Есть хочет, и швырнул ему курицу.
Людоед моментально эту курицу разорвал и слопал. Причем чавкал так, что у всех на площади слюнки текли. Потом он оглядел долгим взглядом толпу и так рыгнул в ее сторону, что несколько женщин упали в обморок, а мужики стали быстро разливать и пить, не закусывая.
Депутат швырнул ему утку. И людоед даже не дал ей приземлиться, пожирал ее урча и все время зыркал глазами в сторону Прасковьи. Та аж затряслась и спросила у кандидата:
А решетка-то у вас хоть крепкая?
Кандидат говорит:
Почти ни разу не подводила. Но на всякий случай швырнул людоеду еще гуся. Так людоед его, этого гуся, минут за пять до костей обглодал и остатки швырнул в толпу.
Народ аж взвыл от удовольствия.
Нравится вам? Хотите так питаться? крикнул кандидат.
Ну, все, конечно, издали возгласы одобрения. Поди плохо, в один день куру, утку и гуся!
А теперь, говорит кандидат, может, кто-то из вас хочет войти в клетку к знаменитому людоеду?
Все, конечно, притихли.
Все же понимаете, продолжал кандидат, что из соображений гуманности мы не можем поставлять ему человечину, но если кто-то хочет сам, то пожалуйста, милости прошу! Есть желающие? Ставлю миллион рублей на своего людоеда!
Желающих, конечно, не было. И уже хотели было закончить представление и начать отмечать это небывалое для нашего города событие, как муж Прасковьи, Николай, которому она уже на сегодня пообещала, вдруг говорит:
Я желающий.
А ему уже, видать, все равно. Он уже поддатый был, и батога ему было не миновать к вечеру. Ну, он и решил, видно, таким способом закончить свое бренное существование. А может, подумал, что миллион его спасет от экономической зависимости. В общем, шагнул он вперед и заявил:
Я желающий!
Кандидат говорит:
А вы подумали, на что вы решились?!
Колюня говорит:
Подумал!
Вы понимаете, что идете на верную гибель?
Понимаю, твердит свое Колюня.
И тут раздается голос Прасковьи:
Я тебе дам «понимаю»! И она, засучив рукава, стала пробираться сквозь толпу.
Но толпа сомкнулась перед ней и заорала:
А ну, не трожь, пущай идет!
Прасковья кричит:
А что же вы своих-то к людоеду не посылаете?
А ей в ответ:
А наши не рвутся!
Ах так, сказала Прасковья, тогда я сама желающая!
Народ аж взвыл от радости.
Давай! заорали все. Давай, Прасковья, покажи ему козью морду!
Прасковья ринулась к клетке. Кандидат закричал:
Вы понимаете, на что вы идете? и не пускает ее.
Тут толпа как заорет:
А ну пусти ее к людоеду, а то голосовать за тебя не будем и людоеду и тебе задницу надерем.
Ну и черт с вами, сказал депутат, жри ее! И открыл клетку.
Прасковья рванула на себе рубаху и решительно ворвалась в клетку. И тут произошло самое неожиданное. Людоед упал на колени и закричал:
Прасковья, прости, черт попутал!
Прасковья накинулась на него так, что от этого людоеда перья полетели. Людоед визжал так, будто его резали. Депутат попытался было войти в клетку, но Прасковья так ему заехала, что он заверещал еще сильнее своего людоеда. А тут и толпа нахлынула, клетку разнесла, так что депутат со своим людоедом еле ноги унесли. В общем, концерт этот с милицией заканчивали. На этом представление зарубежного гастролера и закончилось. А с тех пор никаких артистов к нам и не привозили. А жаль, хочется насладиться настоящим искусством. Так что приезжайте, Геннадий Викторович, вы ли или какой-нибудь другой Петросян. А то про нас вспоминают, только когда выборы, когда наши голоса нужны. А ведь мы еще не только голоса, а ведь мы люди живые, у нас еще и души есть. И, слава богу, пока не мертвые.
Аферисты
Сколько же у нас, граждане, аферистов развелось, просто можно экспортировать в другие страны. Иду по улице, никого не трогаю. Остановился возле телефонной будки. Мужик какой-то звонит. Жду. Мужик позвонил и пошел. Я в будку, глядь, а там бумажник. Я бумажник схватил и за мужиком кинулся. Тут какой-то парень мне дорогу преградил.
Стой, говорит.
Я стою.
Ты чего? говорю.
Он говорит:
Я видел, как ты бумажник нашел.
Я говорю:
Ну и что, я его вернуть хочу.
