Вот именно, какой? заинтересовался я.
Я стоял в очереди к вагону канатной дороги. Наконец дождался. Когда я поднялся на вершину горы, я вынужден был стать в очередь за лежаком. Когда я получил лежак, было уже двенадцать часов дня. Я не стал лежак раскладывать, так как нужно было встать в очередь, чтобы его сдать. В этой очереди мне пришлось уже основательно поработать локтями, потому что образовалась длиннющая очередь к канатной дороге, все торопились спуститься вниз. Пока я сдал лежак, пока дошла моя очередь к канатной дороге и я спустился вниз, оказалось, что я опоздал в санаторий к обеду, и мне пришлось на пустой желудок дожидаться ужина.
Гм а ведь и вправду, пробормотал я, беспокойно оглянувшись.
Зачем же мне толкаться? продолжал он. Я пропущу вперед всех желающих и на канатную дорогу не попаду. Таким образом, я не поднимусь на вершину, пощажу собственные нервы и сэкономлю деньги на билет и прокат лежака.
Однако, воскликнул я, с таким же успехом вы могли бы остаться дома, в санатории, и вообще не стоять ни в одной очереди. Разве не так?
Не следует преувеличивать, усмехнулся он. Можно стремиться улучшать жизнь, но чтобы уж так, совсем без очередей Вы отрываетесь от жизни.
О нет! запротестовал я. Вы же видите, я стою в очереди
Для пользы общества
Здравствуйте! Сколько стоит пол-литра водки?
Шестьдесят семь злотых. Очищенная отборная.
Для меня это дорого. Не куплю. Могу обойтись без алкоголя.
Вы можете обойтись, но есть такие, которые не могут. Алкоголизм важнейшая проблема современности. Поэтому к стоимости каждой пол-литровой бутылки мы добавляем один злотый в фонд борьбы с алкоголизмом.
Борьба с алкоголизмом действительно важное дело. Я тоже хочу вложить в нее свой скромный злотый. Дайте пол-литра.
Пожалуйста.
По правде говоря, я не пью, но все равно куплю. Гостей угощу.
Вы не пьете! А знаете ли вы, что ежегодное потребление чистого спирта на каждую душу населения составляет около семнадцати литров, не исключая женщин, стариков и грудных детей?
Семнадцать литров спирта на душу! Это просто ужасно! Подумать только, что я выпиваю в год едва одну рюмку. Из-за моей нелепой воздержанности на каждого старика и грудного ребенка приходится алкоголя больше, чем положено! Только теперь я понимаю, каким я был эгоистом. Будьте любезны, дайте мне еще литр водки. Таким образом я внесу в фонд борьбы с алкоголизмом сразу три злотых.
Пожалуйста, еще литр.
Я должен искупить свою вину перед обществом. Дайте еще три с половиной литра, я хочу внести в этот благородный фонд сразу десять злотых.
Еще три с половиной литра И когда только вы все это выпьете?
Не знаю. Начну сейчас же и буду пить всю ночь, потом с утра до работы.
Какая там работа! После пяти литров вам будет не до работы.
Пожалуй, вы правы. Ну что ж, будет еще одна польза для общества. Я не смогу работать, значит, предприятие даст меньше продукции.
Какая же от этого польза?
Дело в том, что наше предприятие приносит одни убытки. Стало быть, чем меньше продукции мы будем выпускать, тем больше будет государству экономии
СВЕТСКАЯ ХРОНИКА
* * *
Сногсшибательную карьеру сделал один читатель ежедневной газеты, написав в редакцию письмо о протекающих у него в доме радиаторах парового отопления. Автор письма не обратил внимания на тот факт, что его пишущая машинка не выбивала некоторых букв. Благодаря этому письмо было принято в редакции за литературное произведение молодого поэта, и его напечатали в воскресном приложении. Расхваленный критиками, новый поэт пошарил в ящиках письменного стола и теперь на той же самой пишущей машинке перерабатывает для постановки в театрах годовой комплект счетов домоуправления. Специалисты предсказывают, что пьеса будет иметь огромный успех у актеров, так как пишущая машинка не выбивает именно те буквы, которые труднее всего выговаривать.
* * *
Принимая во внимание, что репертуар детских театров очень слаб, дирекция театра «Куколка» поставила вопрос об устройстве в своем здании вертящихся дверей. Таким образом маленьким зрителям будет обеспечено развлечение хотя бы при входе и выходе.
* * *
Телевизионный диктор пан Ж., который после каждой передачи появляется у микрофона красный от стыда, освобождается от обязанностей в связи в переходом программы на цветное телевидение.
* * *
На премьере новой пьесы драматурга Зет во время второго акта в зрительном зале находились лишь те зрители, которые по причине опоздания не были допущены в зал на первый акт. О третьем акте данной пьесы отсутствуют какие-либо показания очевидцев.
* * *
По мнению одного из рецензентов, артист Г., выступающий в цирке, настолько не умеет побороть свой страх перед публикой, что хотя и неплохо играет на скрипке, стоя на голове, но, совершенно очевидно, не знает, что делать с ногами.
* * *
Директор театра в N заявил в интервью, что если бы он был владельцем театра, в котором он директор, то он бы себя первого уволил с работы.
* * *
Объявление в газете:
«Отправляющийся на высокогорное восхождение альпинист, страдающий хронической хрипотой, ищет спутника, умеющего громко кричать «Спасите!».