***
Зато сюда несётся со всей прытью комарик.
двадцать два с половиной, довольно указывает на хоботок ДюймВовочка.
заценила, дай пощупать, одобрённо киваю.
но но но, руками не трогать, только для избранных, отпрыгивает комарик в сторону, сбавляя прыть. Пошли эмм, как тебя там, зверушка. Там уже батлы начинаются.
Всеобщий гул затих спустя минут пять, открывая весьма интересную сцену обещанные нам батлы.
А парни то не поскромничали. Собрали по целых две команды М vs Ж.
Милашки и Жигола? Мудаки и Женщины с большой Ж? Если бы..
***
итааак, под бой детских барабанов, объявляем батлы открытыми. У каждой команды есть 5 минут на прояснение всех деталей своему оппоненту. Сразу оговорюсь, кто начнёт объясняться на средних пальцах, вылетает под торжественный бой барабанов. Продемонстрируем, кивает «подрядчику» батла наш предводитель идеальный мужской образец.
Разносится оглушающий звук, напоминающий нечто среднее между «эй ты, ловелас, покажи-ка ещё раз..» и оригиналом, знакомым нашей уважаемой публике.
как два пальца.., удовлетворённо кивает подрядчику Стасик, один из пятёрки Богов, составляющих костяк между прочим нашего женского клуба. Назовём его нежно восставшим против своих Же.
***
Олег часто правая рука Стасика, вышел на сцену поддержать батлы. Публика сотряслась громким восторгом от его внешнего вида и уже громко улюлюкала в предвкушении «патло-боя». Сам он представился бритым волчарой сверху маска, уши и зубастая пасть, а снизу серые лосины и хвост солидный такой, ничуть не уступающий хвосту спереди.
итак, сегодня у нас меряются иськами / иськами две команды. Выступающих приглашаем подойти в центр ромашки, на середину зала. Поближе ко мне.
Первая команда у нас мужская «Святая троица».
Вторая команда женская «Парик-на-хер».
Да начнётся звериный ВОЙ / людской БОЙ!
Глава 8. Яркие батлы. Горячие игры
/Шутки богов/Пять дней назад
ну чё пацаны, устроим им батлы сегодня? Закроем женщинам временно ротики? Чтобы не повадно было впредь раскидываться прилюдно портретами. То хуй не тот, то плечи узкие, то ростом не вышел, то умом.. то шевелюры мало.. Предлагаю отстоять мужские права раз и навсегда.
ну давай серый, жги, дружный гогот Олимпа, мы в тебя верим. Чур я сяду на задний ряд. А тебя буду отбивать фаллоимитаторами.
да это просто возбудительно! пищит серый под громкий ржач.
Сию минуту в е-бальном зале
/Патло-бой или Зверо-батлы/
ВЕДУЩИЕ И ВЕДОМЫЕ: Сер-гей (трубочист), Олег (бритый волчара), Стас (ездовой конь).
Вырванные патлы прошу откладывать в эту корзинку, кивает Олег, пододвигая её поближе к участникам батла, по просьбе участниц женской команды «парик-на-хер». Такое добро не выкидывают.
Также прошу любить и жаловать нас, организаторов батлов я Олег (бритый волчара), моя правая рука на сегодня Сер-гей (трубочист), моя левая рука Стас (ездовой конь, да-да, он любит когда его объезжают. Хотя кто ж не любит)? ржач и глубокий поклон пёстрой публике.
Итак, все знают популярную технику портретов? лепечет волчара, уворачиваясь от пинка чужого копытца.
(«Ай да ляпота», в это же время в дозорной соседнего зала восторгается Танечка: зверьё свистит, букашечки со знанием дела кивают.. ведь у нас тут собрались довольные-яркие-мохнатые, на каждом члене костюм и все вперемешку. Хрен поймёт кто есть кто, но не ссуть.. Тискай да гладь).
***
так.. как я понял, не все. Ну что ж. Объясняю:
Вселенная многогранна и любит нас. Да, также как мы любим друг друга, порой через жо, но любим.
В общем тема такая: в мире батлов свои потребности можно реализовать в командной игре и упорном стоицизме.
В мире портретов всё проще вы индивид, вы произносите своё имя вслух и проговариваете что для вас является самым важным в противоположном поле, и не важно кто ваш партнёр женщина или мужчина.
Всё ясно?
(Понятливые кивки и ухмылки).
