Гвоздкова Анастасия - Больше не болит

Анастасия Гвоздкова

Больше не болит

Вступление

Привет, подруга! Или друг:) Страдаешь? Или уже мысленно посылаешь предмет своего воздыхания куда подальше? Если читаешь эту книгу, наверное, ещё не всё отболело. Но ничего страшного, это не навсегда. Уж поверь мне.

Вообще, хочу начать с небольшого объяснения: я здесь с тобой не для того, чтобы советы раздавать. Сразу предупреждаю: книга не панацея ото всех болезней. Я всего лишь хочу поделиться своим опытом и дать подсказку, может быть, открыть на что-то глаза. Кто знает, любое слово, фраза, предложение могут запросто перевернуть твой мир с ног на голову. А могут лишь посеять семечко, которое только через некоторое время даст всходы. А может быть, тебе просто будет приятно увидеть, что ты не одна или не один.

Исцеление приходит со временем. Процесс отпускания и заживления ран можно ускорить, но нет никаких гарантий, что после прочтения всей книги, вы сможете забыть обо всех своих любовных переживаниях. Скорее всего, придётся ещё поработать. Кому-то больше, кому-то меньше. Но знайте, что в конце концов вы выиграете этот бой. Иначе и быть не может.

В любом случае, добро пожаловать в путешествие по миру неразделённой любви, где таких вот брошенных и несчастных слишком много, чтобы прыгать из окна или с крыши от тоски. Надо держаться вместе, выбираться на воздух из тесных, душных комнат со спёртым воздухом. И жить на воле! Жить вопреки и наперекор всему. Жить и быть счастливыми.

Готовы? Тогда погнали!

Почему невзаимной любви не существует?

Безапелляционное заявление (которое однажды в разговоре мне подкинула моя сестра Ксюша).

Почему? Всё очень просто.

Давайте для начала рассмотрим, что такое любовь.

Прежде чем зачитать те определения, которые я представила в этой книге, постарайтесь самостоятельно выразить своё понимание данного слова.

Здесь:

Согласно «Толковому словарю русского языка» под редакцией Д.Н. Ушакова любовь это чувство привязанности, основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу [3].

Также в этом словаре даётся определение братской любви это то же чувство, основанное на взаимном расположении, симпатии, близости.

Рассмотрим и другие определения, которые нам дадут психологи.

«это, я уверен, преобразование любви, полученной на предъюношеском этапе жизни, в заботу, отдаваемую другим в зрелом возрасте»,  Э. Эриксон [2].

Учёный предполагает, что любовь зрелая, «здоровая», развивается на протяжении всей жизни, приобретая различные добродетели, такие как забота, уважение, ответственность.

Психолог Эрих Фромм говорит о том, что зрелая любовь это способность любить, а не желание быть любимым («я любим, потому что я люблю») [4]. Безусловно, важно уметь дарить любовь, но как будто бы нас данная мысль сбивает с толку: выходит, получать взамен такую же любовь нельзя?

Это не так. Подсознательно мы все жаждем быть любимыми, и это абсолютно нормально. Но не получаем ничего, когда отдаёмся всецело тем, кому до нас нет дела. В обмен на бескорыстную, страстную, всепоглощающую любовь нам в лучшем случае показывают шиш. И где же тогда вознаграждение «зрелой любви»?

Фромм полагает, что желание быть, в первую очередь, любимым это, соответственно, не зрелая любовь («я люблю, потому что я любим»). И, скорее всего, так оно и есть. Но совсем без отдачи построить здоровые отношения невозможно. Крайне важно, чтобы был баланс «Я ЛЮБЛЮ ТЫ ЛЮБИШЬ» и «ТЫ ЛЮБИШЬ Я ЛЮБЛЮ».

И вот здесь стоит упомянуть вторую важную часть определения любви Фромма о сохранении целостности личностей индивидуумов. Подобная формулировка подразумевает, что речи о самопожертвовании здесь быть не может. Каждый должен оставаться «целым», со своими личными границами. Вот вам и снова баланс.

Характеризуется такая любовь, по Фромму, готовностью действовать в интересах другого человека (а Вася готов? Я-то понятно, а он); уважением к другому человеку, его свободе, независимости (ну, Маша точно меня уважает!) и интересом к другому человеку и готовность к познанию его мира (Коле точно интересна я! Он просто такой человек, ему сложно начать общение самому).

