Впитываю, как губка, совсем иное взаимодействие с жизнью, людьми, где нет места манипуляциям, жесткости, поверхностному. Честно, глубоко, с принятием происходящего и любовью к себе. Не той, которая обложилась всем, что ценится в нашем социуме и является мерилом успеха, нарастив броню из социально одобряемых слоев а странной, непонятной для большинства, спонтанной, ранимой, сомневающейся, сложной иногда очень сложной. Не бояться своих объемов, ни сужаться, ни становиться проще, чтобы все меня понимали. И, тогда, приходят люди, которым с тобой, такой, хорошо. Их немного, но тем ценнее они для меня.
Это все звучит романтично и высокопарно но, я сознательно культивирую именно такие мысли, чтобы удержаться на плаву, не потонув в пучине своего привычного обесценивания, сравнивая свою жизнь с другими в этот период серьезных перемен, непростых выборов.
У нас в семье два подростка я и Маша. Ей как раз 14. Только у меня ответственности больше. Мы с ее папой вкладываемся в развитие талантов дочери. Один из них танцы. Два года занятий, 6 часов в неделю классика, современка и вот, она танцует в профи группе, а пару недель назад вернулась из Питера. Танцевала на лучшей танцевальной площадке страны Театр балета Бориса Эйфмана.
Конечно, меня распирает от гордости за ребенка. Хочется громко восхищаться дочкой, но я очень так аккуратно сдерживаю себя, тихонько радуюсь успеху. Мне важно, чтобы она не привязывалась к достижениям, не держалась за них изо всех сил. Ведь жизнь такая разная. Сейчас успех, взлет, а потом может наступить падение или полный штиль. Так вот, самое важное, в такие моменты, помнить, что ты достоин любви какой бы ты ни был. И, если у тебя сейчас нет предложений в театре, кино, ты можешь без боли и страданий, заняться вполне себе обычным делами. Пойти поработать кассиром в супермаркет, научиться делать маникюр, мыть пол. Конечно, сильно утрирую, но, таким образом, можно понять как я к себе отношусь, допуская такие размышления. Мне нормально и градус любви к себе в норме или упал до катастрофических отметок?
Пока, съеживаюсь от этих мыслей и мое эго тихо сползает по стеночке, предварительно закинув пару картинок моего нищенского существования, если буду идти новым путем
В общем, есть над чем работать.
КАКИЕ СОСТОЯНИЯ ТАКОВА И РЕАЛЬНОСТЬ
«Задача человека приспособиться жить на корабле, несущегося по штормовому океану, научиться пить чай и иногда даже шампанское, удерживая равновесие на качающейся палубе»
Недавно, на просторах Инета, обнаружила эту мысль относительно нашего времени и очень она мне запала. Как точно отражает мои текущие поиски, чтобы прийти в состояние «все хорошо», несмотря ни на что. Ибо к своим 42 годам, наконец, увидела связь между состояниями и реальностью. Что излучала, то и получала. Еще год назад продолжала крутить внутри кино, которое запускало волну страхов и жить становилось невыносимо. Так, собственноручно, открывала врата ада и покорно туда заходила. К страхам, которые со мной давно, добавился страх смерти.
Еще в начале года меня сносило эмоционально от очередного обследования. Пессимистичный настрой запускался мыслями о том, что болезнь будет прогрессировать. Но, каждый раз, эти этапы заставляли меня встречаться лицом к лицу со своими страхами, искать способы справляться.
2023 год для меня был максимально трансформационным. Такое ощущение, что шла и идет перекройка, перепрошивка моего мышления, которое и определяло мои состояния. Стала яснее видеть игры разума и не включаться в них с потрохами. Конечно, «не включаться» удается реже, но, прогресс заметен. Даже мой лютый обесцениватель, похоже, это признает.
