Ну его. Ну его
Не все, как выяснилось, умеют пить и дружат с головой.
___________________
Поскольку место на странице ещё осталось, то расскажу, что тогда в субботу неожиданно пошёл дождик, и я залез переждать его к девушкам в красную палатку. Сижу там, рассказываю свои истории, и тут неизвестный мужской голос снаружи спрашивает:
Есть кто из ЮВЕНТЫ?
Я уверенно ответил: Дааа!
И кто же именно?
Йааа!
Снаружи раздался гогот и пояснение:
Это женский отряд! *______________________________
Да, все уже наверняка поняли, что описываемые истории являются дополнением к ранее опубликованному сценарию.* Это к Гарему Прохорова прелюдия. Дядька Вовка показан единственным мужчиной в женском отряде.
Кадры решают всё
Ситком
Вычитывая сценарий, я встретил там Макдоналдс® (который в Хургаде) и вспомнил смешную историю, которая приключилась со мной в Макдоналдс®, который в ТЦ «КАРНАВАЛ», который рядом с Опалихинской, которая бывшая Каляева.
В ту пору в «КАРНАВАЛе» ещё был «РАМСТОР», до «АШАНа». И вот затарился я там продуктами, спустился вниз и уже на выходе решил «Биг Мак»® слопать: увидел лого Макдоналдс®, гамбургер на картинке и тут же резко захотел его.
Зашёл, купил, сел за столик, который ближе к входу, сижу лицом к кассам, достал из коробки «Биг Мак»®, а из сумки 2 л. бутыль колы, ем, пью, и тут возникает рядовой со шваброй.
Сотрудники Макдоналдс® имеют разные статусы и даже одеты по-разному. Там у них целая иерархия. Как у муравьёв.
Рядовой подошёл ко мне, поднял указательный палец и назидательным тоном произнёс:
У нас нельзя со своей едой!
Я возразил: Так это не еда, а напиток.
И со своими напитками тоже нельзя!
А он не мой.
Рядовой чуток подвис, отставил швабру в сторону и с удивлением спросил: То есть как это не Ваш?
Ну так. Я пришёл сюда, а эта бутылка под столом стоит, открытая. Доедать же у вас не запрещено. Изучите Правила.
Рядовой совсем завис и, не находя нужных слов, стал выразительно двигать правой рукой со шваброй взад-вперёд, словно бы снимая себя с ручника.
Тут мимо проходил офицер, заметил бездельника, подошёл к нему и тихо спросил: Почему не работаешь? Чё стоишь, руками машешь?
Рядовой указал на меня и объяснил суть офицеру.
Офицер глянул на меня опытным взглядом, махнул рукой и указал рядовому на швабру, велев тому заниматься делом.
Но как?!!! Это ж НАРУШЕНИЕ! возразил рядовой.
А так, тихо ответил ему офицер, он сейчас доест и уйдёт. И на этом всё закончится. Не трать на него время.
Ноооо
Отстань! Он всё равно не купит колу. Займись делом. Видишь у него на лбу написано, что он АДВОКАТ. Так что не лезь, а то ещё виноватыми окажемся, а мне потом отвечать
Всё это я не столько услышал, сколько прочёл по губам. Это полезный навык. Дело в том, что люди часто шевелят губами, когда думают, и иногда у них можно многое узнать*.
* Особенно это актуально в суде, когда адвокат что-то поясняет представителю другой стороны прям там на заседании, и ты вдруг видишь у себя в документах то, чего совершенно не замечал ранее.
Попутно: Как понять, что адвокат вам врёт?
Элементарно! У него тогда губы шевелятся.
Я до сих пор восхищаюсь прозорливостью того офицера, тому, как он всего за три секунды оценил ситуацию и сделал правильный вывод. Конфликт его усилиями был тогда погашен, даже не начавшись, и никакого продолжения не последовало.
А ведь я уже собирался устроить небольшое шапито
Я вообще шутить люблю
Помню, изучал правила МЕГИ и обнаружил там пункт про домашних животных, которых следует приносить в клетках.
Хм! Приносить домашних животных в клетках, говорите?
Дошёл до Администрации и написал Заявление с просьбой пояснить: Каков максимальный размер клетки домашнего животного, которую можно привезти с собой в МЕГУ?
Дело в том, что у меня дома живут пять крокодилов: один из них длиной 0,5 метра, второй 1 метр, третий 2 метра, четвёртый 3 метра и, наконец, пятый длиной 5 метров. Мне нужно понять: Кого из них везти в МЕГУ?
