Договор между супругами всегда разговор о личном комфорте каждого в условиях совместного проживания под одной крышей.
Если это сложно сделать без эмоций, то я бы предложила использовать метод визуализации. Представьте свой обычный день в мельчайших подробностях: во сколько встаете и почему в такой час, кто готовит завтрак, как принимаете душ и есть ли на это время вообще, чем вы занимаетесь целый день, вспомните, кем вы мечтали работать. И далее проживите свой «идеальный день». Что в нем вам хотелось бы изменить? Так вы нащупаете болевые для вас точки, требующие пересмотра. И только после этого можно будет доносить собственные мысли партнеру провести своего рода сверку координат.
Переговоры хороший инструмент поиска наилучшего решения для всех сторон. Обсуждение договоренностей может легко превратиться в ссору. Поэтому при донесении своих мыслей важно постараться говорить друг с другом на языке так называемых «я-посланий». Их главное предназначение не критиковать другую сторону, а сообщать о себе, от себя лично доносить свои потребности и желания. Самое важное подобрать правильные скрипты для выражения своей точки зрения, чтобы не обидеть, не ранить партнера, а раскрыть суть потребности.
Подобная синхронизация целей и ответственности сторон войдет в основу создания Конституции семьи. Жизнь течет, так же, как технический прогресс, ее невозможно остановить, поэтому каждый раз нужно будет снова и снова подстраиваться под постоянно меняющиеся реалии (например, рождение детей очень влияет на образ жизни и даже на роли в доме) и передоговариваться, внося дополнительные статьи и положения.
Правила дома как нормы поведения в семье
Конституция главный закон дома, определяющий основные права, свободы и обязанности членов семьи, форму правления в доме, тип государственного устройства и т. д. Ну а жизнь во всем ее многообразии регулируется целой системой правил, регламентирующих определенные сферы жизни. Так на базе Конституции семьи формируются Правила дома, затрагивающие экономические, социальные и культурные аспекты жизни семьи.
Я бы сравнила их с правилами дорожного движения. Каждый на дороге движется в собственном направлении, по определенным правилам, которые указывают, какие маневры можно совершать по отношению к другим участникам движения, а какие строго запрещены. Правила согласованы со всеми участниками дорожного движения, включая пешеходов. И каждый знает, что их нарушение практически всегда приводит к проблемам.
Моя семья пришла к необходимости создания Конституции и Правил дома совсем не сразу, а изрядно набив шишек. После рождения детей, которые внесли свои коррективы в нашу жизнь пересмотр быта, рабочих графиков и т. д., мы по мере их роста и взросления на все их «почему?» стали задаваться вопросами а как правильно? Кто у нас в доме главный и почему, кто «добрый» и «злой» полицейский и нужны ли они? Кто про порядок, а кто про принятие и заботу? И главное какими должны быть правила и где пролегают границы допустимого?
Тем временем количество вопросов от младших членов семьи увеличивалось в геометрической прогрессии:
«А почему нельзя ноги на стол?»
«А почему нам пора спать, а вам нет?»
«А почему мне нельзя сейчас гаджет?»
«А почему я должна идти в садик, если я не хочу?»
И действительно, почему? Авторитарная позиция взрослого «Я так сказал(а)» работает до поры до времени.
Мы как родители долго не понимали, какую модель поведения взять за основу в общении с нашими детьми. Нам пришлось создавать свою модель, собирать что-то общее с оглядкой на наши семьи: мою, где были оба родителя в доме, и мужа, где родители были разведены.
Опираясь на опыт нашего детства, нам сложно было разграничивать, где заканчивается моя воспитательная роль как матери и где начинается его роль как отца. Мы искали ответы. Пока однажды не наткнулись на онлайн-лекции автора потрясающей книги «Все дело в папе» Юлии Зотовой, где она четко сформулировала, какова роль отца в разные периоды жизни детей, начиная с момента беременности. А позже мы с супругом прошли совместный тренинг «Навигатор по родительству».
Самое главное, что мы поняли, в жизни каждого человека роли мамы и папы невозможно заменить. Мать обеспечивает заботу, принятие, а также эмоциональную связь между отцом и ребенком. Отец же отвечает за уверенность, реализованность, необходимую сепарацию и успех в жизни. Таким образом, основная функция отцовства это поддержка, на всю жизнь дающая нам внутренний образ человека, на которого мы подсознательно опираемся, тем самым сохраняя уверенность в том, что нас постоянно кто-то поддерживает. Эту тему я подробно раскрываю на своем YouTube-канале «Дом как маленькое государство». Чтобы посмотреть выпуск о том, как быть самым лучшим папой на свете, перейдите по ссылке.
Так мы, осознав наши роли, стали приходить к определенным ответам для себя самих и формировать собственные Правила дома, в которых упорядочили отношения между взрослыми и маленькими членами семьи с учетом интересов каждого. Ответственным за оглашение и соблюдение принятых Правил стал супруг (на правах главы семейства и рода). Таким распределением обязанностей мы еще раз для себя закрепили: роль отца это защита, охрана порядка, жизнеобеспечение, а роль матери нежность, опека и принятие внутреннего мира детей.
У каждого члена семьи (у всех домочадцев) есть свои обязанности перед семьей. Распределяя их, нужно учитывать такие факторы: кто и что лучше умеет делать, к чему и у кого больше лежит душа и что для кого будет полезнее.
Самая экологичная форма договариваться о правилах и прописывать роли каждого заранее. Уже сам факт, что важные вещи становятся предметом обсуждения между всеми членами семьи от мала до велика, дает возможность стать ближе друг к другу. Перейдя по ссылке, вы можете ознакомиться с примерным списком правил дома.
Сегодня существует масса вариантов наглядного оформления обязанностей членов семьи в позитивном ключе: в виде картин на стене, рисунка в рамке, панно, магнита на холодильнике. Есть даже готовые решения, где правила поведения обыграны в форме точных предписаний, шуток, афоризмов, в определенных стилях и представляют собой цельную, интересную и самобытную декоративную композицию. Вариантов оформления множество, подача может быть разной, но смысл должен быть кристально простым и понятным всем членам семьи: что можно, а чего нельзя.
Из личного опыта могу сказать, что в ответ на очередное детское «почему?» я часто с уверенностью говорю: «В нашем доме так принято», «Мы с папой так делаем», «Таковы правила нашего дома», и дальнейшие вопросы снимаются, потому что дети подражают взрослым и им достаточно услышать именно такой ответ. Так постепенно формируется семейный моральный кодекс.
Правда, такая практика применима до определенного возраста, как правило, до пубертата. Пока дети маленькие, для них родительское слово практически непререкаемая истина, но по мере взросления и формирования их собственного мировоззрения потребуется корректировка как Правил дома, так и Конституции согласно новым реалиям и возрастным изменениям детей.
Как использовать закон территорий?
Особенным периодом является переходный возраст ребенка. Как раз здесь в силу вступает этот закон.
Речь идет о личных, чужих и общих границах. Нужно признать, что у каждого из членов семьи есть своя (личная) территория, требующая уважения. Но совершенно точно есть общая территория общая зона ответственности, на которой по всем вопросам мы обязаны договариваться. При этом мы подразумеваем не область физического пространства (например, кухня женская половина, а кабинет мужская), а область личностной зоны ответственности. Личная территория это часть жизни, за которую отвечаешь персонально ты, но в случае, когда твое личное начинает влиять на других членов семьи, оно автоматически становится общим.