Решила опубликовать одну из своих заметок, сделанных в январе 2023. Разворачивающийся драматизм переходит в интересные рассуждения, которые перекликаются с заголовком. Каждая такая ситуация заставляет расти, становится сильнее, находить новые смыслы. Ничего не происходит в жизни просто так.
«Как не продалбывать свою жизнь, находясь в плену страхов? Как?! Очень показательная ситуация, когда был поход на плановое обследование. Все регулярнее иду туда с очень сложным настроем что будет больно, точно обнаружат рак. Я его боюсь. И когда сегодня все же чего-то там нашли, то меня сорвало. Рыдала. Шла по дороге и рыдала. Ревела взахлеб, просила Бога меня пощадить.у меня уже нет сил справляться с очередным заболеванием. Поняла, что несмотря на свой большой опыт в психологии и владение разными инструментами, все равно проваливаюсь, наблюдаю как лечу на дно. Теперь я это прям вижу. Говорю себе, что это пройдет. Но, осознала, что так сложно в такие моменты сказать себе самой, что это пройдет. К сожалению, не слышала в детстве таких слов. Меня наоборот пугали, что жизнь сложна и научили решать проблемы в рамках определенности школа, институт, работа. Сейчас в моей жизни одна сплошная неопределенность. Совершенно новые условия жизни. Я вышла из всего, что меня ограничивает и создает иллюзию стабильности. Мой внутренний садюга только успевает подкидывать страшилки. Говорит: жить страшно, ничего хорошего не жди, смотри, ты уже два раза рак подхватила. Мои хождения по больницам, болезнь, мне думается, порождается внутренним страхом жить на полную катушку и плавать в океане неопределенности. Да, сталкиваясь со штормами, бурями, но продолжать это путешествие, наполняя его смыслами, удовольствиями и предвкушением встречи с удивительными островами. Каждая такая вылазка на остров позволяет накопить силы, усовершенствовать свой корабль, который в начале пути был лишь небольшим плотом со смелым, очень смелым капитаном»
Это было в начале 2023 года. Результаты осеннего обследования хорошие, живем дальше, учась любить то, что есть. Это самый важный навык, если не хочешь продолбать жизнь.
ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЫСЛИ
Вспомнился ноябрь 2017 года. Закончился цикл операций по удалению раковой опухоли, и началась химиотерапия. Помню, как радовалась, что после первой из четырех, волосы были при мне. Но, ближе ко второй, началось все это. Я лишалась своей шевелюры на глазах. Чуть заденешь и клок волос в руках. Пришлось идти в парикмахерскую, чтобы сбрить остатки. Было немного стремно приходить с этим всем. Но, мне попалась прекрасная женщина, которая тепло приняла, сказав, что я у нее не первая и у всех, кто был, все наладилось и они вылечились.
Вот, небольшая зарисовка из жизни человека, который получил ровно то, во что верил. Схема проста как коровье мычание. МЫСЛЬ ЭМОЦИЯ СОСТОЯНИЕ СОБЫТИЕ.
Если бы вы только знали, что я думала про себя, как воспринимала свою жизнь, ну вот, прям в тех словах, что использовала в личном дневнике, у вас бы волосы зашевелились во всех местах. Если обобщить, то там столько было недовольства собой и жизнью. Поэтому, неудивительно, что все это со мной происходило. Кстати, рецидив в 2022 году тоже не с ровного места случился. Я тугодум. Одного мне раза не хватило, видимо. Но, тут я была в большем принятии событий и связи с моим состоянием. Возможно, поэтому все было намного лайтовее. Могу на своем жизненном опыте подтвердить, что предложенная схема работает.
Невозможно поменять местами эти блоки. Как часто нам хочется поставить событие на первое место. Вот будет со мной то-то, вот окажусь я в доме мечты, вот выйду замуж и т.д., тогда придет радость и благостное состояние. Не, не работает. Проверяла бесчисленное количество раз, пытаясь спорить с жизнью, отвергая ее законы.
Состояние вот важный фокус внимания. Состояние главная валюта.