Он говорит:
Стой с бумажником здесь, я его сейчас догоню.
Я как дурак стою. Парень возвращается.
Не догнал, говорит, ну-ка посмотри, что там.
Открываю бумажник, там пачка денег.
Парень говорит:
Ну, что будем делать? Взял бумажник, пересчитал. Здесь, говорит, полмиллиона.
Я бумажник у него забрал.
Пойду, говорю, отдам в милицию.
Он говорит:
Ты что, сдурел, они же деньги себе возьмут.
Я думаю: «А вдруг действительно возьмут?»
Парень говорит:
Слушай, мы ведь не украли, мы ведь нашли. Давай делить.
И я, представляете, соглашаюсь. Ну а что, мужик пропал, а в милицию идти просто глупо. Заходим мы в подворотню, начинаем делить, и тут этот мужик возвращается.
Бумажник с деньгами не находили? спрашивает.
Только я хотел сказать: «Вот они», как парень мне говорит:
Заткнись, а то тебя посадят.
И я, представляете, молчу. Парень говорит:
Нет, ничего не видели.
Мужик отходит, а парень тихо так, с опаской, говорит:
Он наверняка за нами следит. Здесь в бумажнике пятьсот тысяч, давай в темпе двести пятьдесят, держи бумажник, и разбежались.
И я как дурак вынимаю свои кровные двести пятьдесят тысяч, сую ему и с бумажником ухожу. И только в метро, раскрыв бумажник этот потрепанный, вижу, что там нарезанная бумага и никаких денег. Я назад, а их уже и след простыл. Ну, думаю, убью! А потом поостыл и решил: на кого злиться? На себя. Сам же не отдал бумажник. Сам себя и наказал. «Ладно, думаю, в следующий раз буду умнее».
Месяц приблизительно проходит, и на том же самом месте прохожу возле той самой будки, а там тот же самый мужик звонит, и бумажник такой же самый задрипанный рядом лежит. Сначала хотел в рожу сразу заехать, а потом думаю: нет, погодите, я вам сейчас устрою козью морду. Мужик из будки выбегает, я беру бумажник, тут же подбегает тот же парень, меня, конечно, не узнает и сразу говорит:
Раз нашли делим.
Я говорю:
Делим.
Зашли в подворотню. Он говорит:
Здесь пятьсот тысяч, при мне считает.
Тут вбегает мужик и говорит:
Ребята, бумажник с деньгами не находили?
И не успевает парень ничего сказать, как я говорю:
Как же не находили, вот он, и отдаю ему бумажник.
Мужик обнимает меня.
Родной, говорит, спасибо.
Я говорю:
Вы пересчитайте, там пятьсот тысяч.
Он говорит:
Да что там считать, я вам верю, вижу, вы честный человек.
А тот парень стоит, вы бы лицо его видели, не лицо, а козья морда.
Я говорю:
Нет, вы пересчитайте.
Мужик говорит:
Да чего там считать, а сам открывает, считает и говорит: А здесь только двести тысяч, а где же еще триста?
Парень говорит:
Я бумажник вообще в руках не держал, значит, он спер, и на меня показывает, я свидетель.
Тут у меня лицо становится козьей мордой. Мужик говорит:
Сам отдашь или в милицию тащить?
И я как миленький, возмущаясь, отдаю свои кровные триста тысяч и говорю:
Ну, я вам устрою!
Злой домой еду, сил нет. Дурак дураком!
Полгода забыть не мог, но этих аферистов нигде не встречал. Наверное, в другой район перешли.
А тут где-то через полгода иду и на том же месте, в той же будке стоит мужик, я лица-то его не вижу, а вот бумажник тот же драный рядом лежит. Я к будке. Мужик позвонил, ушел. Бумажник, естественно, остался. Я из будки с бумажником выхожу и, пока тот второй не подбежал, хватаю первого попавшегося парня и говорю:
Слышь, друг, помоги, будь свидетелем, мужик оставил, там полмиллиона, сейчас аферюга за ним прибежит.
И такой парень отзывчивый оказался.
Ладно, говорит, помогу.
И тут этот самый мужик возвращается и говорит:
Вы здесь бумажник не находили?
Я говорю:
Еще как находили, а где же второй?
Он говорит:
Какой еще второй, у меня только один бумажник.
Я говорю свидетелю:
А ну, тащим его в милицию, а второго они сами найдут.
И вот приволакиваем мы этого мужика в милицию.
Вот, говорю, товарищ капитан, поймали аферюгу, который бумажники оставляет с пятьюстами тысячами, а потом честных людей грабит.