В нашей жизни снова появился секс. Хороший, качественный. Он начал приносить удовольствие, ведь мы отдавались этому действу по желанию, а не потому, что «надо». Спустя два месяца расслабленной жизни, в которой отсутствовали разговоры и даже мысли о беременности, я поймала себя на задержке.
Беременность
И вот они, заветные две полоски. Мне бы радоваться и визжать от восторга, но нет. Внутри пустота ни радости, ни трепета, ни счастья. Ничего, совсем ничего. Полтора года напряжения и одержимости этой темой сделали свое дело. Эмоций не было.
Помню свои первые две полоски. Это было для меня неожиданностью: столько страхов о будущем, сомнений, смогу ли растить ребёнка одна, что будет с моей карьерой, что скажут родители, где брать деньги на все
Тогда все казалось страшным и непонятным. Сейчас все было иначе: любящий муж, уже подросшая дочь, любимое дело, стабильность, желанная беременность. Но в тот момент казалось, что я равнодушна к этим двум полоскам. Это результат перенасыщения: когда чего-то очень сильно ждешь, а потом получаешь срабатывает обратный эффект. Вместо радости и счастья я ощутила ступор и безразличие. Так бывает, и это нормально. Если подобные чувства возникают, не стоит их бояться.
Так мы устроены. Основная функция психики защита нашего организма. Когда мы сталкиваемся с какой-то нестандартной ситуацией травмирующей или вызывающей слишком сильные эмоции психика включает защитные механизмы, чтобы оградить нас от опасности. Я слишком долго подавляла свои истинные чувства, которые испытывала при неудачных попытках забеременеть. Эмоции не выходили наружу, но при этом никуда не исчезли, а остались глубоко внутри. Они попросту были вытеснены. Поэтому, в момент получения желаемого, психика заблокировала выход эмоций, так как это было связано с множеством подавленных негативных чувств. Я уже не ждала этих полосок, успокоилась и отпустила ситуацию, и вдруг всплеск и откат назад в то состояние. Психике не хватило ресурса, чтобы выдать весь спектр положительных эмоций, естественных для такой радостной новости. Забавно, не так ли?
Я убрала положительный тест на беременность в ящик стола, куда кроме меня никто ничего не кладет. Спрятала, можно сказать. Никому ничего не говоря, записалась к гинекологу, чтобы сдать анализы и подтвердить или опровергнуть результат теста.
Поход к врачу был еще тем испытанием. Натянула я дежурную улыбку, чтобы показать свою радость и счастье. С этой гримасой на лице прошла осмотр, сдала кровь и выслушала все восторженные слова от врача, которая была вместе со мной все эти долгие полтора года жизни, а точнее существования. Оставалось снова ждать. Облегчение я получила, как только села в машину. Открыв настежь окно, вдохнула свежего майского ветерка, и вот тут моя психика не выдержала: слезы потекли ручьем. Эмоции нашли свой выход. Каждая слезинка, а их было миллион, словно отвечала за конкретную подавленную эмоцию. Мне казалось, им не было конца. Не помню, сколько времени я так просидела, но моя белоснежная рубашка была в черных пятнах от потекшей с ресниц туши. Подняв вверх заплаканные глаза, я увидела женщину, стоявшую около моей машины с девочкой за ручку. Девочка так мило показывала на меня пальцем и спрашивала свою маму, что такое с этой тетей в машине, почему она плачет. Женщина подошла и в открытое окно спросила, не нужна ли мне помощь. Нет, помощь мне была больше не нужна!
В груди было так пусто и тепло, будто там что-то мягкое и нежное поселилось. Запертые эмоции вырвались наружу и дали место нежности и тихому счастью. И вот тогда я улыбнулась настоящей своей, истинной, а не натянутой и нарисованной улыбкой. Эта улыбка шла из глубины моей души. Мне стало легко, открылось второе дыхание. Появилось приятное ожидание чего-то чудесного в моей жизни.
