Поэтому тогда мне пришлось умереть. Поэтому я так хорошо помню то время. Поэтому я всегда знал, что мы с ней знакомы уже несколько жизней.
ДЕЖАВЮ
И снова у меня дежавю. Уже пятисотый раз за 3 дня. Снова я не могу разобраться что происходит. Если и есть кто-то, кто мне это объяснит, так это ты. Но ты со мной больше не разговариваешь.
Я не думал, что такое вообще случится ты была одна, кто всегда меня принимал. Я не думал, что это будет так больно совсем не общаться с тобой, даже не здороваться. Как же это так?
Я заслужил, и сейчас понимаю это как никогда. Я такой дурак. Не представляю, что можно сделать, чтобы ты снова на меня посмотрела.
Ты такая сильная. Я не могу без тебя, особенно зная, что ты здесь. Я никогда тебе в этом не признаюсь, но всякий раз, когда ты проходишь мимо или просто не смотришь на меня я плачу внутренними слезами.
Это всегда было так. Я всегда что-то чувствовал, но невозможно было объяснить. Ты всегда была и будешь здесь, где-то рядом. Сколько бы у меня не было личных историй, ты всегда будешь сильнее, чем все они вместе взятые. Как бы сильно я ни любил других я буду любить тебя сильнее. Ты будешь всегда. Это невозможно объять и объяснить. Это чувствовалось всегда. Это ощущается как нечто родное, еще роднее чем семья, чем дом. Я возвращаюсь к тебе снова и снова, и этому невозможно противостоять.
Если я напишу тебе, ты не ответишь. Или, что гораздо хуже, ответишь безлично, поверхностно а ведь раньше я всегда общался с тобой именно так. Но ты все равно принимала меня.
Я даже не знаю как описать то, что происходит. Я помню каждое твое слово, каждую твою эмоцию. Все эти годы. Я помню каждый наш разговор и встречу. Прошлой зимой ты задавала такие страшные вопросы, как же ты не боялась?? Ты спрашивала что я чувствую. Это запретная тема для разговора, и ты это знала. Но ты очень смелая. Ты гораздо смелее меня.
Я много думал о тебе. Весь год. Я думал, что когда вернусь сюда снова мы подружимся. Я очень хотел исполнить твое желание, но кажется теперь слишком поздно.
Меня отвлекли. Меня все время кто-то отвлекает. Но сейчас. Сегодня. Прямо сейчас. Я напишу тебе то, что хочу сказать больше всего. Давай будем дружить? Я не могу без тебя.
Я просто пишу это и отправляю. Закрываю глаза, ставлю телефон на беззвучный режим и прячу в карман. Нет, лучше я положу его в рюкзак, чтобы не видеть и не слышать твой ответ. Мне очень страшно, но еще страшнее потерять с тобой контакт. В тот момент, когда ты нужна мне больше, чем всё.
КОТЕНОК
Котенок был очень смелый. Он никогда не сдавался. Он жил в лесу, где все время что-то происходило. Но он никогда не опускал лапки. Иногда ему было очень грустно, и тогда он ложился на мягкий зеленый мох и немножко плакал. Его слезки падали на мох, и оставались на нем в них всегда можно было увидеть все цвета радуги. Котенок смотрел как лучи света раскрашивают прозрачную каплю слезы, и ему становилось сначала интересно, а потом радостно.
Иногда он находил на деревьях свежую смолу, и капли ее были очень похожи на слезы.
А еще к нему приходила серая туча. Она любила делать вид, что не замечает котенка. Иногда она тоже плакала но ее слезы были очень веселые. Котенок любил играть с ними, или просто смотреть как они оставляют следы на воде.
Так, наблюдая за окружающим миром, он постепенно понял все иногда плачут, и это нормально.
YOU
Улицы в Нью-Йорке очень длинные, как и мои мысли которые связаны с тобой. Каждый перекресток это твоя очередная фраза, твой незамысловатый ответ. Обычно я говорю много и эмоционально, часто сбиваюсь, исправляю слова. Ты обычно отвечаешь односложно. Эти улицы точно такие же я иду долго, а потом прохожу перекресток за 2 секунды. Затем опять. И снова.
Ты много молчишь. Долго смотришь в глаза. Я пытаюсь разгадать характер этого взгляда, но никак не могу. Кажется, что для тебя это просто эскейп. Но откуда? Кто ты вообще?
