Анвин Росс, Вин Кэтчер
Санта для плохой девочки
Глава 1
Пять дней до Рождества
Нью-Йорк
Хантер Магуайер
Что может быть хуже всего?
Когда до Рождества остается пять дней, а твой дом до сих пор не излучает флюиды «джингл белсов»? Или же застать своего бойфренда трахающимся с твоей лучшей подругой детства за пять дней до Рождества? Или же огромный список продуктов, которые необходимо купить за один день?
Да, однозначно, список продуктов.
И почему в моей жизни перед Рождеством всегда происходит какой-то катаклизм? Я проклята Сантой, поскольку в детстве не захотела сидеть на его коленях и показала язык, и Санта погрозил мне пальцем, сказав: «К плохим девочкам Рождество никогда не приходит с подарками».
Хо-хо-хо! раздается со стороны смех, звучащий в это время из каждого угла, и звон бубенчиков. Хо-хо-хо!
Дзынь, дзынь, дзынь!
Это явный намек на проклятие Санты?!
Достаю мобильник и пролистываю список:
Яйца, яйца, еще раз яйца, молоко, сливки, ром, сахар, гвоздика, ванильный экстракт, молотая корица и мускатный орех, мука, мясные и рыбные деликатесы.
Так, мне стоит остановиться пока на четырех упаковках яиц. Эгг-ног1, капкейки, чизкейк, меренги. Все это требует массу яиц.
Хо-хо-хо! С наступающим Рождеством! басит уже другой Санта. Хо-хо-хо!
Смотрю с прищуром на ряженого чувака, и он, будто чувствуя мой призыв, поворачивается в мою сторону, расплываясь в добродушной и широчайшей улыбке. А я, словно очутившись в детстве, снова показываю язык, а Санта грозит мне пальцем, приговаривая: хо-хо-хо!
Это Рождество будет идеальным! цежу сквозь зубы, смотря на Санту. И никто мне его не испортит! Даже чертов Санта-Клаус!
Толкаю тележку и выезжаю из рядов, как тут же ощущаю сильнейший удар, отзывающийся в моих ладонях. Но худшее не это. И даже не приподнимающаяся и опускающаяся голая задница моего бойфренда, застрявшая навеки в моих мыслях, а чертовы яйца. Уже не моего бойфренда, а всего лишь куриные. Я будто в замедленной съемке наблюдаю, как верхняя упаковка яиц делает сальто, крышка открывается и несколько штук сбегают из «курятника».
Черт, мои яйца! восклицаю я, когда вижу это стекающее безобразие по решетке тележки.
Обычно так кричат мужики, но вы на мужчину никак не похожи, разве что на очень красивого и миловидного, звучит со стороны, и я поднимаю взгляд на виновника сего «торжества».
Вы разбили мои яйца! возмущенно произношу я.
Вообще-то, это вы врезались в меня, бубня что-то про Санту.
Вы подрезали меня! Даже топаю ногой, а после вздыхаю, смотря на яйцевое безобразие. Вы угробили мой эгг-ног!
О-о-о. Мой «новый приятель» смотрит на внутренности моей тележки. По железным прутьям уже начали стекать яйца, капая на пол. Никогда не думал, что эгг-ног так выглядит.
Считаете себя остроумным? фыркаю я и с прищуром смотрю на парня.
Только сейчас осознаю, насколько симпатичным оказался потрошитель яиц. Ладно, просто красавчиком. Хорошо! Просто мега-секси-шмекси-красавчиком. Яркие голубые глаза с темными кристалликами обсидиана. Завораживающее зрелище.
Иногда такое говорят, да. Идеальные губы растягиваются в широчайшей чеширской улыбке, с рядом белоснежно-жемчужных зубов.
Поздравляю, это неправда, и купите права на тележку, бубню я, а со стороны снова доносится звон колокольчиков, и я вместе с Сантой проговариваю в насмешливой манере «хо-хо-хо», при каждом звуки покачивая головой из стороны в сторону.
Вряд ли их где-то сейчас продают, может быть, в следующем году, и я обязательно продемонстрирую вам свои умения, издевается нахал.
Демонстрируйте свои умения кому-нибудь другому, рычу я и даю попятную, утягивая за собой тележку. Хватаю очередную упаковку яиц, едва ли в верхней хоть что-нибудь осталась целым, и кладу в тележку.
Другие не жаловались на мои умения, только вы, произносит мужчина, когда я снова двигаюсь вперед.
