Где я работал до программирования вспомню по ходу написания книги, так и происходит процесс воспоминаний. Но точно могу сказать, что до программирования был обычным трудягой. Цеха, заводы, мелкие подряды. Видимо, натерпелся несправедливых рабочих будней, что аж полностью изменил свою жизнь. Да так кардинально, что пообещал себе: «Никакого физического труда, даже в своих личных целях». Мол и гвоздь сам в свою же стену не вобью. Заплачу, попрошу, но пусть этим занимаются другие.
Хотя, даже став истинным и пропитанным цифрами программистом, я все равно оставался трудягой. Тем самым, которому вечно мало и которому, якобы выделяется меньше всего божественной похвалы даров, халявы, волшебства. Я имел много, даже с излишками. И я сейчас говорю не о бассейне, наполненном золотыми монетами, и о его бриллиантовых бордюрах. Золотой бассейн, это то, на что взглянешь один раз, потрогаешь, и он превратиться в обычный плавательный комплекс из обыденных будней. Я имею в виду цель и достаточное количество инструментов для её достижения. Любой мой возраст жизни знал только одну правду: «Цель и путь». И мне было всё равно, что я всегда был меньше и невзрачнее других. Что поделать на всех первого места не хватает оно одно. Благо, на него можно взойти хотя бы раз за одну жизнь.
Эта история начинается не с моего рождения и даже не с момента, когда я стал программистом. А с того периода, когда я заколебался быть программистом. Это странно звучит, но пришел день, когда я понял, что моя жизнь унылое говно.
Я так долго шел к делу всей моей жизни программированию. И когда я пришел в точку исполнения своей человеческой мечты я начал сдаваться. Мол: надоело, скучно, хочу другое.
На самом деле, это я так думал, что начал капризничать на пустом месте. И вы поймете, почему это не так. Ведь двигаться вперед нельзя, имея всегда одно и то же. Не меняя его, не придавая ему хотя бы разные оттенки впечатлений.
Сейчас-то я все понимаю. И принимаю обе личности себя. Первую, которая всю жизнь стремилась стать программистом. Правда ее не принимали в этих кругах: были лучше специалисты. Приходилось сутками напролет учиться и работать бесплатно, вместо продажной показухи на толпу. В голове всегда сидела мысль: «Я могу даже бесплатно. Создам что-то новое хотя всё давно уже придумано».
Деньги всегда были рядом, но только не у меня. Жизнь программиста, иными словами, для моей первой и стремящейся личности всегда была сказкой. Хотя, можно подумать, на уровне галактических желаний я смешон. И кому-то это желание покажется мелочью. Для меня же, вначале пути, эта мечта означала: я сытый, мне тепло, есть крыша над головой, рядом тишина, спокойствие, и самое главное, нет зудящих людей. Это являлось тогда для меня манной небесной.
Вторая моя личность была настоящей сволочью. Тот же первый я, но уже ставший успешным и востребованным программистом. Правда, с одним нюансом я перестал это ценить, и мне уже хотелось другой жизни. Стало скучно, так как я познал все азы. Моя зона комфорта не менялась, вообще. Я постоянно делал одни и те же операции в программах. Я даже код перестал писать из-за того, что появилась блочная автоматическая система. И я сейчас не говорю об нейронной сети. Я ведаю о плагинах и ассетах, в которых уже записаны коды на плюсах.
Все мечтают о легкой жизни с элементами волшебства. Но не все признаются, когда им становится скучно от переизбытка волшебства и легкости. Надоедает абсолютно все, даже жизнь. Иначе, поверьте мне, каждый человек давно бы жил всегда вечно. Но есть всего один вечный, а мы его бесконечные копии в отражении быстро проплывающей волны: с пеной, песком, грязью, мусором, размытыми водными текстурами.
Если подытожить: я мечтал о Ламборгини, купил ее, покатался, продал.
Сейчас начинаю вспоминать. Учился в обычной школе. В той, где есть любовь, зависть, насмешки и гордость. Много сонных уроков, мало перемен и веселья. Настоящие друзья, грубые враги. Симпатичная одноклассница, красивая учительница, дотошный учитель и злая училка.