Куда я иду я не знаю. Что тоже очень похоже на наши разговоры. Кому они нужны? Куда они ведут?
Это просто два разных мира. В одном я могу смеяться с тобой вместе и 5 минут мне достаточно. В другом мне не достаточно и 5 часов, мне хочется обнять тебя и долго не отпускать. В одном ты просто приятель. В другом ты вызываешь самую сильную волну чувств. В одном все предельно просто и человечно. В другом каждое твое слово или взгляд это целая чертова вселенная. В каком же мире мне остаться?
Я захожу за кофе. Нужен горячий и крепкий, это я, я. Мои чувства, они ровно такие же. Ты говорил что тоже стал любить кофе, такой который забирает, дает раш. Почему ты любишь кофе но не любишь меня, ведь я действую сильнее?
Иногда я останавливаюсь. Зачем столько идти, если в любую секунду я могу сделать это? Я могу дотронуться до стекла аквариума и оно тут же рассыплется на мелкие осколки. А ты мгновенно окажешься под водой. Но не бойся, ты быстро поймешь как дышать, и новый воздух покажется тебе знакомым. Это моя любовь. Целый океан, и весь только для тебя.
Загадка. Так часто говорят про меня, но это твое слово. Мелодия, которая возникает когда я думаю о тебе, состоит из трёх нот. Они низкие, таинственные. Они тянутся очень долго, эхо затихает только спустя годы. Когда звучат эти ноты, невозможно думать о чём-то ещё, видеть что-то ещё. Это смутно знакомая мелодия, она попадает прямо в сердце, не имеет развития. Она так и остаётся тайной, которую придётся пронести через всю жизнь. И я хотела бы не слышать эту мелодию никогда, но ты не оставил мне выбора.
Я представляю как тебе сложно. Сложно не влюбиться в меня. Так же невыносимо, как и мне не написать тебе сейчас. Представляю как тебе сложно знать, что я мечтаю быть рядом с тобой каждый день. Знать это, но не позволять себе дать волю чувствам. Знать это, и не любить меня.
Я разговариваю с тобой каждый день. Хорошо, что ты не слышишь, ведь это мысленный диалог. Тема одна, и ты бы сразу угадал какая. Но то, что я рассказываю тебе на эту тему каждый день новое.
Меня отпускает очень хорошо быстро и приятно. Каждый вечер, когда я опять вспоминаю о тебе и начинаю разговор, говорить легче. Я всегда нахожу что-то ещё, за что себя хвалю а не ругаю, как раньше. Я всегда была права. Ты наверно тоже. Я до сих пор не верю что ты мог быть бессердечным и поступать со мной неуважительно. Никак не могу в это поверить. Но ты мне ничего не рассказываешь, так что я не знаю как все на самом деле.
Когда ты уехал, я всегда ждала что ты вернёшься. Мне так хотелось поговорить с тобой ещё. Но ты не возвращался и тогда я поверила, что больше никогда не увижу тебя. Представляешь? Никогда. Мне понадобилось время, чтобы это осознать. Но когда ты все-таки вернулся, эти уловки ума просто растворились. Когда ты стоишь рядом со мной, ничего больше не имеет значения. Все километры моих рассуждений и попыток забыть тебя превращаются в пыль.
Каждый день я открываю новые миры. Мы с тобой уже успели пожить везде, но LA нам нравится больше всего. Забавно, что мы нашли точно такие же декорации здесь, в сибирских лесах. А потом ты нашёл их там. Все это существует одновременно, как грани одного кристалла. Но какую бы грань я ни увидела все они состоят только из магии и тумана.
Ты всегда слишком быстро прощаешься, уходишь в сторону, заканчиваешь разговор. Ты всегда что-то кричишь мне издалека, но мы никогда не остаёмся наедине. Скажи мне, почему это так? Я все еще думаю что причина во мне. Слёзы появляются мгновенно, даже удивительно как быстро это происходит. Я снова пытаюсь забыть тебя, и снова ничего не получается. У меня есть 5 минут, чтобы перестать плакать и найти за что схватиться, чтобы вынырнуть. Я снова повторяю, что люблю себя больше чем тебя. Мне все равно, что ещё ты сделаешь. Сколько ещё раз ты меня проигнорируешь. Мне все равно. Я люблю себя, и сегодня я разрешаю себе все.