Проблема не в том, чтобы хотеть этого для кого-то другого. Проблема в том, как вы подходите к этой теме и как это влияет на динамику отношений между вами и человеком, который вам дорог.
А может быть, читая эти строки, вы осознаете, что кто-то давит на вас, требуя измениться. Им даже не нужно говорить вам что-то о вашей работе, или привычках, или о том, с кем вы встречаетесь, потому что их поведение ясно дает понять, что они не принимают вас таким, какой вы есть сейчас.
Они хотят, чтобы вы жили по-другому. Это раздражает. Я знаю, что это так. И ваше естественное желание - дать отпор.
Теория "Пусть" заставила меня задуматься о том, почему я так остро реагирую на давление на людей (и их врожденную реакцию сопротивления), и почему кому-то трудно измениться.
Почему перемены даются так тяжело?
Я имею в виду, когда вы хотите, чтобы кто-то изменился, разве вы не предполагаете, что для него это будет легко. ...просто сделать это?
Я определенно был там. Все, что вам нужно сделать, это просто указать на очевидное, верно? Просто скажите человеку, насколько лучше он будет себя чувствовать, если займется спортом. Или постоянно напоминать им о том, что они могут найти лучшую работу и что более высокая зарплата решит все их текущие финансовые проблемы. Или о том, что они не встретят кого-то потрясающего, сидя все выходные на диване и играя в видеоигры.
Очевидно, что они никогда не рассматривали такие варианты для себя. Верно?
А теперь переверните это. Сколько раз кто-то указывал вам на очевидные вещи? Как будто вы и так не знали, что физические упражнения помогут вам похудеть. Или что плач в одиночестве в спальне не вернет вашего бывшего. Или что подача документов в школу медсестер - это обязательное условие для того, чтобы поступить в школу медсестер.
Это почти оскорбительно, когда кто-то другой поступает так с вами. Вы чувствуете себя атакованным. А еще раздражает, когда кто-то сидит на своей высокой лошади и ведет себя так, будто можно просто щелкнуть пальцами и внезапно измениться или найти более высокооплачиваемую работу. Как они смеют думать, что знают, что для вас лучше!
Дело в том, что перемены тяжелы для всех, в том числе и для вас. Никто не хочет испытывать давление с вашей стороны, потому что он уже испытывает его сам.
Взять хотя бы мою подругу и ее мужа. Конечно, он хочет привести себя в форму! Он хочет похудеть.
Нелегко носить на себе лишние 50 фунтов. Он ненавидит тот факт, что он самый большой в своей компании друзей. Это вредно для его сердца. Он знает это. Он не идиот. И он также знает, как трудно это будет сделать и сколько труда для этого потребуется.
Просыпаться рано, отказываться от алкоголя, чувствовать себя неловко в спортзале, начинать новую диету - все это будет болезненно. Это просто так. Точно так же, как курильщику трудно бросить курить. Человеку, который слишком много тратит, трудно научиться придерживаться бюджета. Трудно быть одиноким, и именно поэтому люди остаются с кем-то дольше, чем следовало бы. Трудно поверить в себя и найти отличную работу, если вас уже уволили.
Перемены никогда не бывают легкой прогулкой. Если бы это было весело и легко, человек, которого вы любите, уже делал бы это.
Самое любящее, что вы можете сделать, - это перестать давить на них и позволить им быть. Сейчас у вас совершенно нереалистичные ожидания и подход, который приводит к обратному результату. У вас нет другого выбора, кроме как позволить им. Позвольте взрослым быть взрослыми.
Теория "Пусть они" заставит вас сделать шаг назад в реальность и подойти к отношениям с большим состраданием и смирением и гораздо более эффективным способом. Во-первых, вам нужно понять науку о мотивации и изменениях, чтобы ваш подход был более эффективным.
Правда 1: Взрослые меняются только тогда, когда им этого хочется.
Перестаньте пытаться мотивировать людей. Это не работает. Согласно исследованиям, мотивация к изменениям должна исходить изнутри другого человека.
Люди любят слово "мотивация" - и вы, возможно, тоже. Моя подруга жалуется на то, что ее супруг не "мотивирован" на то, чтобы лучше заботиться о себе. И, возможно, вы немного расстроены тем, что человек, которого вы хотите изменить, тоже не мотивирован.
Однако все не так просто. Давайте начнем с определения мотивации: Это значит "вам хочется что-то делать". И, как вы уже поняли, взрослые делают только то, что им хочется делать.
Вашему супругу не хочется заниматься спортом. Вот почему у них нет мотивации! Они не хотят этого делать. Вы не можете их мотивировать, потому что "чувство" желания заниматься должно исходить изнутри.
Проблема с мотивацией заключается в том, что ее никогда не бывает рядом, когда она вам нужна. Если бы мотивация была автоматической, у каждого был бы пресс, миллион долларов в банке и лучший в мире побочный заработок. К тому же, если бы вы могли волшебным образом заставить людей "захотеть сделать" то, что вы хотите, вы бы занимались управлением сознанием. ...а не мотивацию.
И посмотрите, даже я все испортил.
Например, я потратила годы, пытаясь "мотивировать" людей измениться так же, как я заставляла измениться себя: подталкивая их. Я подтолкнула свою лучшую подругу снова начать встречаться, я подарила своему брату персонального тренера, я пыталась заставить свою маму пойти на терапию. Гигантский результат. Провал.