Зоя Арефьева
Кошичкин тилипон. Правдиви истори о котиках и их никчемни.
Экспресс-помощь для тех, кто застрял в рутине и ищет вдохновение
© Арефьева, З., 2024
© ООО «Издательство АСТ», 2024
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
* * *
Зоя Арефьева автор веселых и душевных историй с аудиторией более 60 тысяч читателей!
Хотела родиться возле моря, но срикошетила и родилась в Норильске.
Рост 178, зрение 7, характер местами противный.
Мечтает улететь на другую планету и там размножиться на миллион маленьких зоичек.
* * *
(Котик Варсонуфий написал,сильна устал, ушол кюшать.Никчёмни Марина Саттароваему немножка помогала)Есть женщинов в рускам селеньев,Никчёмни она просвищаетПро котикав ум и величье,Сапсем не никчёмния Зоя!Она в целом очинь полезняАбиснит всем даступна и прочеЧтоб в головы ихни залезлаМысль вкусна кормитьи не трогать жывотик!!!
Тупление аптора
Ой, то есть
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АПТОРА
номер один (разогревошное)
Ой, люли-люли! Неужели каканец-то книжка про кошищек?!
*танцует хороводом с платощнами*
Если бы кто-нибудь меня спросил добрым ласковым голосом:
Зоя, а почему именно кошки? и вздохнул бы вот так, типа: «Бестолковая, конечно, женщинов, но смешная зато».
То я бы сразу побежала в кладовочку, где храню свою личную машину времени. Неопытный человек может подумать, что это просто старое парикмахерское кресло (сразу на всякий случай предупреждаю, что стоматологические и гинекологические не подойдут! Я пробовала), но! Но если закрыть глаза, досчитать до ста, а потом резко врубить фен, вас может перенести в любой временной отсек, который только захотите.
Главное, волосы не спалить.
Это я заранее отвечаю на вопрос: «Почему у вас все время волосы дыбом стоят и пахнет горелым?» Это минусы путешествий во времени.
Я обожаю мотаться в палеозой или как там называется период, когда по берегу моря были разбросаны красивые гигантские ракушки. Если засунуть в такую ракушку голову примерно по пояс, то слышно, как Мироздание говорит: «Арефьева, ты опять фигнёй занимаешься?»
Тут что важно учесть?
Чтоб в ракушке не было квартиранта, особенно хищного. А то так можно насовсем без башки остаться, а она всё-таки нужна, особенно когда писатель. Да и есть туда приятно. И в носу иногда ковыряться.
Ещё нужно посматривать по сторонам, а то я однажды по пояс в ракушку залезла и стала босиком расхаживать по берегу моря, а потом откуда-то из кустов вылезло стадо гигантских раков-отшельников. И они ещё полчаса гонялись за мной с криками:
Мадам!
Какие прекрасные ножки!
Мы вас любим!
Выходите за нас замуж за всех по очереди!
Стойте, мадам, куда же вы?
Никогда в жизни я ещё так быстро не бегала. А ещё же не видно нифига в этой ракушке! Кое-как отбилась и спряталась в пещере. Снимаю ракушку, поднимаю голову, а там на потолке висят гигантские летучие и очень-очень голодные Впрочем, это уже другая история и к этой книге не имеет отношения.
Так вот. Если бы меня спросили: «Почему кошки?» я бы быстро слетала в своём парикмахерском кресле в норильское детство, притащила бы оттуда табуретку, залезла бы на неё и радостно начала бы рассказывать:
Понимаете, в детстве а было это очень давно, когда над планетой ещё летали птеродактили и кричали веселыми голосами: «Ви а зе чемпионс май френдс!» у меня была страшная аллергия на кошек. У меня опухали глаза, из носа текли ручьём сопли и всё чесалось. И взрослые сказали мне: «КОШЕК НЕЛЬЗЯ!»
А дело в том, что у меня упёртый характер; когда мне говорят «нельзя!», я сразу начинаю это делать. Я называю это эффектом пружины. Надо, кстати, попробовать это с качанием пресса, что ли, или с приседаниями
И я продолжала тайком притаскивать домой котят и прятать их под кровать.
Причём меня очень удивляли экстрасенсорные способности мамы, когда она прямо с порога как-то понимала, что в доме запрещённое животное.
