Так там всё и зародилось. Уже к вечеру на шуше появились динозявры, кафе и интернет. А теперь, кто в акиани остался, от зависти опухли.
Пака.
Из Кошичкиной циклопеди:
«Динозявер ето древни животное, страшне-престрашне, но милый. Ето назувается харизма, бери с него пример.
У одних динозяверов длинна шея, у дрюгих не очень. Были ещё динозяверы с маленьки лапками, и они даже не могли в носу поковыряться, представляешь? Вот ты не ценишь свою бжизнь, а здря. Скока у тебея плюсков в огранизме! Возьми и прямо щаз поковыряйся пальцем в носе. Прявда жы, здорова?
Динозяверы раньше были, а чичас нету, потовошто они стали все сдохлые. А пачиму? Потовошто раньше не было интернета и было скущна. Видишь, у тебя всё есть, а ты не ценишь, дюряк такой!»
Как завелись никчёмни
Гавным-гавно, когда кошички вышли на шушу с миравова океани, чёта стало у кошичек всё чесаться.
И тута чешется, и тама чешется, просто спасу нет.
Стали кошички об пальму чесаться. Пальма ето такое дерево, на котором облезьяны растут. По версии никчёмни Дарвина, облезьяны ето заготовки будущих никчёмни, но ето не тощно.
Чесались, чесались кошички, не помогает.
Стали кошички духами-декакалонами пшикатся, не помогает!
Даже хуже стало. Гамнолиями воняит и чешется. Да что ты будешь делать!
Самая главни кошичка, которая проКОТерь всего ссущева, тогда говорит:
Ну псё. Придётся меха сжечь нафиг! Другова выхода я не вижу, товарищи кошички.
Не-не-не, мы шубы жечь не согласные! стали арать кошички. Куда ето годится, шубы жечь!
Но некоторые не выдержали чесотки и сожгли. Так появились свинксы. Свинксы ето лысы кошички, которые на сосищоски с лапками похожи.
Слава Ктулху, мимо проходил древни дедущка-мямонт, такой в чунечках и очочках. За пенсией шёл. Или по другим каким мямонтовым делам.
Видит кошички плачут и чешутся, подошёл к ним и говорит:
Кошички, вы бы помылися. А то у вас блохи завелися.
Обрадовались кошички, побежали к мировому аквариуму, стали лапки мыть, ушки мыть, жёппи мыть, вощим, всё помыли.
А блохи умные животнов! Фиг они утонули. Они евалюционировали в креветков и прощих морских щуществ.
Так в мировом акиани стало общежитие.
Такая вот сегодня история. А как кошички никчёмни завели, аптор Какарефьева пока не придумал.
Можыт, они облезьянов научили огонь разводить и щящлык делать. И один раз из щащлищной вышел перви никчёмни и сказал:
Дратуйти.
Кактатак.
Евалюци пра фост
Почему кошички не отбросили фост в процеси евалюци. Абисняю.
Когда кошисков выперли из мирового акиани на шушу, все в акиани стали завидовать кошичкам и строить козни.
Потовошто шибко хорошо кошичкам на шуши было. И кафе, и динозяверы, и интернет бесплатни. Ой-люли, как хорошо кошичкам, как красиво!
*спеть три раза*
Тогда те, кто прописаны на мировом акиани были, написали СМСку динозяверам:
«Дарагие динозяверы! Пащиму кошичков не отбрасывают фост? В процесси евалюции положено всё от брасывать!
Ат каво ета смска, вы никада не узнаете и не пытайтесь.
Анонимные жители мирового акиани».
А динозявры доверщивы были. Пошли и спрашивают кошичков:
А чо вы фост не выкидываити?
А вы чо? атвечают им кошички.
Динозявры такие:
Ёшкин птеродактиль! Мы же тоже фост не выкинули! Вся евалюции кошичкам под фост.
Не нада нам ничо под фост складувать! Ето не для етава!
Стали динозявры себе фост отрывать, а он не отрывается, крепко прилеплен, на герметик, штоли. Тянули-тянули, чуть не обкакались. Хотели пилощкой для нохтей пилить, но сильно щекотно было.
Пожалели кошички динозавров и говорят:
Не нада отбрасывать то, что нужное! Смысел евалюции не в етам.
А в чем он?
У вас скока пальцев есть?
Три есть.
Сложите те, что по краям, вовнутрь, а средний пусть горизонтальни торщит. Теперь сфоткайти и пошлити ето анонимщикам.
Вощим, пришла жителям миравого акиани фотощка факущки. Потомушто смысел евалюци не лезть в чужие дела. Особенно эсли ето дела кошичков. Пака.
