Когда я увидела эту квартиру, ужасное её состояние меня ни чуть не испугало и не отпугнуло, потому что мне понравилась её энергетика. Я подумала, главное, что стены и потолки на месте, а то что требуется серьёзный ремонт, ну и что ж? Моя жизнь была похожа на состояние этого жилища, и это меня привлекло. Ремонт был нужен как самой квартире, так и моей жизни. Я оптимистично подумала отремонтирую квартиру и со своей несчастной жизнью справлюсь. Всё теоретически продумала хорошо, но на практике всё пошло не по сценарию. Муж, отпив месяц, за который я успела оформить покупку квартиры, прервал пьянство и активно начал возвращать семью, точнее, внедрять себя в новое место жительства. Понимая, что всё уже так далеко зашло, что квартира куплена и ремонт идет полным ходом, муж покинул деревню, и свои мечты о жизни семьи за городом, и стал активно участвовать в обустройстве нового жилища. Обещал, что всё будет так, как я хочу, о пьянстве забудет, дома всё будет делать, всю зарплату отдавать мне, потому что я хранительница очага, которая умеет и копить деньги на приличную старость, и украшать повседневность. Как подтверждение нашим честным намерениям был составлен и подписан нотариусом БРАЧНЫЙ договор, в котором честно описывалось, что моё, то моё, что его, то его. Поскольку содержание контракта было в пользу обеих сторон, муж его подписал. Поскольку это была моя инициатива, я все оплатила. Распределение имущества было моим первым хитроумным ходом, чтобы обеспечить своим детям плюс-минус стабильное будущее (по крайней мере, высшее образование).
Почему я это делала? Потому что я не верила мужу и в наши отношения. О будущем я думала только я одна, ему для таких серьёзных мыслей было слишком рано. Была ли я хитрой? Кто-то может сказать да, но такой я стала из-за детей или благодаря им. Когда у меня родились дети родился мой прагматизм. Дети росли, и вместе с ними рос мой прагматизм. К наивности детства и максимализму молодости присоединился прагматизм
Мы отремонтировали наш уютный уголок, обустроили и начали жизнь сначала. Нам удалось продержаться формате хорошей семьи Но это счастье продлилось не долго. Женское счастье я ощущала всего лишь коротких два года. Конечно, были ссоры, проблемы, но все это не было настолько существенным и трагическим, чтобы закончить отношения. Таково было моё видение жизни тогда, но как я поняла позже, у мужа было совершенно другое видение. Я чувствовала себя очень самодостаточной, потому что все держала под контролем БЮДЖЕТ на НАШУ семью, отдых, МОЁ будущее образование. Но муж, как оказалось, постепенно был отодвинут на второй план. Ему было не слишком комфортно Единственное, что я от него требовала и ожидала, чтобы он, где не надо, не лез, если не умеет. Ему пришлось взять на себя роль хозяина дома: поддерживать порядок, заботиться о детях. Сама я очень активно развивалась, обучалась, шла вперед по карьерной лестнице. Я думала, что уже вырастила его или, точнее, перевоспитала (своим уходом от него) в хорошего человека, трудолюбивого и ответственного мужчину, который без меня не видит смысла жизни и, конечно же, меня любит и идеально выполняет свои мужские обязанности. И я больше не навязывала ему свой контроль, не следила за его жизнью, мы физически жили в одном месте, но эмоционально отдельно каждый строил себя сам. Каждый строил себя так, как хотел, я ошибочно думала, что мы смотрим в одном направлении. Я росла, и ошибочно думала, что он рос вместе со мной. А он ошибался, думая, что никто из нас не растет и ничего не меняется. Я зарабатывала деньги сама, получала зарплату мужа, копила средства на образование детей. Муж же повторял сценарий своего отца, пил пиво снова и снова и смотрел телевизор. Пока смотрел не туда, просмотрел, как растут рога, как из хорошего парня превращается в алкоголика.
