Опять же, такого жениха некогда девочка-дочка, повзрослев, выбрала себе сама, видимо, в связи с тем, что он идеально подходит под дальнейшее его же обесценивание. Если у девочки не было папы (ушёл, развелись и т. д.), а мама девочки всю свою сознательную жизнь максимально включала свою же дочь в собственный профсоюз «Против отца», лозунг которого гласил: «Отец это зло, отец это стыдно или отец это угроза», то девочка, повзрослев и встретив своего будущего мужа (а это ещё надо умудриться сделать, путь к замужеству как таковому, скорее всего, будет тоже не столь лёгким), будет нести и проецировать на своего жениха и в будущем мужа уйму не нужных самому этому мужу и непонятных ему установок, страхов и комплексов.
Другими словами, муж такой повзрослевшей девочки априори становится заложником её постоянного членства в вышеуказанном профсоюзе. А в такой комбинации как не было иерархии, так её ждать и не приходится.
Поэтому любые искажения восприятия и понимания как таковой иерархии необходимо убирать, исключать, работать над этим, одним словом. Важно хотя бы само осознание: да, иерархия в семье родителей была нарушена, поэтому следует с этим считаться и не допускать подобного нарушения в своей семье. Само осознание этого уже огромный шаг.
Теперь рассмотрим другой случай, когда отец девочки занимает своё почётное место в иерархии семьи, но всячески это подчёркивает и злоупотребляет своим положением вплоть до деспотизма и психологического (а иногда и не только) терроризма всей семьи, и жены, и дочери. Свобода выбора, а иногда и сама свобода ограничены, члены семьи становятся чем-то вроде свиты или обслуживающего персонала в формате жертв.
Девочка, повзрослев, сделает всё, чтобы сбежать из этой семейной тюрьмы, и будет рада любому, кто станет её спасателем. Потом спасатель после свадьбы каким-то необыкновенным способом шаг за шагом тоже скатывается до деспота (семейное насилие, дикая ревность и т. д.), и женщина с кучей детей опять бежит из этой семейной тюрьмы, только уже не в роли дочери, а в роли жены с детьми. И так выстраивается целая череда повторяющихся друг за другом сценариев.
Конечно, мы рассмотрели, возможно, утрированные сценарии искажённых моделей иерархии. Как правило, средний срез по семьям: отец и мать живут, ругаются или, наоборот, сосуществуют и ходят как тени по отношению друг к другу, так и не научившись разговаривать, а дочь растёт, впитывая это как норму. Вырастает, выходит замуж и вроде как и рада построить идеальную семью с правильной иерархией, но система где-нибудь да даёт сбой.
Задача этой главы не найти пять способов, как залатать дыры и выстроить правильную иерархию, задача объективно посмотреть на свою семью и честно ответить, соблюдается иерархия или нет? И даже если бы стояла такая задача в этой главе, как всех поставить на свои места, это же не шахматы: тут короля поставим, а тут королеву ой, нет, наоборот королева же любит свой цвет. А что за ограниченность возможностей у королей? Почему они только на одну клетку могут ходить, а королевы по «максималкам»? Но при этом задача любой шахматной партии уничтожить короля. Да потому что всё царство-государство рухнет именно тогда, когда короля не станет.
Так и в жизни, нет мужа нет семейного царства, а остаётся недоцарство осиротелое. Зато у королевы вон какие возможности, ведь хождение на максимальные дистанции это про те способности, которыми обладает женщина, но не для того, чтобы бить себя в грудь: «Кто молодец? Я молодец!» а для того, чтобы помочь королю выжить и тем самым сохранить царство семейное. А какие это способности у королевы? Это и женская природная интуиция, это способность чувствовать, это деторождение, это стрессоустойчивость.
Но всё это нужно не для её обособленного житья, даже если вокруг неё уже хоровод из детей от разных браков, а для того, чтобы учиться выстраивать правильную иерархию и помогать своему королю «не двинуть коней», тем самым сохранив семью, и не ломать копья друг об друга, не воспринимать эти ходы в одну клетку королём как его никчёмность и трусость.
Иерархия это важно. Это про роли. Про роли жены и мужа и про то, как их проигрывать. Иерархия и её соблюдение это как показатель того, правильно ли семья выстроена, правильно ли она функционирует и в нужном ли направлении движется. Потому что если это не так, то однозначно где-то есть «слив». Слив ресурсов, денег, здоровья, как своего, так и детей.
В любом случае за сбой в системе так или иначе приходится чем-то платить. И если вернуться к шахматам, то иерархию скорректировать и сделать правильной это не только фигуры на шахматной доске верно расставить перед началом игры. Иерархия меняется, в первую очередь, через осознание: да, сбой есть, как уже было сказано выше. А отследив опыт, принесённый из родительской семьи, мы получаем шанс увидеть причинно-следственные связи своих моделей в выстраивании отношений с мужем по иерархии либо наперекосяк.
Иерархия меняется и становится правильной тогда, когда ты, дорогая читательница, берёшь за её выстраивание и соблюдение 100% ответственности и, как результат, занимаешь своё место на шахматной доске своей семьи, чтобы король был в состоянии возглавлять ваше общее королевство.
Глава 4. Внутренний компас что ты чувствуешь?
Хочешь честно, моя дорогая читательница? Я не верю в чудеса, но я не верю и в невезение. Всё, что мы называем чудесами или неудачами, это следствие только наших личных мыслей, слов, решений и поступков, а самое главное, насколько это всё соответствует друг другу.
Как если бы это были звенья одной цепи. Убери одно звено и цепь порвётся. Но я не сказала ещё про одно важное звено, пожалуй, самое первое это наши чувства. Так вот, звезду с неба ты поймала или твоя жизнь бьёт ключом гаечным по голове, зависит от того, как ты взяла ответственность за свои чувства. Как ты их проживала и проживала ли вообще?
Помню себя в определённый период своей жизни: живёшь, делаешь, двигаешься, но постоянно что-то идёт не так. То конфликты какие-то, то череда неприятных обстоятельств, да и в целом ощущение, что всё идёт как-то через «одно место», что само по себе навевает холодок. И что делала я? Конечно, включала свою голову ну, мне так казалось.
На самом деле, включалась моя дикая обезьяна в голове, а к ней ещё бегающие тараканы, и вот оно, всё представление в кульминации лошади бегут, как угорелые. И что? Я поймала хотя бы одного «бесёнка» из этого личного зоопарка за хвост? Нет! Ведь включилась голова: раз что-то не так, значит, я что-то сделала не очень хорошо, и вот я уже включаю шестую скорость и снова несусь сделать больше, лучше, быстрее, пока не оказываюсь у остеопата на приёме в форме буквы Г: не согнуться, не разогнуться.
Это про то, что уже само пространство тебя сгибает пополам, только чтобы ты не могла уже никуда бежать, а остановилась, отдышалась и задала себе всего один вопрос: а что я чувствую? Именно этот вопрос и является определяющим для женщин.
Он определяет, что не так, а что так. Где ты сама себе врёшь, а где наступаешь себе на горло. Где лукавишь, где хитришь, а где слепа и глуха напрочь, при этом в жизни за собой можешь целое войско из своих близких, родственников и подчинённых вести, но с таким слепоглухонемым полководцем вопрос времени, когда всё рухнет и полководец-штурман пойдёт лесом-полем.
В любой сложной, непонятной, раздражающей или напрочь выбивающей из сил и равновесия ситуации остановись и задай себе вопрос: «Что я чувствую?» Можно на просторах интернета по запросу «таблица чувств» найти картинку с перечнем негативных чувств (их в два, а то и в три раза больше, и это нормально) и с небольшим перечнем позитивных.