Спасаясь от огня и дыма с чердака посыпались квартиранты. Ничего не понимая, они просто пустились огородами наутек. Но в атаку на них, размахивая топорами и копьями баграми наперевес, мчались воины в доспехах, такие же, как и те, что дом гастарбайтеров подорвали. Это на помощь товарищам-спасателям спешили расчеты с реального места учений. Без вины виноватые гастарбайтеры, ошалевшие от такого гостеприимства, приняли на свой счет жестокость расправы. Перемешивая все наречия мира, буксуя в навозе, метались по огороду. Периодически поскальзываясь и шлепаясь в кучи, разбрызгивая их тонким слоем по всему участку. Никогда еще огород не был так равномерно покрыт слоем удобрений.
Я кинулся к предполагаемому руководителю учений, пытаясь прояснить ошибку. Но тут о себе ревом сирены напомнила машина скорой помощи. Жестикулируя, стуча себя по голове, я пытался перекричать сирену, цитируя Сергея Лаврова: «Дебилы, ля. На соседней улице ваши учения должны быть!». «Этот на голову показывает. У нас по плану учений один с ранениями в голову, значит он!!!» указывая на меня, догадался участник в белом халате. Тут же на меня набросились трое спасателей, и начали выкручивать руки, пытаясь уложить на носилки. Размахивая остатками бороды в борьбу вступил Лёва Бреховец, и немедленно получил огнетушителем по башке. Башка вошла в диссонанс с огнетушителем и они загудели как два колокола на колокольне. На получившего по башке огнетушителем Лёву будто благодать сошла. Он прозрел. И принял решение немедленно открыть свою строительную фирму. А мою борьбу со смирительной рубашкой оценил руководитель учений. «Смотри ты, как реально сопротивляется этот подставной. Поощрите его лишним стаканом после учений», дал он указания подчиненным. Я тоже оценил его руководство процессом учений трехэтажным матом. Но этого никто не услышал из-за кислородной маски на моём лице, по которому потекли слёзы бессильного бешенства. Из разбитых окон дома вырвалось облако пара. Огнетушителями тушили проводку.
Не успели загрузить меня в санитарку, как врачам последовала новая вводная. «Выкиньте на хрен этого симулянта. Там реально кровища хлещет. Мужику шифером по башке досталось». Меня тут же, не отвязывая от носилок выкинули в кювет где сидел Лева Бреховец, который, судя по улыбке на лице, медленно превращался в руководителя строительной фирмы. Преодолев «заминированный» навозом огород, коллеги руководителя повергли его в шок. Никогда еще учения МЧС не сопровождались такой ошибкой
Последствия благоприятными оказались только для меня. Медики починили голову любопытного работника, который не вовремя башку с чердака высунул. За счет трудозатрат районного отделения МЧС в доме прошла генеральная уборка. Была заменена проводка и вставлены стекла. А за домом обустроен великолепный толчок с дверью, с листом шифера над головой. И мне никакого штрафа. Именно тот случай. «Не было бы счастья»
Ошибка с разводом
"Задание".
В кабинете психиатр беседовал с посетителем.
"Не", может быть".
Мой товарищ, майор ВДВ Рысь Илья Андреевич, сокращённо Рысь И. А., проходил обыкновенную водительскую медицинскую комиссию. Рассказывает.
«В наряд заступал. Опаздываю развод караула на плацу провести. В коридорах поликлиники упросил народ и без очереди врываюсь в последний кабинет. К психиатру. Взять у него справку, что я здоров.
Ты кто? спрашивают.
Мне бы сразу насторожиться на это хамство. Но уж очень торопился. Да и вид после забега по кабинетам взъерошенный. Не время права качать.
Рысь, говорю.
С чего это ты рысь?
А кем же мне ещё быть, если у меня были папа Рысь и мама Рысь? Вот и я Рысь, объяснил я. И облегченно вздохнул: А сейчас у меня только вы остались, имея в виду последний кабинет.
Не грусти, хищник осиротевший. Только мы у него остались, говорит доктор. И продолжает беседу с помощником. Они еще на карточках карандашом эти клички подписывают. Посмотри.
Инициалы твои как, чтоб быстрее найти, обратился ко мне помощник доктора.
И. Аа., говорю.
