Теперь, по законам жанра, мы должны были бы описать дальнейшую погоню, выстрелы предупредительный в воздух и прицельный в скажем, ноги, затем короткая схватка, наручники и торжественная доставка в отделение. Всё, финита ля комедия.
Но тут в действие вмешался его величество Случай.
Как известно, Случай имеет обыкновение принимать разные обличия применительно к конкретной ситуации. На этот раз Случай принял облик гражданина Когана, идущего в романтическом настроении по улице, в направлении которой бежал Сеня.
Вы ж меня спросите а почему в романтическом? А я же ж вам отвечу: гражданин Коган возвращался домой со свидания с женой. Не своей, правда, а друга. Который в данный момент находился в командировке. И как только друг уехал, у его жены срочно возникла необходимость заменить перегоревшую лампочку. А разве можно отказать жене друга? Ну, гражданин Коган, известный дамский угодник, и не отказал. Ввернул-таки лампочку. А заодно и вторую (до третьей дело не дошло устал, понимаете ли, лазать по стремянке). Вот и шел теперь сей угодливый гражданин по улице и мечтательно размышлял об оставшихся не замененных световых приборах.
И тут на этого самого замечтавшегося гражданина неожиданно налетел выбежавший из двора Сеня.
Было бы странно, если бы оба наших героя смогли устоять после такого столкновения на ногах. Они и не устояли: Сеня оказался в состоянии свободного полета, а гражданина Когана закрутило, словно балерину при исполнении тридцати двух фуэте.
В следующий момент Сеня приземлился на асфальт; мгновение спустя рядом шлепнулся так и не понявший, что произошло, гражданин Коган, не выдержавший головокружительного, в прямом смысле слова, вращения.
Еще через секунду или полоторы к ним присоединился потерявший во время преследования фуражку старший сержант, совершивший в сторону Сени прыжок, которому позавидовал бы сам Лев Яшин, и в полёте успевший защелкнуть на запястьях преступника наручники.
Первым вскочил на ноги Сеня, но, как только он попытался сделать спринтерский рывок, благим матом заорал гражданин Коган, успевший лишь слегка приподняться с земли.
В это время из-за угла навстречу Сене выбежал лейтенант, который, как мы помним, побежал в обход. Сеня, мгновенно сориентировавшись, рванул в сторону, пытаясь выскочить на проезжую часть, но что-то ему сильно мешало набрать необходимую скорость. А мешал ему неотступно следовавший за ним и на всю Ивановскую орущий гражданин.
Оказалось, что старший сержант в спешке по ошибке надел наручники на левые руки обоих фигурантов происшествия. И Сеня, пытаясь удрать от опасности быть задержанным стражами порядка, тащил как на буксире орущего от боли в руке и страха гражданина Когана, проклинаышего жену друга с ее дурацкими лампочками и пока ещё не осознающего, что он настоящий герой, задержавший опасного преступника.
Не будем утомлять читателя дальнейшими подробностями, кажется, всё уже и так ясно. Переходим к финалу нашей истории.
Сеня без должных почестей был помещен в СИЗО.
Доблестным полицейским начальство объявило благодарность (устную), причём старшему сержанту тут же был объявлен выговор и произведен вычет из зарплаты за утерянную материальную ценность фуражку.
Самому начальству свыше была дарована премия (денежная).
Сложнее оказалось с гражданином Коганом. По всем прикидкам получалось, что именно он, а не стражи порядка, задержал Чистюлю, случайно оказавшись на пути убегающего злоумышленника.
После длительного размышления было решено отважному гражданину Когану за решающий вклад в дело задержания особо опасного преступника-рецидивиста вручить ценный (с точки зрения полиции, но никак не героя, рассчитывавшего на большее) подарок вкупе с Почётной грамотой МВД.
Вот так волей его величества Случая гражданин Коган стал настоящим героем!
Халявщик
Врут проклятые внешние и внутренние контрики, что народ наш неинициативный и ненаходчивый. Очень даже находчивый и смекалистый!
Вот, к примеру, задумает, скажем, некий педантичный немец что-нибудь этакое сварганить. Что он сделает сначала? Возьмет бумажку, составит план, распишет по пунктикам расходы, прикинет, на чем можно, не нарушая закона, сэкономить, подсчитает свои финансовые возможности А потом, в силу своей прагматичности, примет решение о целесообразности реализации своей задумки.
Совсем другое наш человек! Наш не будет зря бумагу марать (он её на что-нибудь более полезное потратит), почешет репу, покумекает, как одно к другому приляпать, а уж о финансовой составляющей такого «проекта» не будет вообще думать. А зачем? Это у немчуры каждый гвоздь на учете, а у нас со времен царя Гороха вокруг залежи всякого добра, знай бери, стырь на худой конец. Как ни пытался царь наш Великий Пётр Алексеевич порядок навести в части учета материальных ценностей державы по немецкому образцу, ничего, кроме раздутых чиновничьих штатов, сделать не смог. Так до сих пор и продолжают всякие халявщики пользоваться дармовщиной и никто ничего с этим не может поделать ни правоохранительные органы, ни общественность, ни "Единая Россия" вкупе с ЛДПР.
Надумал как-то Лёша Петрухин организовать на даче кабельную телевизионную сеть. Ну, это громко сказано сеть, так, кабель развести по дому, чтобы в каждой комнате да на кухне пристроить по телевизору. И даже не сам надумал жена с тёщей Лёше плешь проели, дескать, хотим сериалы смотреть каждая в своем закутке, да интернет детям нужен, вон, у соседей Сидоровых, глянь, аж целых два телека имеется! А мы чем хуже? Мы уже и антенну на "Али Экспрессе" (по акции!) купили.
Против такого убедительного аргумента у Лёши не нашлось возражений. Да и выдержать осаду объединённых жёно-тёщиных сил при союзнической поддержке собственных детей (вырастил на свою голову!) у Лёши никаких шансов не было. Оставалась только капитуляция на почётных условиях под гарантии Сидоровых.
В общем, пристроил Лёша к дому врученную тёщей антенну. И всё. Кабеля-то нет! Тёща в крик, собирается новый военный союз заключать против ненавистного зятя. А тут ещё мужская половина Сидоровых гаденько так ухмыляется и спрашивает Лёшу, не пригласит ли он его посмотреть футбол под Лёшино же пивко.
Так или иначе, путем длительных и громких переговоров удалось Лёше заключить трёхдневное перемирие для приобретения кабеля.
А так как оборотных средств для приобретения необходимого материала у Лёши в данный момент не было, обращаться за ссудой-кредитом к прогнившим буржуям Сидоровым было бесполезно, а идти на поклон к агрессору-тёще самолюбие не позволяло, оставался у Лёши единственный вариант проявить смекалку.
Где разжиться кабелем, для Лёши не являлось вопросом: завод, на котором Лёша трудился, и который, несмотря на предпринимаемые правительством усилия все ещё успешно работал, как раз выпускал продукцию, в которой использовался упомянутый кабель. Так что требовалось лишь исхитриться его вынести.
Надо сказать, что Лёша был настоящим умельцем, не каким-то жопоруким офисным планктоном. Если уж чего задумает будьте уверены, что сделано будет по высшему классу! Поэтому Лёша нисколько не сомневался в успехе затеянного предприятия, предстояло лишь обмозговать процесс перемещения продукта в пространстве.
Банально украсть кабель нечего было и думать, так как проходная бдительно охранялась бабульками-вахтершами, к тому же Лёша, следуя заветам незабвенного Остапа Бендера, чтил Уголовный кодекс и поэтому искренне считал, что красть грешно. Да ещё и по́шло.