Всего за 399 руб. Купить полную версию
Относится внимательно к нуждам ребенка его желания так же значимы, как и остальных членов семьи.
Прежде чем настаивать на том, чтобы ребенок выполнил просьбу, оценивает, может ли он ее выполнить и должен ли.
Помнит о долгосрочных целях: помогут ли текущие воспитательные меры вырастить счастливого человека, стоит ли портить настроение и ссориться из-за мелочей, если они никак не отразятся на будущем ребенка.
Ценит отношения с ребенком превыше всего: стоит ли проблема подпорченных отношений. Иногда это необходимо, но чаще всего есть другой способ повлиять на ребенка.
Воспринимает нежелательное поведение ребенка как проблему, требующую решения (а не только наказания для ребенка), как возможность научить.
Честен и искренен со своими детьми: родитель это не идеальный биоробот, а человек, у которого тоже могут быть эмоции, собственные нужды, интересы.
Признает свои ошибки и просит прощения, если был неправ это лучший урок для ребенка.
Задает ребенку вопросы (конечно, не риторические), чтобы понять причину поведения, которое его не устраивает. Иногда все гораздо проще, чем кажется.
Прежде чем пытаться изменить ребенка, пробует изменить обстановку и сделать все возможное, чтобы избежать проблемы.
Экспериментирует, позволяет иногда (в исключительных случаях) нарушать свои же правила, ищет индивидуальный подход к каждому из своих детей.
Получает искреннее удовольствие от общения со своими детьми и не стесняется им об этом лишний раз напомнить.
Помнит о возрасте ребенка, его возможностях и потребностях и выстраивает свои ожидания соответственно.
Подозревает за ребенком лучший мотив: если считать ребенка хулиганом, то есть шанс исподволь транслировать ему это убеждение и он им станет.
Говорит «да» как можно чаще, пересматривает свои «нет» по мере взросления ребенка: меньше контроля, больше времени для заботы.
Вернемся теперь к нашим проявлениям и реакции ребенка. Бывает, что дети, особенно подростки, стесняются объятий. Они скорее посидят прислонившись. Это выполняет ту же роль, что и объятие. Но не забывайте, что это далеко не исчерпывает необходимых знаков любви и принятия. Важны и слова, и тон разговоров, и особенно то, насколько взрослому удается сохранять с ребенком атмосферу дружелюбия и радости. В общении с родителем ребенок не остается пассивным, он постоянно ищет и даже борется за хорошее отношение к нему. Особенно это заметно у малышей. Каждый малыш ждет подтверждений того, что он хороший, что его любят. Он желает показать, что он уже большой и может справляться со сложными, по его мнению, делами. Взглядом и всем своим видом, а, научившись говорить, и прямо словами он постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А в двухлетнем возрасте появляется знаменитое «Я сам!» требование признать его самостоятельность!
Даже в запальчивости никогда не стоит бросать такие фразы, как «Плохой мальчик!». Помните, детям очень нужно получать подтверждение любви, особенно в критические моменты.
Почему ребенок так нуждается в принятии и позитивном отношении родителей? Дело в том, что с самых первых лет у него начинает складываться одна очень важная психологическая функция чувство себя, или отношение к себе.
У ребенка должна формироваться самооценка, и будет он оптимистом или пессимистом, зависит от Вас. Как же она формируется?
У маленького ребенка нет «внутреннего зрения», он не знает, какой он. О себе он узнает из слов и отношения прежде всего родителей. Если родители его понимают и принимают, терпимо относятся к его недостаткам, просто его любят, то он вырастает с хорошим отношением к себе. Если же его много критикуют и «воспитывают», самооценка оказывается плохой, если не ущербной. Он будет считать себя неудачником, никчемным, «никуда не годным»! Такие переживания прекрасно описал Г.-Х. Андерсен в гениальной сказке «Гадкий утенок». Вспомните, каково было Утенку на птичьем дворе, и к какому заключению о себе он пришел! Невозможно отделаться от мысли, что Андерсен, детство которого было очень непростым, описывает знакомые ему чувства.
К сожалению, в нашей культуре при воспитании детей гораздо чаще используются то, что можно назвать условным принятием. Ребенок получает знаки одобрения, только когда он хорошо себя ведет, хорошо учится и выполняет свои обязанности. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить».
В подобных фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают, любят, «только если». Но стоит помнить, что такое отношение внедряется и в сознание самих детей. Ошибка кроется в твердой вере родителей, что награды и наказания их главные воспитательные средства. Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения это неверный путь.
Что из этого получается? Когда мать встает на путь исправлений и требований, кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всякими отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мать из, казалось бы, правильных «педагогических» соображений попадает в заколдованный круг взаимных недовольств и конфликтов. Где же ее ошибка? Ошибка в самом начале: Дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе.
Чем младше ребенок, тем сильнее и неизгладимее влияние того, что он получает. К счастью, с маленькими детьми мы более ласковы и внимательны срабатывает органический инстинкт. Однако по мере взросления ребенка наша «воспитательная струна» начинает звучать все сильнее. И если мы часто выражаем недовольство, допускаем требовательный и сердитый тон, то они приходят к заключению: «Меня не любят!», «Я плохой»!
Вас никогда не оправдают доводы: «Я же о тебе забочусь», «Ради твоей же пользы», поскольку дети слышат слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная реакция, которая накапливается.
Это приводит и к неврозам, и к разрыву отношений с родителями, когда ребенок проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как. И все это последствия того, как в детстве его довольно круто воспитывали. Как следствие, ребенок перестает чувствовать себя хорошим и кому-то нужным. Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к ужасному выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это вызов, за которым скрывается горечь и отчаяние. Всегда ли мы это отчаяние слышим? К сожалению, далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.
Нельзя воспитание воспринимать как дрессировку или «выправление» поведения.
Приведу результаты одного интересного исследования, предметом которого было выяснение того, как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих».
Психолог регулярно посещал уроки в 12-х классах обычной школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам». Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда» и т.д. и только 12 отрицательных замечания. У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 01 положительных или нейтральных обращений. Это отношение передавалось одноклассникам. Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!» Представьте себя на месте такого ребенка по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить? Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!