Вы все еще здесь? ворчу я.
Прошло всего десять секунд, констатирует он сей факт.
А вы двигаетесь со скоростью улитки? Подкатываю тележку на место столкновения. Может, уже позволите мне проехать?
Вы можете меня объехать.
А вы что, арендовали это место? С прищуром смотрю на мужчину, а после намереваюсь объехать его. И под звуки «хо-хо-хо» моя ступня проскальзывает на потекших яйцах, и я почти повисаю на тележке и руке этого злосчастного красавчика.
Да вы пьяны, я погляжу, напились уже своего эгг-нога и сели за «руль» тележки, а обвиняете меня, что я вас подрезал! Ну вы и нахалка, явно забавляется пижон.
Я поскользнулась на яйцах из-за вас!
Ну это ваши яйца, не мои, ухмыляется нахал. Мои на месте и не выпрыгивают при встрече с чужими тележками.
Ну вы и хам! фыркаю я, одергиваю подол платья и хватаюсь по крепче за ручку тележки, и наконец-то с гордо поднятой головой объезжаю нахала.
***
Набрав почти полную тележку, я подхожу в отдел морепродуктов. Впору возненавидеть Рождество. Очереди, суета, хо-хо-хо и крики моей подруги Саманты, стонущей под моим бойфрендом, когда тот наяривает на ней, отжаривая так, что трясся даже мой здоровенный кожаный диван. Когда я вернусь домой, его нужно сжечь. Устрою барбекю, прямо не выходя из дома. Отец меня убьет, но это я переживу, чем каждый раз при взгляде на диван видеть отвратительное зрелище голого зада, подгоняемого пятками Саманты.
Черт! Это худшее Рождество в моей жизни. И когда кто-то толкает меня под зад тележкой, я готова закричать.
Опять вы! все же выкрикиваю я, стоит мне увидеть позади себя того парня. Вам огромного гипермаркета мало? Нужно было именно в отдел морепродуктов?
Представляете, какое совпадение, но мне нужны устрицы.
Да ладно, усмехаюсь я и невольно кошусь в паховую область мужчины. Черт, что я творю? Почему моя вечно пошлая сторона показывает свою голову в неподходящий момент? Так уж вам и понадобились устрицы.
В любом случае, отдел морепродуктов тут один.
Я фыркаю и отворачиваюсь, продвигаясь за следующим покупателем, как меня снова подталкивают под зад.
Да вы издеваетесь, что ли? Оборачиваюсь я и смотрю на мужчину с прищуром. Отойдите от меня на один шаг, а лучше два.
Это вышло случайно, с виноватым видом произносит он и пожимает плечами.
Да конечно! Моя попытка отвернуться терпит крах, когда мужчина снова пихает меня своей тележкой. Да прекратите уже упираться мне в зад вашей штуковиной! громко восклицаю я.
Мне кажется, смолкает даже звучащая песня в колонках, окуная в прекрасные мгновения приближающегося Рождества и Нового года, как и все устремляют на нас свое внимание.
Я слишком далеко от вас, чтоб упираться в вас своей штуковиной, издевается хам, улыбаясь во все имеющиеся зубы, которые мне хочется немного проредить.
Очень остроумно!
Про мою «штуковину» первой начали вы, не я, ухмыляется придурок.
Боже, этот дерьмовый день закончится сегодня, или же нет? шепчу я, закатывая глаза, а после отворачиваюсь от мужчины, следуя за покупателем передо мной.
Какие-то проблемы? звучит за моей спиной.
Вы можете не говорить со мной? Оборачиваюсь я. Давайте сделаем вид, что кого-то из нас тут не стоит в очереди, вожу ладонью в воздухе, вырисовывая круги, и желательно вас.
Ваш бойфренд явно плохо справляется со своими обязанностями, бьет прям в больное место негодяй.
Этот хам ошибся. Дэвид очень хорошо справлялся со своими обязанностями, но не со мной, а с Самантой. Теперь-то мне ясно, почему он вечно возвращался домой усталым, говоря, что всему виной его вечные тренировки. Теперь я знаю, чем, а именно кем он тренировался.
У меня замечательный бойфренд, лучший из лучших! нагло вру я. А что мне еще остается? Расписаться полностью в том, что он прав? И он идеально справляется со своими обязанностями. Вам и не снилось такая выносливость, откровенно грублю я.