Хорошо! Извинения приняты, чопорно ответил М1 и продолжил читать про себя газету, громко чавкая, отрыгивая и пережевывая по многу раз пищу. Двадцать девять, тридцать, тридцать два Гло-о-о-ть Гэ-э-э!
На террасе настала минутка неловкой тишины из-за бытового конфликта, который только что произошел между мужем с женой. В атмосфере витало то самое поганое ощущеньице, когда семейная пара вроде как не хотела изначально ругаться и была настроена на встречу рассвета и прослушивание пения птиц, а в результате нечаянно друг друга чуть не прикончили. Конечно, потом в потустороннем мире они будут очень и очень сожалеть об этом
Про эти вирусы много кто и чего писал, и ты знаешь, я абсолютно с ними со всеми согласен. Понимаешь, какая штука получается: эти вирусы проникают в организм человека и вызывают эндотелиальную дисфункцию и оксидативный стресс, в организме образуется большое количество свободных радикалов, которые поражают организм и органы человека, и не только бронхолегочную, но и сердечно-сосудистую, центральную и периферическую систему, а также желудочно-кишечный тракт В результате цитокинового шторма, к которому приводят вирусы, человек становится реанимационным, возникает полиорганная недостаточность и даже огромен риск декомпенсации!
Милый, мне страшно! Что же нам делать? А-а-а! А-а-а! закричала зареванная Ж1 и закрыла лицо руками.
Подыши, дорогая. Вспомни упражнения цигун.
Ж1 села на пол в позе лотоса, положила руки на колени, скрестила пальцы, закрыла глаза и принялась глубоко и размеренно дышать.
И наши ангелы-хранители, наши умницы-ученые ответили на твой каверзный вопрос «Что делать?». А ответ в сложившейся ситуации может быть только один И эт-о-о! Барабанная дробь Ну? Ты ответишь или нужна небольшая подсказочка? А?
Это то, о чем я думаю, дорогой? спросила мужа сквозь зубы застывшая в позе йога Ж1.
Д-а-а! В-А-К-Ц-И-Н-А-Ц-И-Я! Представляешь, эти грамотеи наконец-то изобрели такое чудо, как вакцину! И теперь ни я, ни ты никогда не будем болеть этими неказистыми вирусами! М1 пришел в такой экстаз, что сосуды в его глазах полопались, и глаза побагровели. Ты вот хотя бы раз в жизни вживую видела этих уродов? Видела, насколько они тошнотворные и мерзкие? Нет? А я да! Они ползали по моему горлу, глотке, пищеводу, желудку, легким, они заполонили весь мой организм своими фекалиями
Хватит, дорогой! Ж1 вышла из забвения и снова вступила в диалог. Пусть я допустила оплошность и не прочитала сегодняшнюю новость раньше тебя, но ты, дорогой, прекрасно знаешь, как я доверяю нашей науке и медицине, и если они что-то там напридумывали, я ни в коем случае не буду подвергать их изобретения сомнению, бескомпромиссно во всем с ними соглашусь и последую их указаниям. Благодаря рекомендациям наших золотых врачей мне уже вырезали и заменили груди, матку, яичники, желудок, легкие, почки, печень, селезенку, глаза, нос, рот, щеки, парализовали часть ненужных мышц, чтобы те не воняли, и полностью избавили от лишних волос на теле, чтобы не завелись вши! эмоционально повествовала Ж1.
Не продолжай! Фу-у-у! Меня тошнит от таких аргументов отреагировал М1.
Говори, как и куда надо записаться на вакцинацию? Дорогой, мы должны пойти, чтобы победить вирусы, чтобы наука наконец снова восторжествовала! Мы живем в удивительное время, когда нам, людям, подвластно всё, и мы во власти уничтожить абсолютно всё живое на планете Земля такими малюсенькими миллилитровыми дозами! Это поистине великолепно!
Я узнаю у нашего семейного врача Думаю, в нашей клинике, как в одной из самых лучших и передовых, эти вакцины должны появиться в первую очередь.
Не теряя ни минуты, М1 поспешил записать себя и жену на прием к их семейному терапевту. Уже через час вертолет доставил семейную пару на вершину тринадцатикилометровой горы в белокаменную клинику, напоминающую средневековый замок. Молодой доктор, выглядевший франтом в спортивном темно-синем атласном костюме, уже ожидал их в своем роскошном белом медицинском кабинете, выполненном в стиле хай-тек, с панорамным видом на облака и голубые горы.
