцировать, сказал я. И мотоцикл, чтобы мы вовремя пришли на помощь. Есть, у кого взять мотоцикл в наём? Поспрашивали?
У соседа моего есть мотик с коляской, ответил хулиган «Широкий». Только он со мной даже разговаривать не станет. Поцапались мы один раз, когда я с «Белым» и с «Каримом» бражку жрал.
Оки споки. Улыбнулся я. Я сам с ним пообщаюсь. И я сейчас подумал, девчонку бойкую, можно же в фабричной общаге найти. Там такие девки, сами маньяка изнасилуют. К тому же ей главное минут десять продержаться до нашего подхода.
С Катькой перетрём. Заулыбался Широков. Кстати, она про тебя, футболист, уже спрашивала. Ха-ха. Когда к нам Валерочка заглянет?
Значит так, сегодня репетируем. Я остановился посреди улицы, между двух небольших частных домиков. Завтра первую половину дня тоже. Вечером идём за мотоциклом и в общагу. Только никому ни слова.
Я могила. Кивнул головой Рысец.
И в этот момент из-за поворота на нас вырулила банда, человек десять, местных «крутых» пацанов. Некоторых из парней я знал, так как пересекался с ними на футбольном поле, но кое-кого нет. «И эти ищут опохмел, тут же прояснилось в моей голове. Но надеюсь, разойдёмся мирно».
Какого я вижу? Какие люди и без охраны? Заулыбался пацан лет девятнадцати и, судя по наколкам на руке, уже оттрубивший по «малолетке». Футболист, Рысец и «Широкий». Вы двое отойдите в стороночку, а с «Широким» у меня есть о чём побазарить. Да, «Широкий»?
А ты дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! Я сделал резкий шаг навстречу местным парням, ведь нужно срочно было эти «тёрки» закруглять, так как в ход запросто могли пойти кастеты и ножи, а у меня как назло, нунчаки дома остались.
Не понял? Опешил главарь местной гопоты.
Эх, яблочко, да с голубикою! Выкрикнул я отчего-то частушку, услышанную в фильме «Собачье сердце».
Подходи буржуй глазик выколю, Глазик выколю другой останется, Чтоб видал говно кому кланяться!
Ха-ха-ха! Загоготали местный пацаны.
Я говорю, закурить дай. Насел я на главаря. А то башка трещит после вчерашнего. Гуляли по случаю батиных именин в ресторане. Я решил молоть всякую чушь, чтобы сбить с гопников боевой настрой, поэтому заголосил как ненормальный:
Хоп, мусорок, не шей мне срок,
Машина "Зингера" иголочку сломала!
Всех понятых, полу-блатных,
Да и тебя, бля, мусор я в гробу видала! Опа!
Ха-ха-ха! Грохнули от смеха местные хулиганы. Ну, ты футболист, бь, даёшь!
Гитара есть, могу слова списать. Я нагло хлопнул главаря по плечу. Пойдёшь по второй ходке, с такой вещицей будешь в авторитете. Ха-ха!
Гитара есть, время, бь, нет, пробурчал главный гопник в посёлке. Ладно, топайте пока. А с тобой «Широкий» мы ещё побазарим. Чё вылупились? Двинули, шикнул он на свою гоп-команду.
Хууу. Я вытер выступивший на лбу пот, когда гопники почапали дальше по своим мутным делам, и сказал. Искусство лучшее средство переговоров. В некоторых случаях конечно.
Ха-ха-ха! Заржали мы все вместе на нервной почве.
Выход команды сделаем под «Белые розы», сказал я и, взяв гитару, наиграл простенький мотив. Выходим, как я уже говорил ране, на лыжах. Музыка выключается, а Рысец все ещё дергается. И тут Полякова спрашивает: «Андрюша, а ты чё такой весёлый? Нам ведь сейчас трёшку бежать». А Рысцов отвечает: «А у меня освобождение на сегодня, я так пришёл, позырыть». И тогда я толкаю шутку нудным противным голоском: «Скрестили как-то в НИИ цитологии и генетики слона со слоном. Но не ради эксперимента, а так просто позырить». Полякова говорит, когда зал нахохочется: «Не смешно! Я вам сейчас случай на физкультуре расскажу, обхохочитесь». Далее звучит песня «Белые розы», за это время мы берём лыжи в руки и разбегаемся, а на сцене остаётся Тома и я. Я изображаю физрука, «Штурмана», а ты прибегаешь, запыхавшаяся и говоришь: «Я вам хочу сказать». А я, то есть физрук: «На пересдачу пришла? Молодец». И начинаю тебя гонять: «Села, встала, легла, отжалась, стала, прыгнула, легла, подпрыгнула». И так далее. Когда ты уже изнемогая ляжешь, я спрошу: «Ты чего Полякова? Уже устала?». А ты в ответ жалобным голосом произнесёшь: «У меня освобождение от физкультуры!».
Ой, не знаю, пробормотала Томка, когда все ребята захихикали. Не получится у меня, я ведь не актриса. И на актёрский факультет поступать не хочу. Я на юридический собираюсь.