***
Проговариваем обычно в позитивном ключе, без частицы НЕ, представляя образ в деталях. Так вот, существует такая вероятность, что если вы составили подробный портрет и прописали его от руки на бумаге, то вы встретите свою половинку в течение н-ного времени.
простите, что значит н-ного? голосок из пёстрой толпы.
ну, допустим это от недели до трёх месяцев, в среднем.
а почему н-ного то?
ну, допустим я просто не захотел произнести оху-н-ного. Такой ответ вас устроит?
(Весёлые звериные оскалы, трепыхание крылышками).
***
о, вижу что схватываете вы на лету, подмигивает Стас-ездовой конь. А значит, пора приступать. Олежек?..
давайте познакомимся с членами первой, мужской команды, Олег-волчара указывает хвостом на «Святую троицу». Но-но, затолкай свою прыть обратно! игры потом, сейчас батлы.
п-понял.
давай не п-понял, а сделал.
***
Итак, перед вами страстные любители оригинальных женских портретов Нюхач, Кулинар и Потапыч. В запасных у команды Наложник. Я представлю вам каждого поочерёдно:
По-тапыч он же аквалангист любитель ласт и тапок больших размеров. С ним вы всегда останетесь на плаву. Он же при взаимной симпатии предоставляет берлогу. Зацените его костюмчик медведя.
(бурные аплодисменты)
***
Ню-хач он же голый хач. Нудист. Он же природное плотное шерстяное покрытие. Согреет вас и зимой и летом. Такие как он шубу в рейтузы не заправляют! потому что у них нет ни того, ни другого в «ню» секте. Соответственно, Ню-хач у нас в костюме Адама.
(бурные аплодисменты)
***
Кули-нар он же нар-Гоша. Любитель наминать булочки, и посыпать их белой «сладенькой» пудрой, слизывая её языком даже из самых труднодоступных мест. Кулинар у нас любитель твёрдой нажарки и остреньких ощущений, причём предпочтения отдаёт международной кухне.
Отдельный респект вашему костюму. Шеф-повар? улыбается Стас ездовой-конь. Что ж, вы весьма оригинальны и со вкусом подошли к делу: на груди белый слюнявчик, на шее галстук-поварёшка, и короткие пышные белые шорты с колпачком кулинара на члене. Поделитесь со зрителями содержимым своей поварёшки.. что в белом пакетике? Пудра?
пудра, пудра. Я любитель запудривать. Каждый желающий может подойти и попробовать сам. Сегодня я готовлю воооон в том углу, указывает на фаллос-диван рядом с барной угловой стойкой главного зала.
(бурные аплодисменты)
Олег продолжает:
На-ложник запасной двигатель прогресса. Он у нас сегодня инкогнито в чёрном плаще. Но по секрету скажу вам он жгучий любитель наложить вам по крупному. И обычно он в этом не лажает. Предположительно его плащ непромокаемая простыня. Так что его услуги в любом месте и в любое время, где вам и ему приспичит.
***
Ну что-ж, поаплодируем стоя и перейдём к женской команде, ездовой-конь потирает копытца, передавая эстафету ведущего трубочисту.
Женская команда у нас потрясающая. Потрясите. Вот так, девочки. А теперь я представлю вас публике, Сер-гей входит в роль. Первая участница у нас:
Нимфа местная нимфоманка. Любит тест-драйвы. Обкатает любую модель. Сегодня в блестящей чешуе и готова извиваться змейкой под вами.
Поаплодируйте Нимфе!
***
Дегустаторша пришла к нам с девизом «выжимка до последней капли». Любительница обзоров всего популярного, новых трудо-устройств и нереальных ощущений. Смакует не только на кончике языка. Сегодня она в лабораторном костюме и с колбой. Берегитесь плотоядные.
Покажем дружно трудо-устройства, пусть дегустаторша вдохновится!
***
Натурщица не маленькая, не плюгавенькая. Красивее, чем её рисуют художники одним местом. Сегодня на ней только съедобная краска! Она в костюме стройной берёзки. Кто у нас тут любитель обнимашек с деревьями? Для обмена энергией.. Вам сюда, волчара указывает на стройное деревце.
Поддержите красавицу воздушными обнимашками!
***
А в запасных у женской команды Полировщица клюшек. Натрёт вашу клюшку до блеска. Простоите до следующего сезона. Полировщица у нас командный игрок. За один раз натрёт смазкой до двенадцати клюшек.