В семье назревал конфликт. Однажды вечером мама пришла с работы и увидела, что на кухне грязная посуда, ужин не приготовлен, а дочка разговаривает по скайпу. Возмущению уставшей женщины не было предела. Все ее негодование, накопившееся за много месяцев, обрушилось на растерянную дочь. Обвинительная речь закончилась экзистенциальным вопросом: «Для чего я тебя рожала?»
Мораль. Дети появляются на свет не для личного удовольствия родителей, а для счастливого совместного существования с ними.
Комментарий. С маленькими девочками, как правило, всегда удается установить тесный эмоциональный контакт. Одинокая женщина стремится все свои чувства выражать в общении с ребенком. В этих близких отношениях проявляется материнский эгоцентризм, который не предполагает большой личной свободы для дочери. Мать не готова ее с кем-то делить. В свое время об этом я прочитала (а потом убедилась и на практике) в интереснейшей книге французских психоаналитиков Каролин Эльячефф и Натали Эйниш «Дочки-матери. третий лишний?» (2006 год). Авторы описывают типы экстремальных матерей: ревнивый, несправедливый, подчиненный, лидирующий и неполноценный. Наша героиня по этой классификации относится к ревнивому типу. Психоаналитики рекомендуют в таких случаях взрослым женщинам больше заниматься самоконтролем, держать чувства в себе, учиться их подавлять и отрицать.
После большой внутренней работы над собой в отношения матери и дочери вернется доверительная теплота. Привлекая весь свой жизненный опыт, мать способна помочь дочери стать счастливой и всегда сохранять психологическую безопасность на основе взаимного принятия и невмешательства.
Матери обращаются к собственным детям с вопросом
о целесообразности их появления на свет. Эти слова ни к чему не приводят. Зато они провоцируют много негативных последствий в детско-родительских отношениях. Это неудачный способ воспитания, и он никому не принесет пользы. Так говорят мамы, у которых закончились все конструктивные аргументы. Они не в состоянии вразумить непослушных дочерей. Ограничением свободы здесь также ничего не добьешься. Можно только подорвать родительский авторитет.
Девушки, которые оказались под влиянием жестких запретов и были вынуждены отвечать на вопрос о целесообразности своего рождения, говорили о том, что взрослые их вовремя не услышали. Их мамы думали больше о себе, о своем удобстве. Если бы им удалось сменить манеру разговора с дочерьми и спокойно рассказать о своих чувствах и опасениях, то осталось бы больше шансов сохранить эмоционально близкие отношения друг с другом.
Диапазон применения байки: личные беседы психолога с матерями, воспитывающими девочек-подростков.
17. Байка «Добрый мальчик, но голодный»
Во время экскурсионной программы на пути ребят встречались прилавки с разнообразными сувенирами. Школьники проявляли к ним большой интерес, покупали. У Даши не было с собой денег. Рядом стоял Слава. Он выбрал себе сувенир и готовился за него заплатить. Даша не растерялась. Она знала, что нравится однокласснику и сможет у него выпросить покупку. Несколько пронзительных взглядов, вздохов, и Слава согласился отдать деньги симпатичной девочке. Он был своим доволен поступком, но остался без обеда.
На обратном пути Даша в автобусе доедала бутерброды, поглядывая на сидевшего напротив Славу. «Какой смешной, думала она. Потратил, дурачок, на меня все деньги. За любовь надо платить». Скромный одноклассник возвращался домой голодным, но счастливым. Даже вид жевавшей бутерброды Даши вызывал у него положительные эмоции.
В понедельник в 8-м «А» разразился скандал. Классному руководителю позвонила возмущенная мама Славы. Она доложила, что Даша «обобрала» ее сына. Куда же смотрел педагог, когда у мальчика вымогала деньги жестокая одноклассница?
После уроков классный руководитель оставила Дашу для воспитательной беседы. Узнав, что девочка даже не поделилась со Славой бутербродами, велела вернуть все деньги, потраченные мальчиком на ее прихоти во время экскурсии, и извиниться перед ним.
Мораль. Сейчас среди девочек-подростков распространено своеобразное потребительство.
Комментарий. Подростковая и юношеская установка «получать, но не отдавать» возникает из-за стремления родителей сделать жизнь детей лучшей, чем она была у них самих. В свою очередь, дети привыкают постоянно пользоваться благами семьи, но не проявляют стремления вносить свой посильный вклад в достижение общего благополучия, не демонстрируют чувства взаимности при общении с матерью и отцом.
Один мой знакомый оператор на петербургском телеканале рассказал о своей дочери, которая оканчивает институт: «Вначале мы ей покупали дорогие игрушки, возили отдыхать на курорты. Потом стали оплачивать обучение в вузе. На третьем курсе она попросила купить ей машину. Мы выполнили ее желание. Теперь она оканчивает институт и дала мне задание найти ей такую работу, чтобы можно было не утруждать себя и получать много денег».
Растерянность отца понятна. Он хотел показать дочери, к какому уровню жизни нужно стремиться. Только достигать этого необходимо самой, а не за счет родителей или других людей. Вот и задумываешься, как лучше осуществлять воспитание девочек? Выбор есть: либо учить самостоятельности, либо приучать пользоваться чужими ресурсами. Каждой семье предстоит определиться в социальной направленности воспитания своей дочери.