Глава вторая.
Как Тьма познакомилась с Великой Кошью
( Кто с кем познакомился?! А когда уже будет про Кошичкину полицию-то????)
Минутощку! Не нада арать, а то я собьюсь и опять начну сначала, хе-хе-хе.
Не было в планах у Муроздания никакой Кошичкиной полиции. Ну, как не было Сначала-то, конечно, не было. Сначала вообще ничего не было. Ни планет, ни Млечного пути, ни ветра, ни деревьев. Была только Тьма.
Не бойтесь, она была совершенно не страшная.
И даже не очень чёрная. Местами во Тьме мелькали крохотные разноцветные искорки, щекотали друг друга и хихикали. До начала Миров вообще все постоянно хихикали, это уж потом мода на серьёзные морды пошла. Вы бы, кстати, не увлекались, а то навсегда можно с такой физиономией остаться.
Тьме было немножко скучно тусить одной в беконечности, между «Нифига ещё нет» и «А всё, Конец Всего, пака». Тьма честно пыталась себя как-то занять, но занятий было мало.
Можно было только ковыряться пальцем в носу и пыхтеть. Проковыряв себя чуть ли не насквозь, Тьма взмолилась:
Пусть будет хоть что-нибудь!
А что? спросили откуда-то сверху.
Никто не знал, что там было, но потрындеть они страшно любили. Вообще им не положено разговаривать, но иногда Они не выдерживают и начинают общаться. Если с вами такое случится, вы не теряйтесь и титьки долго не мните. Сразу говорите своё имя и просите на Новый год подарить катер или хотя бы верталёт. Или хотя бы шапку-невидимку. Я вот себе выпросила сапоги-скороходы, бегаю в них по презентазиям, очень удобные. Размер, правда, не мой, 46. Так что мои ноги болтаются в них, как соломинки в стакане. Иногда я даже выпадаю нечаянно.
Так что, неожиданно услышав голос, Тьма растерялась. Тысячи, тысячи лет она разговаривала сама с собой и тут вдруг на тебе!
Так чего надо-то? снова поинтересовались сверху.
Я откуда знаю! возмутилась Тьма. А ты кто?
Секретик, хитро сказали сверху.
Что за таинственность?! Слушай, Секретик, я задолбалась от одиночества и скуки. Мне пофиг, кто ты и что ты сделаешь, но ДАВАЙ БЫСТРЕЕ!
Вообще пофиг? почесали башку сверху.
Тьма кивнула.
Я не слышу. Так да или нет?
Я киваю! ответила Тьма, удивляясь такой непонятливости.
То есть это да?
Да.
Ок, сказали сверху. Сеанс связи окончен.
Потом раздалось бормотание: «Опять ты?», тихий скрип, как будто открылась старая-престарая дверь. (А она и открылась, только т-с-с-с, об этом позже.)
Ну заходи, обратился к кому-то Секретик, который сидит наверху.
В ответ было лишь холодное безразличие и презрение. И даже, знаете, немножка такого: «Бе-бе-бе».
Ты будешь заходить или нет? Зачем тогда надо было так орать? снова раздался голос Секретика. Голос был уже напряжённый и становился местами противным.
В ответ только равнодушно смотрели и молчали. Типа: «Ти кто такой?»
ДА ЗАЙДИ ТЫ УЖЕ!!! психанул Секретик, пропихнул кого-то ногой в дверь, потом захлопнул её и замолчал.
М-р-р-р? недовольно спросило что-то. М-р-р-р-р?!
Надо сказать, это было очень-преочень многозначительное «м-р-р-р-р». В нем было и: «И какого фига??!», и: «Как ты ваще смеешь?!», и: «Ты об этом пожалеешь!» И даже: «Прощайся с ногой!»
Но господин Секретик, тот самый который сидит где-то наверху и иногда вступает в диалог, был тёртый калач. Он не стал препираться, просто сразу куда-то испарился по своим делам. А дел у таких, как он, ВОТ СТОКА. Ну, вы сами понимаете. Кивните, если да.
Тьма внимательно слушала всё это, а потом почувствовала, что по ней топчутся мягкие лапки.
А ты кто? спросила Тьма, радуясь новым ощущениям. Всё-таки, когда по тебе топчутся, это гораздо веселее, чем ковыряться пальцем в носу.
Мря-я-я-я, ответил кто-то и потерся теплым боком об бок Тьмы.
Ну, Мря так Мря, согласилась Тьма. Давай дружить.
А никакая это была не Мря. Хотя потом поздно было доказывать обратное. Это была (в этом месте нужна торжественная барабанная дробь) Великая Кош.