Результаты анализов подтвердили 34 недели беременности. Помню очень тихую радость мужа, только в глазах светились неподдельное счастье и радость. Он был сдержан, впрочем, как всегда. Но я знала, что у него внутри, ощущала весь спектр его переживаний. Начались недели предвкушения общего маленького счастья.
Мы молчали целых 17 недель как говорится, чтобы не сглазить. Знали только самые близкие: моя мама и свекровь. На удивление врачей, в мои 36 лет беременность протекала хорошо. Я не узнала, что такое токсикоз первого триместра беременности. Порхала, как птичка. Привычные дела, заботы, дочь, собаки все эти хлопоты давались легко. Не зря говорят, что беременность окрыляет женщину. Гормоны счастья переполняли все мое естество. Но был один страх: как воспримет эту новость моя семилетняя дочь, которая привыкла к тому, что она одна и только ей достается все мамино внимание и забота. Первый ребенок в семье может очень ревностно отнестись к появлению малыша. Я понимала, что ее реакция может быть непредсказуемой, поэтому все эти 17 недель готовила ее к моменту оглашения новости о ребенке. Задушевные разговоры сводились к вопросам между делом о ее отношении к идее появления брата или сестры. Приводила примеры таких историй, подробно рассказывала о своих отношениях со старшим братом. Я надеялась, что все пройдет как по маслу. Вопрос реакции старших детей всегда беспокоит вновь беременную женщину. Это очень тонкий, волнующий процесс, который может принести множество негативных мыслей и эмоций. Моя уверенность в положительном исходе разговора с дочерью померкла после слов дочки о том, что она не хочет никакого братика или сестренки. Не хочет. Гром среди ясного неба. Полная растерянность и непонимание дальнейших своих шагов. Я понимала, как важно правильно настроить ребенка на появление младшего уже во время беременности матери. Это залог гармоничного существования семьи после рождения нового малыша.
Тем временем, появился уже небольшой аккуратный животик, и молчать дальше становилось невозможно.
Как же я переживала в тот день, когда решилась, наконец, поговорить с дочерью. Я понимала, что от ее ответа не изменится мой настрой на ребенка, но мне было очень важно сохранить близость с дочерью. И мне было жизненно необходимо ее принятие этого момента. Мои отношения с ребенком строились с позиции дружбы с самого ее рождения. У нас очень тесная связь, и мне было страшно разрушить ее. Зная свою дочь, я могла предположить, что она может воспринять эту новость как предательство, мое предательство. Я прокручивала в своей голове все мыслимые и немыслимые сценарии разговора, заранее подбирала слова и объяснения. Голова вспухла. Мне казалось, что мой мозг начинает отказывать мне в логичности и ясности. Голос слегка дрожал, ладони вспотели. С большим трудом успокоила себя и усадила за стол переговоров.
Дочь понимала и чувствовала, что я что-то хочу ей сказать, поэтому она начала этот разговор сама. Аккуратно села напротив и спросила: «Мам, что ты хочешь мне сказать такого, что так напряжена и переживаешь?»
Вот в этом вся моя дочурка! Взрослая не по годам и очень чуткая, она чувствует меня как никто другой. Наверное, я хорошо воспитываю свою дочь. После ее вопроса я выдохнула. Мне показалось, что весь воздух, который был внутри меня, вырвался на свободу. И на этом долгом выдохе я выдала простую фразу: «Дорогая, у нас будет ребенок. У тебя будет братик»
Минутная тишина. Такая, что резала мне слух. Округлившиеся глаза дочери, ступор, замирание и резкий смех, похожий на истерический. Минут пять странного состояния у обеих. Но потом дочь радостно посмотрела на меня и сказала, что рада, что будет именно мальчик и ей не придется делиться с ним своими вещами. Безумное облегчение у меня, тело обмякло и расплылось по стулу. Все. Я это сделала. Моя дочь меня поддержала. Конечно, я понимала, что это только начало нашего пути по принятию этой ситуации, но тогда вдруг стало так легко и просто. Что делать дальше, я прекрасно понимала.