Серость моих дней начиналась оттуда. Хотя, есть моменты из детского садика. Но это уже будет сильным кощунством вспоминать взрослым и вечно недовольным мозгом детсадовские времена. Да, да именно, такая я скотина, что даже детство вспоминаю серым. Но продолжу про школу.
Мой авторитет заключался в том, что я находился на пересечении солнца и тени. Около занавески, которая прикрывала непогоду и открывала ясные деньки. Можно сказать: «Был не вашим и не вашим». Но кристально подытожить я был безликим. И естественно, при этом, считал себя пупом земли. Куда же без этого. Меня беспокоило такое положение дел, мол боготворил себя лучшим, что всегда было спорным вопросом, да еще и стыдился этого. Благо, это нормальное положение своих внутричерепных дел. Я же об этом думал со своей колокольни. И внутри, там в этом храме никого больше не было, только мысли о других. Если такие признаки психоза гениальность, то я точно просто псих.
Короче, я умел подлизываться к лидерам, управлять низами, дружить с средним классом. И еще постоянно менял свои роли, как уж на сковородке. Много действий и слов? Это и есть безликое состояние. Когда не решил кто ты, но хочешь добиться чего-то, не знаешь чего.
Нашел слово я был стадом, с фантазией о своем единстве с божественностью.
Смеялся над теми, над кем уже смеются. Дразнил тех, с кем и так всё было очевидно. Подначивал слабых и обходил стороной сильных, прислуживая за фантомные фантики.
На этом месте можно закрыть книгу и попрощаться со мной. Как можно стать героем рассказа, когда ничтожность сидит с самого детства? Никак. Но продолжу. Самому интересно, что же там будет. Вдруг наша жизнь недописанная книга. А финал этой изменится, причем реально.
В общем, я окончил школу немного раньше, чем ожидал. Мало кто дотягивал до одиннадцатого класса. Всем хотелось стать побыстрее взрослыми. ПТУ, технари, колледжи, лицеи и всякая подобная однообразная мешанина переполнялась со скоростью света взрослыми детьми.
Мой побег был глубже в эмоциональном плане: в десятый класс перешла моя первая любовь. Она была моей любовью, только об этом не знала. Объяснять, что такое первая любовь в школьные годы? Думаю о юношеских соплях вы знаете и без меня. И в свете данных событий я поступил в техникум, затуманенный неразделенной любовью, хотя еще возможной, наверно как ни крути, я поступил необдуманно и с наплевательским равнодушием. А как иначе, я же был огорчен жизнью, меня не любили. Но, как говориться: «Хочешь выиграть миллион, купи хотя бы раз лотерейный билет». Я так и не признался в своих чувствах, покинул школу, чтобы больше не видеть эту девочку человека в неведении моих неуравновешенных чувствах.
Потом я также поступал в институт, на бесчисленные курсы и самообразовательные «кружки». Я просто-напросто прожигал жизнь, жалуясь на неё, хотя жизнь не делала мне ничего плохого. Я поступал в новые заведения, чтобы забыть старые. Переходил на следующий уровень потому, что на предыдущем меня мучили чувства. Двигался не к цели, а от неё. Ведь достижение это боль. И легче всего убежать и начать заново. Как вернуться в детство, где за тобой ухаживают, тебя обучают, холят и лелеют, всегда переживая за тебя. Детство некий мир безответственности.
Не было цели! Я просто шёл в тени. Зачем-то учился, зачем-то шёл.
Слава богу я узнал программирование. Причём неожиданно. Посудите сами, я не был азартным человеком, не смаковал чувство соперничества. Не был знаком с компьютерными играми. Я не создавал, не играл, не интересовался. Как и многие, просто-напросто смотрел в экран глазами, а ртом поглощал попкорн. В моей жизни не существовали карты, логические настольные игры. Мне не нравилась математика, физика, информатика. Я к тому, что в мире не существовало той мотивации, которая бы подвигла меня стать программистом.