Боря, сказал один, судорожно икая, ты перебрал я тебя дальше не поведу у тебя бока жесткие!
Кто, я? оскорбился второй. Да я, как стеклышко! Ну, вон хошь, в фонарь камнем попаду?
П попади, согласился первый, с облегчением падая на четвереньки, так как второй его выпустил. Этот второй долго и старательно кидал булыжниками в пятно света, видное сквозь листву. Однако у него явно не хватало сил, чтобы добросить камни до луны и разбить ее.
Наконец пьяные одолели поворот, а велосипед поспешно выкатился наверх и помчался к выходу из сада.
Близилось утро, когда он стал на свое место в прихожей. Стрекотухин уже не лежал на полу, а сгорбившись, сидел на стуле и глядел в стенку. Глаза у него были зеленые, тоскующие. Неизвестно, сколько бы он так просидел, если бы под балконом не раздался рокот мотора.
Ви-и-тя-а! Витютень! завопило несколько голосов на весь двор. Выдь сюда!
Стрекотухин, мрачно сопя, высунулся из окна и спросил:
Чего вам?
Ну, что, жена не вернулась?
Стрекотухин безнадежно махнул рукой.
Ну, и нечего глядеть соленым огурцом! Радуйся, ты ж свободный человек! Чем одному киснуть, поехали с нами к Боре. У нас машина
Художник подумал.
Нет, сипло ответил он, не поеду.
Да поедем, голова два уха, вместе горевать будем Развеемся выпьем, значит.
Художник еще подумал.
Обождите, сказал он в темноту, или, знаете что, вы езжайте, а я следом на своем жеребце.
Мотор под окнами затарахтел. Стрекотухин
долго возился в ванной, вышел, утерся полотенцем и потащил вниз по лестнице велосипед. Во дворе он сел на него и поехал по спящему городу. Скоро достиг он нужного дома, где из окон уже высовывались поджидавшие его друзья. Но велосипед вдруг резко увеличил скорость и пронес Стрекотухина мимо подъезда.
Стой куда? ошалело прошептал художник, пытаясь затормозить. Но «Серый в яблоках», залившись победной трелью, мчал его дальше, по проспектам, бульварам, площадям, и с такой скоростью, что звезды в небе слились в сплошную огненную линию. У Стрекотухина волосы стали дыбом.
По-мо-ги-те! слышались напрасные крики его то у рыночной площади, то у оперного театра, то в районе вокзала. Весь день носил Стрекотухина по городу осатаневший велосипед, а под вечер, когда тот уже готов был вывалиться из седла, остановился посреди окраинной улочки.
Ступив на твердую землю, Стрекотухин с минуту кружился вокруг своей оси, а потом, развернувшись, так пнул велосипед, что тот отлетел на полквартала и сломал две спицы.
Изуродую! бушевал Стрекотухин. И тут ему на глаза попалась табличка, висевшая на доме: «ул. Гоголя, 14».
Господи! Валя! вымолвил он и, постояв, нерешительно вошел в парадное. Сломанный велосипед неподвижно лежал на мостовой.
Стемнело. Большая желтая луна вышла в дозор, мало-помалу набирая высоту. Но долго еще она ворочалась, выбираясь из облаков, прежде чем достигла зенита.
Илья Герчиков
НА ПРАКТИКЕ
Мне кажется я думаю нам говорили самое главное, чтобы где надо текло, а где не просят, так даже и не капало.
Ох ты, не капало!.. И чему вас там, в ПТУ, только учат!.. Тоже мне, руки молодые, руки золотые, а головы садовые! Главное в нашей профессии соображать!.. Не ясно? Приведу пример из личного опыта. Вот, скажем, наступило лето. Птички там поют и прочее Что в этот ответственный период года должен делать слесарь-сантехник жэка, где, конечно, кадры берегут? Он обязан загорать на солнышке или честно трудиться в своем личном саду-огороде. Однако попробуй, позагорай, если в подопечном твоем доме кран горячий зафонтанировал, а тут подъезд сверху донизу кипяточком того, промочило. Вот и соображай, чем тебе при таком положении лучше заняться. Оно, собственно, ясно, чем лучше, но вопрос: как это сделать? Безвыходных положений нет, если у тебя голова приставлена для соображения, не для дизайну. Есть у нас проверенный способ, называемый опрессовка. Простая вещь! Ты подаешь на горячие трубы такое давление, что их рвет, как минимум, сразу в трех местах. И все, твоя функция кончилась. Дальше докладываешь главному инженеру жэка, что так, мол, и так, чуть было сам не пострадал при исполнении обязанностей. Главный инженер доложит дальше по инстанции начальнику жэка. А тот соображает не хуже всех нас вместе взятых. Он отдаст команду вывесить на всех подъездах объявления, что в связи с и так далее горячей воды не будет с такого-то числа. Зачем, спрашиваешь, объявление, когда и так все ясно? Сразу видать неопытного. Да если объявление не повесить, так они, жильцы то есть, все телефоны пообрывают, вопросами закидают: отчего, дескать, вода льет через двор, а не через краны, как ей полагается, и прочие другие отчего и почему. А тут бумажки пришпилили и порядочек, можно отдыхать Только одно заруби себе на носу ни в коем разе не указывай в объявлениях срока окончания ремонта. Прежде мы такую промашку делали писали, хотя, конечно, с запасом, что вода будет, к примеру, через месяц. Оно, конечно, срок достаточный, чтобы десяток таких труб отремонтировать. Но только откуда такой производительности взяться, если ты со всем личным составом жэка и в голову себе не берешь к ремонту приступать? В связи с хорошей погодой. И вот пройдет обещанный месяц срока, который ты сдуру сам себе назначил, и тогда держись жильцы как с цепи сорвутся, сигналить начнут: «Как, мол, так и что за безобразие: обещали через месяц, а сами и в ус не дуют!» И тому подобные справедливые претензии. А тут ты срока не устанавливал, и все ждут неизвестно чего аж до посинения. Правда, и здесь тебя может встретить подводное течение в виде какого-нибудь божьего одуванчика-пенсионера. Не то бывшего управдела, не то в прошлом домоуправа, который все наши штучки даже в сумерках насквозь без пенсне видит. Живо скумекает, что к чему, и брякнет в вышестоящую организацию, что мы ему голову морочим Что тогда? Тогда считай,