- Которая у тебя на плечах!
- Есть немного! Ёлочка, там осталось что-нибудь?
- Осталось, полбутылки!
- Дай, я полечусь.
- Я вылила эту дрянь в раковину, а бутылки выбросила в мусоропровод! Так что лечиться будешь анальгином. Я купила в аптеке. Потом попьёшь чай с лимоном и позавтракаешь. И нечего на меня смотреть, как на вселенское зло!
- Ну ты и... зараза, Ёлка!
- Давай шевели поршнями, муженёк! Джинсы надень, вон там лежат. Нечего ходить тут в трусах, хозяйством своим передо мной трясти.
- Я не понял? Ты чего тут раскомандовалась?
- А почему бы мне и не покомандовать в своём доме?
Я сначала даже не нашёлся что сказать в ответ! Наглости этой молодой оторвы не было предела!
- С чего это ты решила, что это твой дом? Ты что совсем ошалела?
- А с того. - Ёлка продолжала на меня нагло смотреть и улыбаться. - Я же тебе сказала ещё вчера, что удачно на роликах покаталась. Но разговор об этом будет позже! Иди в ванную, умойся и приведи себя в порядок! А то смотреть на твою похмельную рожу противно! Алкаш!
М-да, весело начинается у меня семейная жизнь! Ничего не скажешь. Не было печали, так черти накачали!
- Тапочки надень!
Недоумённо посмотрел на неё. Мысли продолжали подтормаживать.
- Какие тапочки?
- Возле дивана стоят.
Точно увидел тапочки... Б..ь, я что похож на идиота?
- Я это не надену! Что нормальных тапочек не было? Где ты вообще их взяла, лохматых котят?
- Нормальные тапочки. Я их купила сегодня утром. Между прочим, для тебя выбирала, так сказать для любимого мужа! Надевай, Ваня. Не гоже босиком ходить. Мы же с тобой современная, цивилизованная, молодая семья! У меня такие же, только розового цвета. А у тебя голубого, это что бы ты даже по пьяни не перепутал.
- Я не босиком! Я в носках!
- Тем более. Классный у тебя вид, в трусах и в носках! Убиться об стену! Ванечка не ломайся, как девочка. Надень джинсы, тапочки и иди умойся. Я завтрак приготовила.
- Слушай Ёлка, я не успел проснуться, как ты мне с утра мозг выносишь. Что за дела?
- А ты как хотел, милый? Это моя прямая обязанность, как жены. С утра нерадивому мужу мозг выносить. Привыкай дорогой, таковы реалии семейной жизни.
Вот на фига козе боян, спрашивается? Чёртовы немцы! Из-за них попал в такую засаду и блудняк. Ей одно слово, а она в ответ десять! И ладно бы если бы дала себя поиметь, так нет, видишь ли "брачная ночь договором не предусмотрена"! Зараза. Ругаться не хотелось, так как действительно чувствовал себя паршиво. Взял в руки джинсы. Кстати, а откуда они здесь?
- Лен, а джинсы мои как здесь появились? Мы их сюда вроде вчера не привозили?
- Твой папа утром приезжал. Одежду твою привёз и ещё по мелочи, твоё шмутьё разное, трусы, рубашки, майки, носки и прочее. Посмотрел на твою пьяную тушку и выматерился. Он и машину твою пригнал. Ключи и документы на столике, рядом с диваном. Сказал, что как только придёшь в себя, то чтобы мы приехали к твоему деду за город. Гости туда будут
собираться. В том числе и твои дружки. Кстати, твои дружки тоже пьянь подзаборная или всё же нормальные?
Точно, папаня меня окончательно сюда сплавил! Ничего ей не ответил и прошёл в ванную. Там висели полотенца. Пара моих, это папаня привёз. Но были и новые, раньше у родителя таких не видел. Мыло, нескольких видов и расцветок. Тоже всё новенькое. Шампуни, бритвенные станки одноразовые в упаковке, пена для бритья и лосьон после бритья. Всё опять же новое. А где моё? Хотя все мужские принадлежности и были так сказать с нуля, но они были именно такие, какими я привык пользоваться. Ладно. Сделал контрастный душ. Мозги заработали лучше. Потом побрился. Надел джинсы и сунул ноги в тапки для дебилов. Может кому-то и нравятся такие, но мне нет. Прошёл на кухню, где меня ждала таблетка анальгина и стакан с питьевой водой. Закинул её в рот и запил, под насмешливым взглядом Елены. Потом она поставила передо мной тарелку с омлетом, чашку с кофе и ещё одну тарелку с тостами. Ел молча. Ёлка села напротив меня и подперев щёчку кулачком смотрела, как я завтракаю. В итоге не выдержал.
- Слушай , ты чего на меня так пялишься?
- Смотрю, как кушает мой муж.
- Перестань, муж. Я уже расплакался от счастья! Если бы был мужем, то ты вчера не кочевряжилась бы. А так мы с тобой только на бумаге муж и жена, а в реале нет. Или ты передумала? Отдаться мне хочешь? Так давай, почувствуй себя по настоящему замужней женщиной! - Ёлка продолжала непробиваемо на меня смотреть и улыбаться. - Ну вот видишь?! Так что слово муж ко мне не относится.
- Ванечка! Или ты на самом деле глупый или под кретина косишь.
- В смысле?
- В прямом. Женщина добровольно может отдаться мужчине только в трёх случаях!
- Это в каких?
- Первый, по любви!
- И что тебя смущает? Займёмся любовью!
- Разбежался. Как раз с любовью у нас с тобой, Ваня, явная напряжёнка, согласись?!
- Хорошо. Второй вариант?
- За деньги или иные материальные ценности.
- Ну вот, чем тебе не вариант, дорогая? Я тебе предлагал 20 штук, что мало? Или у тебя уже аппетит разыгрался?
- А я тебе в который раз говорю, что я не проститутка! Понятно? И за деньги или ещё за что с мужчиной спать не буду.