В связи со всем вышесказанным, я вывела для себя следующую формулу любви (если мы говорим о желании построить отношения, создать семью):

ВЗАИМНЫЙ ПОСТОЯННЫЙ ИНТЕРЕС + ЖЕЛАНИЕ ЗАБОТИТЬСЯ ДРУГ О ДРУГЕ + ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ = ЛЮБОВЬ

Думаю, вы заметили, что красной нитью здесь тянется именно мысль о взаимности. Это столп, на котором всё держится, от которого зависит, как именно будут развиваться отношения в дальнейшем. Конечно, другие моменты не менее важны для создания гармоничных отношений (сексуальное влечение, духовная и эмоциональная близость и др.), но куда же нам без взаимности (самое время проверить обозначили ли вы этот момент в своём определении любви).

Именно здесь происходит «затык». Возникают оправдания по типу:

Он просто необщительный

Она не слишком интересуется жизнями других людей

Позже он проявит себя, ему надо лучше меня узнать

Она проявляет интерес по-другому

И все друзья твердят одно и то же, замолкая в момент, когда понимают, что тебе нужно прожить чувства самостоятельно. Они даже дают твоему эго потешить себя, дарят этой «любви» шанс. Хотя в глубине души видят печальное будущее.

NB: Зачастую то, что говорит окружение, оказывается правдой, как бы больно ни было от осознания этого.

Бесспорно, есть случаи, когда человеку действительно сложно выразить свои настоящие чувства, он может сомневаться, метаться. Но это означает лишь то, что интерес к вам недостаточно силён, а, значит, ничего серьёзного из этого, скорее всего, не выйдет. Ну, или, возможно, когда-нибудь человек сможет выразить себя. И тогда вам остаётся только ждать. Но вероятность такого исхода крайне мала и довольно фантазийна. Таким образом можно в ожидании отталкивать от себя человека, который по-настоящему вам подходит.

Что же, выходит, всё это не любовь? Выходит, что так. Влюблённость волне возможно, но не больше. Даже если вы утверждаете, что любите кого-то и не желаете получить взаимность, рано или поздно вам захочется почувствовать себя любимым.

Скорее всего, вы читаете это и плюётесь прямо на страницы, яростно доказывая, что у вас-то всё по-другому. Естественно, я не могу утверждать на сто процентов, учитывая, что история каждого уникальна. Но, поверьте, я сама плевалась каждый раз. Злостно, упрямо. И напоролась на то, от чего отрекалась всё это время. Это очень больно, но, к сожалению, а точнее, к счастью, неизбежно.

В чём же тут счастье? А в том, что вы не свяжете свою жизнь с тем, кто вам не подходит. Представляете, что бы было, если бы каждая наша влюблённость выливалась в отношения? Мы бы уже на стену лезли от абьюзеров и их наплевательского отношения в нашу сторону.

Получается, что нет смысла в страдании по человеку, который вас не любит. И которого, что даже более важно, не любите вы. Поначалу подобные фразы воспринимаются мозгом в штыки, но со временем вы заметите, как сильно меняется ваше восприятие в процессе избавления от болезненной привязанности к объекту влюблённости.

Мне всегда помогала мысль о том, что не стала бы меня Вселенная мучить тем, что я никак не могу добиться расположения того самого и стать счастливой. Можно не верить в Высшие Силы, Судьбу, Бога. Но согласитесь, зачем чему-либо препятствовать счастью отдельных людей? Скорее, они сами будут это делать. Неосознанно, но будут.

Чтобы вам было легче воспринять эту информацию, можно представить ситуацию: вы очень сильно хотите поцеловать человека, но не можете, потому что он не отвечает взаимностью (снова дурацкая Вселенная вмешивается!). Конечно, можно сделать это помимо его воли, но это слишком бестактно. Вряд ли кто-то действительно будет этим заниматься. Но если предположить, что в воображаемом мире такая ситуация произошла (важно, что исходные данные те же, что и в реальности), то поцелуй вам попросту не понравится. Элементарно потому, что вы не подходите друг другу. Ну, или, хорошо, вы можете меня убедить в том, что люди встречаются не с теми, им кажется, что всё хорошо, и поцелуи им нравятся. А я вам в ответ скажу следующее: может быть, поцелуи и нравятся, но разве вас не привлекает мысль о том, что может быть в тысячу раз круче?