В первый раз слышим!
Хорошо. Вот вам бумага и ручки. Пишите, как всё было.
Когда всё было написано, майор пробежался глазами по их писанине и убрал листы в стол.
Так, господа хорошие, расклад такой. У вас два пути. Первый: я вас задерживаю на сорок восемь часов до выяснения, плюс административное взыскание за распитие в общественных местах. Второй: вы под чутким руководством вашего участкового, капитана Сидоренко, идёте и приводите в порядок дверь уважаемого профессора. Расклад понятен? Что выбираете?
И старые друзья пол дня потратили на приведение в порядок двери профессора загробной астрологии Звездинского. Член оказался не привинченным к двери, а его просто-напросто приклеили к ней намертво. Как и табличку. Пришлось отмачивать растворителями. Естественно, купленными за свой счёт. Когда работа была закончена, Сидоренко вышел от профессора слегка пошатываясь. Он принял работу, позвал профессора, тот сказал, что его всё устраивает, и претензий он больше не имеет. Но товарищу капитану и этого показалось мало, и он приказал ещё и извиниться перед профессором за преступление, которое друзья не совершали.
После унизительной процедуры извинения профессор погрозил пальцем и сказал, что он находится под защитой высших сил, и что с ним шутки плохи потом промямлил что-то про карму. Капитан во время его монолога всё время кивал головой в знак согласия.
Вот так! Свободны еле проговорил участковый, и спрятался за профессорской дверью. Профессор продолжал ещё что-то говорить, но друзья его уже не слышали.
Выйдя из подъезда, Пётр закатил к небу глаза и сказал:
Хорошо погуляли!
Да уж, согласился Павел, будет что вспомнить. Мы же не можем просто так. Без приключений!
Согласен. А всё-таки, какая же сволочь этот Сидоренко! Капитан, который майор под прикрытием. Человек и пароход. А ещё половину полторашки гад у меня высосал. А зато я теперь знаю куда рвану отдыхать!
На Касабланку в Крым! глядя друг на друга, хором засмеялись друзья.
26 июля 2021 г.
Велосипед на вырост
Аркадий Германович (он же Гематогенович) каждый год с наступлением весны принимался мечтать о покупке велосипеда. Но каждый год что-то случалось и покупка откладывалась до лучших времён.
Однажды он проснулся утром в субботу и сладко зазевал. Потом вспомнил о конфузе с велосипедом и нахмурился. Блин, что же делать засмеют же, думал он. Тут же пронеслись в глазах все многочисленные знакомые, которые были на том злосчастном пикнике. Надо бы посовето
Гематогеныч! Это я! пронеслось в трубке, я тут тебе фотки с пикника подкинул на почту. Пойдёт?
Тут медленно Аркадий (наградил же бог таким именем), приходя в себя после пятницы, начал соображать, кто с ним говорит.
Привет, Сашка, как сам?
Да вот фотки с прошлых выходных тебе кинул. Ты же просил
Спасибо. Посмотрю, сквозь зубы проговорил Аркадий, катая маленький велосипедик по столу.
Зачем он попёрся на этот пикник? Какого, я извиняюсь, лешего, полез после пикника в интернет на сайты про велики. Будучи, мягко говоря, в весьма приподнятом настроении? Да увидел велик своей мечты! И нажал «КУПИТЬ». И купил-таки.
Через пару дней привезли коробку. И Аркадий извлёк это чудо: двадцатисантиметровый велосипед со всеми прибамбасами. Он купил картинку из интернета. Но велик был выполнен мастерски: всё работало-крутилось. Даже педальки можно было крутить. И цепь была смазана. Плюс набор миниатюрных инструментов. Обалдеть просто! Какой позор! Кроме того, не помня себя от усердия, Аркадия душила жаба! Холодная влажная и мерзкая жаба за бездарно потраченные деньги. Душила без устали, методично. Он, конечно, уже сто раз пожалел и раскаялся, но чего уж там кулаками после драки не машут.
Ну, Гематогеныч, ты даёшь! давился от смеха Сашка, начинать надо с малого! Велик на вырост! Я сейчас помру! Саня уже не выдержал и заржал в голос, я прямо цитатами сыплю, правда не знаю чьими Хы-хы-хы! Да, не забудь про фотки с пикника. Посмотри в почте.