ИАааа, зачем-то пропел следом за мной психиатр. И продолжает, обращаясь ко мне: Присаживайся, успокойся .Так ты утверждаешь, что ты Иааа?
А как тут поспоришь, отвечаю. Если про меня в документах так написано.
Но если ты настаиваешь, что «ИАаа», получается ты не Рысь вовсе, а Осёл?
Знаешь дядя, возмутился я. Я медицину уважаю. Но за такой диагноз могу челюсть с одного удара сломать.
Это если копытом? уточняет врач.
Это если кулаком, говорю копытом я вообще завалить могу.
Так что, у тебя удар копытом сильнее, чем кулаком?
В нашем пятом отряде у всех так.
Это который отряд парнокопытных? спрашивает.
А как вы узнали? Вообще-то это пятый отряд. Но точно. Нас ещё парнокопытными называют. Навьючат тюками и 10 километров подгоняют. И всё в гору, всё в гору.
Номер вашего отряда из зоологии не помню, но знаю горы, это естественная среда обитания вашего отряда. Ты вообще зачем пришел?
Дайте мне справку, что я нормальный, отвечаю за этим и пришел.
А с головой у тебя всё в порядке, чтоб такую справку иметь, уточняет психиатр.
А что не так? говорю, и продолжаю стандартной шуткой десантников: Я всего-то разок на голову приземлился. И то, чтобы ноги не ломать.
Что на голову приземлялся заметно, оживился доктор. Допустим, ты Рысь? Но мелковато это как-то. Тигром быть не хочешь? спрашивает.
Мне не до шуток. Время поджимает, голос повышаю:
Вы меня если можно, побыстрее отпустите! Мне наряд надо развести. Караул!
Я ему точно успокоительное вколю? То копытом угрожает. То караул кричит, разозлился помощник доктора.
Вы не поняли. Я тороплюсь просто. Жена уже брюки мои отутюжила, звонила. У меня развод скоро.
И что, сильно вы вдвоем с женой на свой развод опаздываете? уточняет доктор
Жена тут не при чем. Ей торопиться некуда. А мне еще оружие на развод надо.
Какое оружие?
Как какое оружие? Пистолет, конечно. В моем положении мне автомат уже не дадут.
Спору нет. Автомат тебе лучше не давать. Может, лучше на развод вообще без оружия?
Здрассьте! Никак нельзя мне без оружия. Если не успею за пистолетом, огурец в кобуру засуну, чтоб форму пистолета придать.
Ты лучше огурец в штаны положи? И жене спокойнее , вмешался помощник.
Слушай ты, Пилюлькин. Зачем мне в штанах двустволка. Один огурец в штанах у меня уже есть. Ты сам когда-нибудь видел одного мужика с двумя огурцами в штанах? Себе второй засунь. А жене сейчас главное, чтобы я отутюжен был. Чтоб выглядел как молодожен НА СВАДЬБЕ.
Совсем запутал, хищник парнокопытный. Так ты что, на свадьбу опаздываешь?
Понял, что мы про разные разводы говорим. Я в наряд заступаю. Мне на плацу надо развод караула провести. А он имеет в виду расторжение брака с женой. Пытаюсь ситуацию прояснить.
Да мне не в ЗАГС с женой. Мне наряд надо развестиии!!! Меня уже колбасить начало от этих непоняток.
Во больного шиза косит, поставил диагноз помощник Уже развести кого-то собрался. На бабки что ли развести? Кого?
Какие бабки взорвался я Деды, дедовщина есть, не спорю. А бабок нет никаких. И вообще. Я не с тобой разговариваю. Я к доктору. Я нормальный! Дайте мне справку, что я нормальный!!! И больше меня не увидите. И у вас никаких проблем.
Тут и доктор с помощником закатились со смеха:
Если ты отсюда с такой справкой выйдешь, то у нас проблемы будут. Тебя за такое чистосердечное привлекать надо. Сам с пистолетом на разборки с женой собирается. А ему справку, что он нормальный.
Я и сам залился идиотский смехом. А засмеялся от того, что понял: никакими словами сейчас не докажу, что не психический. Наговорил, что родители хищники лесные. А я сам копытом завалить могу, но сейчас не буду, потому что опаздываю с огурцом в кобуре на развод с женой. Но как-то выкручиваться надо.