Пока я росла по карьерной дестнице, развивалась, очень поздно заметила деградацию мужа. Я это осознала через девять месяцев после развода. Когда заметила, что происходит, пыталась спасти ситуацию, но, как у рака есть последняя стадия, так и у наших отношений стадия был последняя, время было упущено и наш случай уже был безнадежный. Нет, я не сразу сдалась, боролась. Боролась до тех пор, пока сама почти не утонула. Пока почти не потеряла рассудок.
В очередной, если я не ошибаюсь, десятый раз после развода, почти через девять месяцев после, я снова, как тупая корова, прислушивалась к словам бывшего мужа и слышала то, что очень хотела услышать. Он знал и говорил то, что я хотела услышать, но даже не задумывался о прекращении пьянства. "Я больше не буду пить, прошу прощения, это никогда больше не повторится. Я люблю тебя, я не могу жить без тебя!" Я верила каждый раз. Спустя девять месяцев после развода, я все еще боролась и надеялась, что он, наконец, всё поймет, и это будет последний раз, и он действительно сдержит своё слово!
Девять месяцев подряд после развода продолжалась одна и та же бесконечная история: три недели мы жили отдельно, три недели вместе, и так девять месяцев подряд! Девять месяцев я сама содержала себя, собак и детей. Сама справлялась со всем и не знаю, почему, опять и опять прощала. Это действие в психологии называется неврозом, многократное повторение эмоций, мыслей, действий в одной и той же проблемной ситуации. Человек сам с неврозом не способен справиться, потому что он не осознает свою проблему не понимает, что его попытки избавиться бесполезны, что из-за его действий ситуация повторяется и будет повторяться вечно. В этом случае требуется помощь специалиста. Состояние невроза было у нас обоих, оно сближало нас и держало вместе во время брака и после развода. Бывший всегда был уверен, что с легкостью меня обманет, убедит, может быть, он чувствовал, что я и сама не совсем была честной. Он пил, я этого не хотела видеть, я обманывала, и он тоже этого не хотел замечать
В больнице я договорилась с сыном, что он переночует в палате уже сам, как взрослый парень. Но следующие два дня с ним провел отец, так как сын его уговорил. Конечно, отец согласился, потому что после обнаружения факта пьянства всегда хотел восстановить доверие в моих глазах. Я, как слепая дурочка, которая очень хотела верить, дала очередной шанс отцу вернуть доверие сына, но скорее вернуть в моих глазах. Как я могла позволить алкоголику, у которого начался цикл пьянства, находиться в больнице с ребенком?
Я даже не могла представить, что алкоголизм существует реально в нашей семье и так быстро прогрессирует! Только когда при выписке из больницы я увидела в его рюкзаке две пустые бутылки пива объемом два литра, которые он успел выпить, находясь у сына в больнице, я была вынуждена признать, что он реально алкоголик, хотя сердце протестовало. Я так привыкла к тому, что он хороший, меня не обманывает, что не заметила, как он превратился в настоящего монстра, паразита, алкоголика. Я поняла он уже давно ненавидел меня. С какого времени? По моему, с того момента, когда я доверилась обещанию мужа переехать из города на его родину, в деревню. У нас только что родился второй ребенок, и мне очень хотелось, чтобы он, наконец, взял ответственность за семью, чтобы он стал главой семьи. Мне захотелось стать курочкой наседкой, так же, как и во время рождения дочери. Мне захотелось, чтобы муж взял на себя инициативу и стал главой семьи, как положено в традиционных семьях. Я представила себе, что теперь он сможет спасти меня и уничтожить "скелеты в моем шкафу". Это была еще одна ошибка, нужно было вести самой, а не менять вожака на середине пути. Мы жили в деревне год, у мужа поднялась самоуверенность. Родители рядом, родной дом, он чувствовал себя уютно на своей территории, настоящим хозяином, а я всего лишь гость чужая в его большом клане, в хозяйстве. Я держалась, сколько могла, но мне было плохо. Пока не дождалась слов мужа: