⠀1
В Петербурге я успела пожить с двоюродной сестрой, с другом нетрадиционной ориентации и актрисой театра. На момент когда я жила с актрисой с интересным именем Василина, которая очень обижалась если её называли Васей, ко мне на неделю прилетела младшая сестра. Я её встретила и, как сейчас помню, сидим ждём троллейбус на остановке Гостиный двор, она достаёт из сумки коробочку, а там ягоды клубники садовой, которые мне отправила мама, я их прям там и съела, этот аромат не спутаешь ни с чем, и сколько бы не было клубники в моей жизни потом, эта была самая вкусная. Поскольку я не могла взять отпуск в её приезд, я договорилась только на утренние смены в Маккафе, мне пошли навстречу потому, что в остальное время я работала в две смены по 8 часов, в общем 1617 выходило.
⠀
Вот только не смейте меня жалеть, я сама так хотела, мне нравилось работать, но принципиально только в Маккафе.
⠀
В общем план был такой, я с 7 утра до 15 на работе, потом сестра приходила в мак на Невском проспекте и мы неслись гулять. Неслись потому, что ходить медленно для нас потеря времени была. Сестра очень удивилась, узнав что я живу полгода или около того в Петербурге не видела его достопримечательностей. Позорище2, но у меня не было желания, да и времени. Я предпочитала поспать на выходных, чем таскаться по музеям ротозеям или другим местам Петербурга. И вот началась неделя за которую я побывала в Эрмитаже, поднялась на Петропавловскую крепость, съездила, покаталась и чуть не свалилась со 100 метровой высоты на Диво острове, удача мой друг. Сестра улетела и у меня наступил день сурка. Время за работой пролетало будь здоров, я не различала какой день недели, какой месяц и какое время года за окном. Я работала бесконечно и стала незаменима. Я ненавидела смены в зале, на кухне, где грили и тостеры с температурой около 200° обжигали мои тонкие руки, и меня туда перестали отправлять, я работала на кассе, потом перебралась в Маккафе и варила кофе, ходила в морозильник в балетках, а там температура минус 25°, болтала с посетителями, потом меня повысили до инструктора по обучению, и это был просто кайф. Я могла сутками обучать людей в Маккафе, варить кофе.
Это был мой идеальный, на тот момент, мир. Приходить с утра и оставаться до закрытия, да вообще без проблем.
⠀
Вот дура-то была.3 Кто-то не смог выйти, заболел и меня просили почти каждую смену оставаться до закрытия, и я оставалась. На столах стояли живые цветы, часто это были лилии и я ходила за ними в цветочный магазин недалеко от мака, на улице Рубинштейна. Это всё мне нравилось. Прошло время, и я начала понимать что на мне много желающих поездить на работе. Тут моя нерешительность испарилась. Я стала ставить свои условия. Если теперь меня просили оставаться или выходить дополнительные смены я говорила «Со мной в смену ставите такого-то менеджера, тогда выйду, а нет значит сами работайте». И они ставили, меняли местами манагеров, лишь бы я вышла на смену. Для меня было принципиально важно чтобы со мной работали парни менеджеры, потому что они ходили в морозильник, а я была только на этаже, варила кофе и щебетала с посетителями. На момент всего этого у меня жутко болел коленный сустав правой ноги, началось это после того как улетела сестра. Я в буквальном смысле начала ползать на ногах, потому что он не давал стоять и ходить. Когда не было людей, я сползала за прилавок и лежала на полу, вытянув ноги. По ступенькам я прыгала на одной ноге держась за перила. Адская неконтролируемая боль пронзала мое тело и слезы брызгали из глаз. И да я работала смотря на это. Еще ходила пешком домой, хромая на одну ногу. Это продолжалось около двух месяцев, потом резкая боль ушла, последствия разгребаю до сих пор. Коленка ноет, но не часто. Когда хожу в горы, на подъеме всё хорошо, но на спуске этот ад возвращается. Однако я по прежнему хожу в горы. Со временем у меня росла ненависть к этой системе. К системе которой все равно на личность, важны были только результаты.
Апогей этого чувства, мой личный апокалипсис наступил неожиданно для всех, и вполне ожидаемо для меня.
Моя ошибка была в том что я сама себя убеждала, что это нормально. Сама себя втискивала в рамки, но видимо внутреннее чудовище было не согласно так жить. И оно только подпитывалось этой злостью, ненавистью и набиралось сил чтобы разом обрушить происходящее.
Я терпеливо игнорировала эту часть себя и не обращала внимания на внутренние диалоги.
Просто работала и делала вид что всё нормально. Наступил мой личный Армагеддон, наступила самая темная ночь. Я вымоталась настолько, кончилось мое терпение, и я просто перестала ходить на работу. Я была морально, физически истощена, мне не было дела ровно ни до чего. Я просто лежала на диване и смотрела в потолок, не хотела гулять, что-то смотреть, читать, слушать, смотреть кино, общаться с кем бы то не было. Я не хотела жить, довела себя до ручки, своими руками запихала себя в депрессию, истощение и глубочайший пофигизм на происходящее вокруг. Телефон разрывался от звонков. Я не брала трубки, игнорировала звонки и вообще всё происходящее. Это было дно, днище. Я находилась в таком подавленном состоянии. Мне не с кем было советоваться. Родители не знали всего этого, зачем им это знать. Я не знала что делать и как блин выбраться из этого состояния. Тогда я вела дневник в котором очень много писала, каждый день или через день. Это помогало до этого момента. И вот прошел очередной день моего диванного приключения. Шла уже вторая неделя, как я не ходила на работу. Потом когда пришла за своей трудовой книжкой меня уговаривали вернуться, хотели повысить дальше до менеджера. Как только я представила это, сразу поняла что нужно забирать трудовую и уходить, тогда не хотелось вообще ничего, какое нафиг повышение.
Я больше не могла быть винтиком в этой системе.
⠀
И нашла решение. Дома были таблетки снотворного, я выпила всё что было, написала предсмертную записку и легла спать, думая что уже не проснусь. Но Бог решил иначе. Я проснулась на следующий день как ни в чем не бывало. Словно и не пила эти таблетки.
⠀
Первая мысль когда я открыла глаза была:
⠀
«Так странно, что этот свет очень похож на тот из которого я ушла».
⠀
Преисподняя не забрала меня, поняла я это когда зашла сестра и начала собираться на работу. 4Я отвернулась к стенке, как то слабо осознавая происходящее и что меня не забрали к прародителям.
У вас должно быть родился вопрос «При чем здесь бизнес и что повествование не по теме книги», вполне резонное замечание, однако не бывает готового результата. И чтобы узнать что меня сделало той кто я есть, вам нужно узнать мой путь самурая.
Человека, его личность формируют не столько радостные события, сколько сложности с которыми он встречается на протяжении своей жизни и самое важное, ключевое, но и одно из сложнейших, на мой взгляд это остаться Человеком, сберечь его в себе смотря на все происходящее.
Так закончился мой путь в компании, которая многое мне дала. И чтобы долго не говорить о дальнейших местах работы, а они тоже важны5, я просто расскажу вам про итоги жизни в Петербурге:
1. Выход из депрессии самостоятельно;
2. Обманули, когда я хотела снять жилье на 16 тыс и я осталась без денег и жилья.
3. Работала в Макдоналдс, в кинотеатре6 и флористом;
4. Сходила на выставку которая перевернула мой мир и стала спусковым крючком к изучению анатомии человека;
5. Научилась быстро принимать решения и находить выход из самых разных жизненных ситуаций;
6. Научилась коммуникации с незнакомыми людьми, благодаря работе в мак кафе, даже с иностранцами, которые возвращались в мои смены чтобы вместе порисовать на кофе и поболтать;