Зоя, где кошка?!
Нету, смотрела я на неё честными опухшими глазами и вытирала сопли рукавом. И думала: «Да как она узнаёт-то? У неё что, рентгеновское зрение?»
В итоге пришлось смириться, но желание иметь кошку не проходило. И однажды я увидела объявление: «Продаём гипоаллергенную кошку. Очень активную, черепахового окраса».
Так у меня появилась Рыся, точнее, я у неё. Так вышло, что у Рысяши всегда очень недовольное лицо, и мы с ней сразу начали вести всякие забавные диалоги, где я была за обслуживающий персонал, а она за важную капризную фифу:
Ето щто, вода? Тьпуй, гадость. Ето што, диван? Он неудобни. Ето што, сосисощка? Давай сюда. Тьпуй, невкусни. А есть ещё?
Ты так на меня смотришь, что мне начинает казаться, что за мной приедут серые толстые котики и заберут меня на перевоспитание, говорю я ей.
Пащиму неть, моргает мне сразу двумя глазами кошка и хихикает. Ты всё рамно тутова лишняя и защем.
Каждый раз, когда в пакете с кормом остаётся горсточка сушинок, моя кошка каким-то образом из своего круглого лица умудряется сделать вытянутое изумленное: «Што происходит? Беда, беда. Крушение мира, женщинов!»
Знаете, как у Врубеля Царевна-лебедь, вот такое лицо у кошечки получается. Изнутри светящееся экзистенциальным вопросом: «ГДЕ ЖРАТЬ?!»
Я, естественно, успокаиваю животное:
Ничего не крушение. Мир на месте, там немножко всё попадало, как домино, но в целом терпимо.
Человеческая женщинов, не ври мне. Апокалипсис, нету кушать!
Щаз я пойду и куплю.
Тут кошечка проникается ко мне уважением:
Прямо за дверь пойдёшь? Туда, где машины, мухов и птищки? Ты мой герой, женщинов.
И вот я выхожу туда, где машины, мухов и птищки, и приношу корм. И даю его кошке. Она ест, и её лицо на глазах теряет врубелевские черты:
Ты ходила в этот огромный и страшный мир, и это всё, что ты смогла мне оттудова добыть?! Тьху, никчёмни.
И уходит.
Торжественно неся перед собой идеальное пушистое презрительное лицо.
Тупление номер два
Я, Арефьева Зоя Владимировна, ликалепни женщинов 45 лет, рост 178, размер ноги все ещё 41, написала ету книгу в здравом уме и трезвой памяти. Ну почти, почти, хе-хе-хе.
Это не безграмотный язык, это всего лишь весёлая игра, в которую нравится играть взрослым и детям. Ето удивительни феномен, плюющи вот так хьпуй слюнями из рота на возраст, пол, образовани и прочие разлищия между читателями. Снащала, канешна, можыт не понравиться и даже ВОЗМУЩЕНИ!! Но проходит пара минут и псё. Вы полностью ощаровани етим явлени под названи кошичкин язык.
Признаюсь, я не сама его пердумала, ничво не ново под луной, ето штота вроде синтеза смешных картинок и комментариев под моими постами. Арефьева не первоотрывашка, как бы ей етава ни хотелось. Арефьева просто взяла, перемешала всё ето и сказала: «Нате!» Етот язык мог бы быть вложен в рот любым персонажам, но в тот момент я писала про кошищек. Вощим, всё ето щастливая слущайность и бе-бе-бе.
Никто не призывает разговаривать так в реальной жизни, только если очень-очень захочется.
От етой книжки ваши дети не станут двоищниками и не разучатся говорить нормальни языком.
Напротив, они получать возможность передохнуть (сами поставьте ударение) от школьной нагрузки, перезагрузиться и с новыми силами нырнуть в учёбу и во всю ету жизнь.
И не только дети.
С большой радость именно взрослые вцепляются в ету книжку, ныряют в етот кошичкин мир с головой. Потовошто: ето безопасни место, гиде можна забыть, што ты взросли и серьёзни женщинов или мущинов. И што завтра тебе с утра опять на работу и ехать в метро, аптобуси, или, например, на динозавре, или даже пердодактиле, хе-хе-хе.
(Арефьева просто всегда ощень любит именно етот вид передвижени. Примеч. от ред.)