У вас здесь холодно, месье, как в холодильнике одна-а-а-а-ако! схохмил М1.
Лысый семнадцатилетний доктор захохотал во всю глотку и закурил «Мальборо».
Виски или колу? предложил доктор.
А можно вакцину? нервно спросила Ж1, вжимаясь в сиденье металлического стула.
Какую? Какой вам нужен результат? Доктор старался выглядеть осведомленным.
Побороть в себе всё живое! Уничтожить, так сказать, всю нечисть внутри организма! Сжечь всё, что движется и убивает нас! с энтузиазмом и напором продекламировал М1.
А-а-а, газет начитались? Ха-ха-ха! Но я, между прочим, тоже их читаю иногда! Ха-ха-ха! молодой доктор упал на пол и засмеялся во все горло, заразив своим смехом всех присутствующих в кабинете. Когда приступ смеха закончился, доктор встал с пола, отряхнулся и продолжил: Ой, господа присяжные заседатели, но ко всему ведь надо относиться с умом, а не как бездумные дети а? как вы думаете? Доктор насыпал на стол дорожку белого порошка и втянул ее попеременно в обе ноздри.
А мы с умом, вот и пришли сюда на процедуры, ответили одновременно, в унисон, М1 и Ж1.
А чё тогда без теплых вещей и документов приперлись? доктор посмотрел на обоих, и его немного перекосило.
Зачем? снова одновременно ответили М1 и Ж1.
Ну вы ваще, человеки, отстали! Вы газеты давно читали? Защищать от ядерного взрыва нас с вами кто будет, а? Доктор через стол близко наклонился к Ж1 и уставил на нее свои огромные небесно-голубые глаза без зрачков.
Он! на этот раз одна ответила Ж1 и средним пальцем указала на М1.
В этот момент за окном прозвучала сирена, и в окно влетел воробей. Доктор достал наган и с лету пристрелил птичку. Окровавленный трупик грохнулся на белый металлический докторский стол прямо перед носом пациентов.
Охренеть! Вот это вы стреляете, до-о-кт-о-ор! удивились одновременно М1 и Ж1.
Я давно мечтал пойти на мобилизожацию добровольцем, чтобы защитить мир от объединения атомных, нейтронных и водородных орд! Доктор наклонился к столу и втянул в ноздри вторую дорожку белого порошка.
Извините, решил уточнить М1, а мобилизожация это такое новое средство продления жизни? Что-то вроде ноу-хау?
Да! Именно ноу-хау! Совершенно верно, любезный друг! Но берут только зожевцев, понимаете, какая досада! ответил доктор, приготавливая шприцы с вакциной. Итак, кто первый будет колоться?
Я первая пойду вакцинироваться, а ты, дорогой, первый иди на мобилизожацию! вызвалась Ж1, томно глядя правым глазом на доктора, так как ее левый глаз был когда-то удален этим же доктором из-за мешавшего женщине ощущения песка в глазу, и теперь на месте глаза был протез.
Дорогая, мне почему-то стало грустно, трусливо и захотелось поплакать! А-а-а! А-а-а! М1 залился слезами и вжался задом в металлический белый стул. Но через несколько секунд он опомнился, вскочил и доложил: Я согласен на мобилизожацию! Это прорыв в науке и медицине! Я сам пойду туда мобовольцем, или как там их зовут а ты, дорогая, следом за мной!
Женщин не берут. Инфа для тех, кто не в курсе эти все движухи относятся только к мужикам-зожевцам, подмигнул доктор мужу и вежливо попросил: Итак, месье, запрокиньте голову как можно дальше, и я сделаю вам укольчик с супер-пупер-вакциной прямо в кадык.
М1 мгновенно с хрустом запрокинул голову назад.
А мне, а мне, а мне?! застонала Ж1 и запрыгала на медицинском стуле.
А вам я поставлю вакцину в мозг через левый глаз, он все равно ничего не чувствует Ха-ха-ха! Люблю свою работу!
Доктор поставил вакцину Ж1 и неожиданно встревожился:
Как состояние? Голова не кружится, блевануть не охота?