Всего за 480 руб. Купить полную версию
В ситуации открытого брака или полиаморных отношений связь с третьим лицом / лицами возможна, принимаема и обычно не становится причиной конфликта в паре.
Но если пара договорилась о взаимной верности или по умолчанию принимает аксиому о сексуальной эксклюзивности, выявление факта измены дезорганизует отношения и требует принятия какого-то решения. Вариантов не так много:
1) пара остается вместе;
2) пара распадается;
3) пара живет в подвешенном состоянии, не принимая решения, не расставаясь, но и не сближаясь.
Конечно, возможны самые разные вариации, например:
раненый партнер не может простить изменившего и разрывает отношения;
раненый и уходивший партнер проясняют отношения и принимают совместное решение об их перестройке или завершении;
партнеры вначале расходятся, некоторое время встречаются с другими мужчинами и женщинами, а потом снова сходятся;
амбивалентный партнер какое-то время колеблется и по итогу принимает решение о том, с кем остаться и др.
Измена может возникнуть на любом этапе брака / отношений. Предсказать ее не всегда возможно:
она может являться следствием конфликтов и противоречий в паре но не обязательно;
она может возникнуть в связи с нарушением сексуальных отношений в браке но далеко не всегда;
она может быть вызвана неудовлетворением психологических потребностей в любви, близости, принятии, уважении но может встречаться и в достаточно гармоничных семьях / парах с благополучными и устойчивыми отношениями.
Доктор Кокс из «Клиники» сказал замечательную фразу: «Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары Разница лишь в том, что они не сдаются И эти пары обязательно сражаются за свои отношения».
Поэтому мы попробуем разобраться:
всегда ли измена смерть для отношений;
можно ли верить «предателям»;
есть ли шанс на ранних стадиях увидеть симптомы и подключить «защиту от измены»;
что мотивирует людей искать «третий угол» в любовном треугольнике;
какова во всем этом роль сексуальности.
У меня есть твердое убеждение: у каждой пары есть второй шанс. И если люди готовы попробовать, у них все может сложиться, потому что, преодолев кризис, они зачастую обнаруживают альтернативную вселенную, где можно уважать друг друга, напрямую говорить о проблемах и просить о помощи, стоять плечом к плечу перед многочисленными вызовами современной жизни.
И не пускать в свою пару третьего.
1.4. Вызов нашей уникальности
Мы живем в тревожное, неспокойное время.
Новостные каналы, СМИ, социальные сети все бурлит и кипит из-за ежедневных, ежечасных, ежеминутных перемен в мире. Что с нами будет? Как жить дальше? Что нас ожидает? Меняются привычные способы жизни, и пока неясно, что придет взамен. Искусственный интеллект? Тотальный контроль? Жесткие границы между странами?
И когда мир нестабилен, когда нам так важны опоры, мы ищем тех, кто станет островом надежды в бушующем море страстей.
И в первую очередь обращаемся за поддержкой к своему партнеру.
К своей семье.
К самым близким людям.
И если к внешней нестабильности добавляется такой кризис, как измена, у многих опускаются руки.
Потому что тогда рушатся опоры.
Потому что тогда теряются смыслы.
Потому что боль затапливает сердце и душу.
Потому что возникает непонимание, как жить дальше и что делать.
Измена это всегда кризис. Иногда только для пары. Иногда, если у пары есть дети, всей семейной системы.
И, как и все кризисы, измена сопровождается бурями и штормами, сломанными судьбами и депрессиями, ощущением непонимания и отчаяния, снижением качества жизни и возрастанием напряжения.
Почему? Почему так произошло и происходит? Почему в близких отношениях измена до сих пор так травмирует, калечит, дезорганизует людей, толкает их на безумные и неадекватные поступки?
Ответ прост. Мы все хотим быть для кого-то уникальными.
Для мамы.
Для папы.
Для девочки или мальчика из детского сада.
Для первой учительницы.
Для подруги.
Для возлюбленного.
Но почти всегда в диаде появляется третий брат или сестра, другой мальчик или девочка, другой мужчина или женщина И всю жизнь мы хотим, мы просим, мы умоляем о том, чтобы в чем-то быть уникальными или единственными для важного нам человека и для этого очень много делаем.
Хорошо себя ведем.
Хорошо учимся.
Стараемся зарабатывать деньги, варить борщи, качать бицепсы, худеть, модно одеваться, завоевывать всевозможные призы и награды только чтобы нас не отвергали, не бросали, не оставляли в горьком и безнадежном одиночестве.
Боль отвержения переживали все известные и безродные, богатые и бедные, молодые и не очень. Как точно в далеком 1920м году это подметила Марина Цветаева:
Как только нас предпочитают кому-то мы сталкиваемся с тем, что теряем часть своего Я. Ту часть, которая возникла и развивалась именно в этих отношениях. То, что мы выстраивали как пара. То, что возникло между нами в результате многочисленных обменов теплом, нежностью, сексуальностью, страстью, подтверждением того, что другой важен, значим, любим.
И это то, что невозможно забрать обратно.
Как сиамский близнец, сросшийся с другим в утробе матери и позже разделенный скальпелем хирурга, переживающий измену человек ощущает утрату на телесном уровне. Он чувствует себя так, будто потерял часть своего Я.
Очень часто обманутый партнер чувствует опустошение. Будто бы с изменой исчезла часть его души, его доверия к людям и к миру, его наивности и оптимизма, его детской веры в то, что «все будет хорошо».
Интересно, что словосочетание «быть преданным» имеет два смысла.
1. «Быть преданным» это значит быть верным.
2. «Быть преданным» это когда тебя кто-то предал.
Одни и те же слова и такие разные смыслы. Предательство имеет широкий контекст и всегда связано с разочарованием, нарушением верности, неисполнением обязательств. Оно разрушает мир, выстроенный месяцами и годами отношений. Оно наносит глубокие раны, которые никогда не заживают.
И в начале книги я приведу пример клиентской истории с описанием как состояния всех участников «рокового треугольника», чувств «преданных» и «предавших», так и собственных переживаний и реакций наблюдателя, который, как мы знаем из курса физики, всегда влияет на систему.
Клиентская история. Две замочных скважины
С ним что-то происходит С ним явно что-то не то, уже в который раз тоскливо повторяла Аня.
Речь шла о ее муже. Аня всегда с нежностью и теплом говорила о своем Шуре
́
́
Но в последние несколько месяцев связь начала истончаться. Когда Аня рассказывала об этом, я на физическом уровне чувствовала тоску. Именно тоску. У меня сдавливало грудь. Я начинала по-другому дышать: неглубоко и редко. Я чувствовала вину из-за того, что она смотрит на меня а я будто не могу ей что-то дать или помочь чем-то ощутимым. Я работала с образами, ощущениями и воспоминаниями. Как из гаррипоттеровского омута памяти, каждую нашу встречу на свет выходили несколько воспоминаний нежных, трепетных, пахнущих подростковой невинностью, юношеской страстной безапелляционностью, студенческими безумствами. Ее было интересно слушать и за всю сессию я задавала 23 вопроса и делала 23 интерпретации. Однако я продолжала ощущать надвигающуюся катастрофу. Мне было сложно понять собственные контрпереносные реакции: это я «резонирую» с Аней или именно так тоскливо и безнадежно чувствует себя Шура
́
В конце концов я смирилась со своей ролью «свидетеля счастливого прошлого». Аня категорически не хотела расспрашивать у мужа о том, что изменилось и почему в их отношениях появилась трещина. Холодок. Остуда. Отдаление. Дистанция.