И вот что: Доктор Шарот объяснил, что сканирование мозга показывает: когда кто-то говорит вам что-то негативное ("Я уйду, если ты не перестанешь пить") или что-то, что вы не хотите слышать ("Тот парень, с которым ты встречаешься, - нарцисс"), ваш мозг буквально отсеивает это.
На снимках видно, что та часть мозга, которая воспринимает негативную информацию, отключается! И что это значит?
Это значит, что все эти угрозы, худшие сценарии, пассивно-агрессивные комментарии, закатывание глаз и тактика запугивания даже не регистрируются в мозгу другого человека. Вы тратите свое время, слова и дыхание впустую. Неудивительно, что вы так расстроены и напряжены этой ситуацией!
Именно поэтому вам нужен другой подход, и "Теория "Пусть они" поможет вам применить эту науку на практике, чтобы вы использовали свое время и энергию гораздо эффективнее и с большим состраданием.
И если вы все сделаете правильно, это может вдохновить любимого человека на то, чтобы самому захотеть измениться.
Давайте вернемся к примеру моей подруги и ее мужа. Я хочу, чтобы вы представили себя в их ситуации.
Допустим, вы входите в дом после долгого рабочего дня, а ваш супруг с удовольствием
лежит на диване, смотрит баскетбольный матч и запихивает в рот чипсы.
Он прекрасно себя чувствует, сидя здесь. На самом деле, он очень рад, что сидит здесь. Он говорит: "Привет, дорогая!" с широкой улыбкой на лице.
А вот вы. ...вы бросаете на него один взгляд, стресс бьет ключом, и миндалины включаются. Вы сразу же раздражаетесь. Гнев начинает бурлить внутри вас. Вы не можете удержаться от громкого вздоха: "О, привет".
Вы не думаете ни о том, что только что узнали о человеческом мозге, ни о науке мотивации, ни о чем-либо другом, о чем мы говорили до сих пор. Вы просто думаете о том, как легко ему было бы встать и сделать что-нибудь, кроме как сидеть на своей ленивой заднице.
Поскольку вы исходите из позиции осуждения, а не принятия, вы не думаете обо всех этих маленьких движениях, которые ему нужно сделать, чтобы пойти в спортзал, и о том, как больно это будет.
Вы не думаете о том, что ему придется зайти в спальню, переодеться в тренировочную одежду, наполнить бутылку водой, найти ключи, доехать до спортзала, пройтись по нему, найти тренажер, а потом еще и поработать.
Вместо этого вы перепрыгиваете через реальность, науку и правду о том, как тяжело всем даются перемены, и сразу же начинаете злиться из-за того, что они не делают то, что вы хотите, именно тогда, когда вы этого хотите.
На самом деле в этой ситуации требуется сострадание, а не презрение. ...И ваш звучный вздох отвращения и плохого настроения не заставит его подняться с дивана. Более того, эти презрительные вздохи заставят вашего супруга лежать на диване до тех пор, пока он не потеряет пульт в подушках.
Независимо от того, насколько любящие намерения скрываются за звучными вздохами, ваш супруг чувствует, что вы пытаетесь его исправить, а это больше похоже на боль, и значит, что теперь он будет отдаляться от вас. Это заставляет его чувствовать себя защитником, а это еще больше закрывает его от желания измениться.
Входите: Противостояние
Давление не создает изменений, оно создает сопротивление им. Когда вы пытаетесь контролировать поведение другого человека, он инстинктивно сопротивляется вашей попытке управлять им.
Вместо того чтобы вдохновлять на перемены, ваше давление приводит к борьбе за контроль.
Когда я разговаривал с доктором Шарот, она повторила, что у человека есть врожденная потребность контролировать ситуацию. Это инстинкт выживания. Чувство, что вы контролируете свою жизнь, позволяет вам чувствовать себя в безопасности. Чувство контроля - это то, что позволяет всем остальным в вашей жизни чувствовать себя в безопасности.
Это значит, что у вашего супруга, соседа по комнате, мамы, начальника и друзей есть тот самый врожденный инстинкт самосохранения - желание все контролировать, как и у вас.
Люди, которых вы любите, чувствуют себя в безопасности только тогда, когда ощущают контроль над собственной жизнью.
Поэтому, когда вы начинаете помыкать людьми, давить на них или указывать им, что делать, вы ставите под угрозу их врожденную потребность в контроле над собственной жизнью, решениями и поступками. Вы мешаете их самостоятельности, чувству, что они контролируют себя, свою жизнь, свои мысли и поведение.
Намекая кому-то, что "сегодня хороший день для пробежки на улице", когда человек не хочет идти на пробежку, вы просто угрожаете ему. Ваше предложение - каким бы полезным оно ни было - выглядит так, будто вы пытаетесь отнять у человека право быть самим собой и делать то, что он хочет и когда хочет.
Вот почему вы должны позволить взрослым быть взрослыми. Позвольте им.
Принятие другого человека таким, какой он есть, - основа здоровых и любящих отношений. Когда человек чувствует, что вы принимаете его таким, какой он есть, он чувствует себя в безопасности рядом с вами.
Противоположное происходит, когда вы давите, меняете, критикуете, подталкиваете или ожидаете, что кто-то будет вести себя не так, как он есть. Такое давление заставляет вас и вашего близкого человека бороться за контроль, независимо от того, осознаете вы это или нет.