Написал, сходил в ИКЕА-вский ресторанчик, после чего с отличным настроением вернулся домой и стал ждать.
Я уже устал прикидывать сколько можно заработать на продаже ответа МЕГИ про максимально допустимые размеры крокодила, как от них пришёл красивый фирменный конверт.
Это было изысканное письмо с кучей любезностей и благодарностей в самом его начале, из которых следовало, что Покупателя лучше чем Аркаша Глазырин у них в МЕГЕ ещё не видывали, что они всем коллективом искренне рады моему обращению и всеми силами стараются помочь мне.
То есть поставили во вступление зачётный такой, дипломатический реверанс в стиле выпускника МГИМО. Я его заценил.
После него там шёл текст уже по-существу: Животное, о котором Вы спросили не относится к категории собак-поводырей и, следовательно, с ним нельзя появляться в нашем торговом центре.
О крокодиле не было сказано ни слова.
МЕГУ я больше не трогал. Всё! Молодцы! Отстрелялись.
Видимо, получив моё Заявление, они как-то догадались, что практического смысла в нём НОЛЬ и что крокодилов у меня дома, скорее всего, нет вообще ни одного, но при этом, если мне официально разрешить привезти пятиметрового, то я приволоку в МЕГУ самого настоящего аллигатора вместе со съёмочной бригадой СТС, и устрою там цирк с конями.
Рассказывая вам про дипломатический реверанс, я вдруг вспомнил, как к нашему столу на «Знаменке» подошёл Представитель соседней банды (ССО ПАВЛИАШВИЛИ, довольно смешные и воспитанные ребята, кстати. Вот видео, где они Брекоткина к себе посвящают), он поклонился и толкнул речь следующего содержания:
Уважаемые соседи! Я уполномочен передать вам пламенный привет от всей нашей команды. Мы слышали как вы поёте, и ваши песни нам очень понравились. Больше того, вы все нам нравитесь, а особенно Аррркадий. Напоминаю, что наши компании объединяет давняя дружба, у нас много общего, и это не только географическое расположение, но ещё и схожие взгляды, совпадающие интересы
Я захлопал в ладоши: Браво! Это пять! Давай зачётку. Дипломатический прогиб засчитан. Полагаю, что следом должна поступить просьба.
Ну Поскольку я раскрыт и Вы уже уловили Смысл, то буду краток и постараюсь максимально сэкономить Ваше время, перейдя сразу же к сути вопроса:
У Вас водка есть? Дело в том, что этой ночью некоторые нехорошие люди, которых мы приютили и обогрели, они унесли весь запас нашего огненного напитка, который был благоразумно закамуфлирован под самую обычную питьевую воду в бутыле на 5 литров
Парни за столом посмотрели на крепление шатра, прикинули сколько у нас ещё дней впереди, и вяло ответили, что водка у нас уже закончилась, а потому поделиться ею мы не сможем.
Полномочный представитель ССО Павлиашвили с тоской вздохнул и ответил: Ах, какая жалость Ну что же В таком случае я вынужден Вас
убить
Сижу после этого у соседей. Дегустируем
принесённый мной
Знаете, Аркадий, этой ночью мы потеряли веру в людей. И Вы нам её частично вернули. Однако же, смею заметить, что если в нашем лагере доверие к Вам прибавилось, то в Вашем всё ровно наоборот Вы видели выражения их лиц в тот момент, когда речь пошла о виски, роме и коньяке?Судя по всему Ваши коллеги были не в курсе этих запасов.( Ах Простите, я снова ушёл в воспоминания)
МЕГА тогда меня очень дипломатично отбила, не создавая конфликта и, как следствие, устраняя саму необходимость кому-либо побеждать в нём, сведя моё Заявление к шутке.
Получилось так, что взрослые мальчики повеселились, поупражнялись в изысканном письме, и всё на том, Делу конец. Не у всех на это ума хватает!Далеко не у всех. Уверяю вас в этом.Иногда со мной начинают биться на полном серьёзе.Хотя начинается всё, как правило, просто с шутки.Сходу пример: иду, как-то в 2011-ом году по улице Малышева, гуляю, радуюсь жизни, рассматриваю стайку легко одетых девушек у дороги, и тут вдруг вижу огромную рекламу «ВУЗ-банка» на которой нарисована милейшего вида женщина и слова в виде сути: Выдаем деньги после беседы!.