Причём, Сергей Иванович особо уточнил, что ВСЕ цветы должны быть одинаковые. Вот совершенно все. То есть недопустимо купить 165 гвоздичек красных и 35 жёлтых.
Или там гвоздички вперемешку с розами. Даже если они в одну цену будут. Женщины всё истолкуют совершенно неправильно. Жёлтые будут восприняты как знак необходимости расставания, розы как знак особого уважения, а если (ни дай Божа!) там лилия или орхидея попадётся, то это всё!
Любимая жена и так далее.
В общем: всем всё одно и тоже. Без вариантов!
Так и только так.
Вас понял! Разрешите ехать?
Езжайте!
Уехал-приехал, привёз целую охапку алых, революционных гвоздик. Все как одна, под копирку.
Сходил и позвал на помощь лаборантшу Наталью Владимировну (она уже встречалась нам ранее на странице 118).
Спрашиваю: Что с ними делать? Поздравлять ещё только через три часа будем
Мигом нашлось жёлтое эмалированное ведро с водой.
Гвоздички были проверены, подстрижены вровень и поставлены в ведро, а ведро на пол к столу Сергея Ивановича.
Наталья Владимировна сделала своё чОрное дело и собралась было уже уходить, но у двери обернулась, чтобы посмотреть на хорошо сделанную работу и давай смеяться.
Радостно, искренне, безостановочно, смущаясь своего смеха и пытаясь замолчать.
От чего стала хрюкать.
Я испуганно посмотрел на неё, а она знаками показала, чтобы я подошёл к двери и посмотрел в сторону окна.
Подошёл. Посмотрел и вижу: на полу у торца стола стоит ВЕДРО АЛЫХ ГВОЗДИК, а над ними на листе А4 надпись крупными чёрными буквами:
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДЕКАНА
СМИРНОВ
СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ
К счастью, дверь была заперта и никто этого больше не увидел кроме нас, а ему мы ничего не сказали, а просто переставили ведро с цветами на стол.
Поскольку в тетрадке место осталось, то я Вам ещё несколько историй расскажу, чтобы просто так страницы не пропали.
О майском жуке под наркозом
Тема выхода из наркоза широка и многогранна, воспета и любима. В силу непредсказуемости поведения пациентов.
Абсолютный RND. Чего там только не бывает
Помню рассказ про тётку
Чарли
Так вот: я тоже под общим наркозом был, а точнее, бывал.
Эх Где я только не бывал
И вот очнулся уже в палате.
А в голове ПРОСТО ЦУНАМИ из гениальных Мыслей. Одна другой краше и откровеннее, МЫСЛИ эти жужжа как майские жуки слева направо пролетают, больно стукаются о череп и летят обратно. И все они такие правильные эти Мысли!
Взял ручку, блокнот и стал записывать ИХ.
Хоть и расплывалось всё перед глазами.
Но я на ощупь пишу, понимая, что хоть что-то, но расшифрую потом. Написался и уснул.
Проснулся уже по-трезвому.
Читаю свои записи. А там друг за другом одни и те же строки с многократным повтором:
ЕСЛИ НА ЖУКА НАСТУПИТЬ НОГОЙ, ТО ОН УМРЁТ
ЕСЛИ НА ЖУКА НАСТУПИТЬ НОГОЙ, ТО ОН УМРЁТ
ЕСЛИ НА ЖУКА НАСТУПИТЬ НОГОЙ, ТО ОН УМРЁТ
О колбасе и «компьютере-винегрете»
Приключилась у нас на работе году где-то в 2002-ом история, которая может повеселить продавцов компьютеров.
После новогодней ревизии насобирались по полкам запчасти всякие компьютерные неучтённые, и принесли мы их нашему собиральщику Андрею Ржавому, и попросили его всё это вместе скрутить, чтобы работоспособность проверить.
Вдруг-да получится этот зоопарк продать.
А не всё со всем совмещается, к слову.
Например, видеокарты S3 Savage 4 не любили SiS-овские чипсеты, и так далее.
Андрей всё это скрутил-собрал, накатал Windows'98 и только поставил тестироваться, как вдруг прибегает друг Сергея Кунцевича, нашего самого главного продавана.
Ситуация: «Вырви глаз»©.
Компьютер нужен срочно, прям щаз. А готовых нет и собрать не из чего. Всё продали ещё перед Новым годом.
Есть только компьютер-винегрет, который находится на стенде у Андрея в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что в любом случае будет он не оптимальным по конфигурации.
В общем: уговорил этот друг Сергея продать ему тот компьютер-винегрет. Как Сергей его ни отговаривал.
Компьютер дрянь. Разве что корпус у него красивый.
От разобранного по частям ПК «Gateway-2000».
Он даже с блоком питания AT был, а не ATX. Ваще хлам.
[AMD K6-350/ASUS P5A/B/Matrox Mystique G200]
Продали, проводили. Всем гадко и стыдно.
А особенно Сергею. Поскольку понимает он, что глюкалово хорошему человеку впарил. Ай-яй-яй
Проходит года три (или даже лет пять) и вдруг у нас появляется тот самый, давно забытый друг Сергея, и просит продать ему вагон компьютеров для конторы: У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас один купил, так он такой быстрый, НАДЁЖНЫЙ и СТАБИЛЬНЫЙ, не виснет никогда
?????
Мы такие смотрим друг на друга и вспоминаем новогоднего крокодила, которого собрали из того, что за стеллажи упало, пылью-плесенью покрылось, и не знаем, что и отвечать.
Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять и посмотреть, что там заглючит, после чего всё это глючное по очереди заменить.
Пока писал, то вспомнил историю, рассказанную в 2007-ом году Сергеем после появления его друга во второй раз.У Сергея отец железнодорожник-путейщик. И куда бы он ни поехал на поезде (для железнодорожников проезд по ЖД бесплатный), он никогда не спит. Сутки едет не спит. Двое не спит. Трое. Да хоть сколько! Ибо знает состояние путей. Так вот, рассказывал ему отец, как в начале 90-х сделали они свой карманный колбасный цех. Чисто для нужд Свердловской железной дороги.
Оборудование закупили, мясо, специи, упаковку.
Гигиену соблюли, дисциплину строгую навели. Всё чин-чином.
Стали выпускать колбасу. А она не получается!
Точнее, колбаса-то нормальная, вкусная, съедобная, но вид у неё совсем непрезентабельный, не такой, как у магазинной. Вместо бледно-розового цвета она у них коричневая, как сервелат и комками какими-то, как ветчина. Бились, бились Не выходит каменный цветок!
Тогда позвали знакомого пищевика с настоящей колбасной фабрики. Он пришёл, посмотрел и давай угорать: Так вы чО, из мяса што ли её делаете??? Ну да А чО? Вы идиоты? Мясо уберите! Она сама белой станет.
Ситком «Про оперативность и находчивость»
«Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу, опаздываю, и вижу спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину прыгнула и давай обжимать со словами:
Как хорошо, что вы приехали!!!
А это совсем другой мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает меня:
Встречаете кого-то?
А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю
А он в ответ:
Если никого не встретите, то приходите, я подожду."
Вот она, оперативность и находчивость!»
Вечером 30 июня 2001 г. я набрал эту историю прямо на сайте anekdot.ru и сразу же выбросил её из головы.
Проходит несколько месяцев (или даже лет) и вот к нам на Фролова приезжает та самая Маша, которая подруга жены.
Приехала она чем-то сильно смущённая, положила на стол бумажную книжку с дорожными анекдотами, а там эта история напечатана. Оказалось, что кто-то из её общаги купил этот сборник в поезде по пути на юга и обнаружил там персонажа, схожего до состояния смешения с упомянутой Машей.
В итоге, после серии коллективных вычислений, пришла к Маше в комнату целая делегация общежитских девушек и спросила её:
Маша! Ну ведь это ты была? Сознавайся! И рассказывай нам как ты могла?!!
И ведь не отвертеться.
Вычислили
О велосипедах на озере Рица (Путешествие)
Ситком из жизни
Однажды, в довольно зрелом возрасте (я уже точно был женат и на практике знал, как именно делаются дети)и на практике знал, как именно делаются дети(я уже точно был женат и на практике знал, как именно делаются дети), мы с братом поинтересовались у нашего папы на эту же тему.