Аркадий открыл почту, посмотрел И тут же перезвонил Сане:
Что это такое, чёрт возьми? Это прикол я не понял? Гений фотошопа хренов! У меня и так настроение на нуле, и ты ещё со своим юмором!
Не понял. Ты о чём, родной?
Почему на фотках я в трусах? И, главное, всё натурально так выглядит. Все в куртках, и некоторые даже в шапках, а вот я в трусах! В красных пролетарских трусах! И это в середине апреля, снег ещё кое-где в кустах лежит. Что, ничего другого в голову больше не пришло? И почему у меня на голове кепка? Похоже, что из фольги. Что за извращённая фантазия?
Не понял: ты о чём вообще говоришь? Какие ещё трусы с кепкой? Я в фотошопе, как свинья в апельсинах. Ты же знаешь. Да и зачем мне? Ты просил я послал. Сам же жаловался, что фотографий у тебя мало.
А ты посмотри на оригиналы.
Блин Чертовщина какая-то. Похоже, ты действительно, в трусах! Но я ничего не делал. Вчера вечером, когда тебе отправлял, я их предварительно просматривал! Всё было в порядке! Может быть, ну я не знаю, взломали? Хотя, кому мы нужны с нашими шашлыками? Мы же не Баширов с Петровым. Слышь, я тут посмотрел, ты на всех моих фотках, даже на старых, в нормальном виде. Только на этих ты в трусах. И да в трусах, в кепке и с голубым эмалированным ведром. Похоже пустым Хе-хе-хе! Напрашивается известная примета! Да не хнычь ты! Ты же не баба и примета не катит.
Сейчас проверим, сказал Аркадий, я перезвоню. Он никогда не делал сэлфи и, считал эту процедуру унизительной для себя чем-то похожим на акт онанизма, что ли. Но ради эксперимента решил поступиться принципами. И вот, пожалуйста! Он в красных пролетарских труселях, на голове кепка из фольги, а в правой руке голубое эмалированное ведро. А где футболка и треники, спрашивается? Бляха-муха, мне же завтра на пропуск фотографироваться! И как я в таком виде? бешено крутилось у него в мозгу. Надо проверить!
Алло, Саня, я тут сэлфи сделал. Похоже со мной что-то случилось надо подумать. Пока.
Аркадий надолго задумался. Надо довериться базовым инстинктам, размышлял он, раньше меня это спасало от неприятностей. Итак, что там у нас? Инстинкт самоудовлетворения. Нет, это не то. Инстинкт раздражения (причём, ото всего сразу). Какой ещё? Ах да! Инстинкт самоуничтожения! Хорошо, что у меня изначально западает кнопка запуска, а не то бы я с остервенением непрестанно давил бы на неё по поводу и без. Или я что-то путаю? Всё началось с велика! «Начинать надо с малого» Саня оказался нечаянно прав! Пока я ему не поведал о своём конфузе, с фотографиями всё было в порядке. Надо что-то с этим делать. Да, велосипед маленький. Моделька, можно сказать. Но ездит, педальки крутятся, и цепь исправна. Но маленький!
Аркадий вышел из дома и направился в торговый центр. Там везде камеры и можно созерцать себя на мониторах онлайн, так сказать. И, надо же, прямо у входа его тормознули! Нельзя в таком виде! Охранник выглянул из-за своей стойки с мониторами. Он несколько раз проверил камеру, посмотрел на Аркадия, извинился и пропустил. Сослался на то, что камера типа барахлит.
Аркадий рассудил так: надо срочно в парк И подумать. Обычно это помогало.
В пышной зелени есть небольшое углубление туда-то мы и направимся для трепетных членораздельных размышлений, рассудил Аркадий. Вот и сосны они подскажут, если что.
И прискакал странный ПТИЦ. Раньше такого он не видел. ПТИЦ попрыгал-попрыгал И напрыгал единственно верное решение! Надо купить настоящий велик! Молоточки в голове заработали. Два весёлых кузнеца весело били по наковальне:
Накормить бы себя шоколадом,
Повышающим живость ума
Вот сижу и давлюсь лимонадом.
Даже Птица умнее меня.
Аркадий оглянулся и сел беспомощно на пенёк.
Он назанимал денег и помчался на рынок за великом. Вернулся домой уже за полночь. На своём железном коне всё никак не мог накататься. Стёр с непривычки всю задницу по самые уши. Шутка ли со школьных лет не сидел в седле.