Здесь не должно быть подавляющей конкуренции. Штурвал всегда можно передать тому, кто компетентнее и корректнее для определенных задач. Тогда все работает!
Мы называем это моделью партнерских отношений. Здесь нет главы, но есть равнозначные партнеры, друзья, любимые люди, которые стремятся заботиться друг о друге. Здесь есть взаимное желание поддерживать общий мир и делать его прекрасным. Если у кого-то возникают проблемы, его не уничтожат и не обвинят за это, наоборот, поддержат и подменят.
Такие отношения создаются для людей, а не для удовлетворения интересов кого-то одного.
Насколько я могу сейчас проследить момент появления понятия партнерских отношений во времени, мы услышали это словосочетание в 2018 году, в гостях у Дмитрия Домбровского и его супруги Ольги.
Наша встреча и знакомство случились во время путешествия по острову Бали. Мне было интересно познакомиться с Дмитрием, пообщаться с ним о его деятельности, об опыте проведения шаманских ретритов и психоделической терапии. Наше общение показало, что у нас довольно много общих взглядов на мир, жизнь и отношения.
Мы собирались несколько раз и много разговаривали о психотерапии, духовных практиках, трансперсональном, психоделическом опыте, и конечно, много говорили в контексте вечных общечеловеческих тем и вопросов любви, дружбы и счастья.
Бали, Убуд. Кафе, вечер
Мы делились своими впечатлениями о культуре острова, которая впечатлила нас с Леной, о чудесных жителях, которые очаровали своим внутренним светом.
Лене очень понравилось, что часто она видела балийских мужчин, занимающихся с детьми. Это действительно было заметно. В России мы обычно видим только женщин, которые гуляют с детьми. Тогда Дмитрий рассказал нам, что на Бали люди строят партнерские отношения. Здесь очень много семейных бизнесов, где муж и жена работают вместе, легко подменяют друг друга, по очереди занимаются воспитанием детей.
Несколько позже мы осознали, что интуитивно строили подобную модель отношений. Это то, что мы хотели исследовать. Это то, что мы обнаружили в качестве альтернативы модели иерархических отношений, нормами которых мы в основном обусловлены в своей среде, в патриархальных и близких к этому обществах.
На тот момент времени мы иногда выясняли роли в паре. Кто главный, кто рулит. Определенные амбиции к контролю друг над другом проявлялись между нами. Пусть это и не были грубые тенденции, все же иногда равновесие нарушалось, и происходили неприятные ссоры.
Созерцая жизненный опыт, мы увидели, что любая жесткая иерархия создает проблемы. Безусловно, мы попадаем в ситуации, в которых кто-то должен взять на себя ведущую роль. Это тот, кто более компетентен и опытен. Но здесь мы имеем дело с типичной ошибкой, которую порождает наше мышление.
Быть главным в ситуации с целью заботы о целом, о паре не то же самое, что быть главным над кем-то на постоянной основе. Придание важности вопросу главенства так или иначе деструктивно. Пусть и на бессознательном уровне, поскольку большинство людей не осознают, что отыгрывают обусловленные сценарии.
Иерархические отношения подразумевают постоянную борьбу на разных уровнях и подавление друг друга. Око за око, зуб за зуб. Отсутствие выраженной борьбы не означает отсутствия скрытных боевых действий и маневров в паре, которые ослабляют взаимоотношения в длительной перспективе и периодически прорываются на поверхность.
Зависимость в иерархии держится на диаде «страх агрессия», которая со временем вытесняет теплые чувства, доверие и потенциал счастья. Это настоящая межполовая война. Противостояние, которое растрачивает силы на оборону, планы наступления, удержание позиций. Здесь никогда нет победителей. Каждый подрывает собственный дух
Заметили, насколько быстро тают возможности и даже намеки на счастье, на любовь, на уважение в этой модели. К сожалению, огромное количество людей в различной степени обусловлены этим.
Да, друзья, вот такие прелести иерархических отношений. Здесь война никогда не прекращается. Ее полное завершение связано только с ростом индивидуального сознания партнеров. Вам придется переосмыслить саму парадигму взаимоотношений, как это сделали мы. И знаете, мы еще ни разу не пожалели.
Если же мы смотрим на партнерские отношения, то мы можем говорить о равенстве на сущностном уровне и о гибкой иерархии на поведенческом, событийном уровне. Оба партнера могут реализовывать свой потенциал, укреплять дух, быть в гармонии со своей природой. Здесь есть здоровое чувство ответственности за себя и отношения у каждого.
Мы говорим о партнерских отношениях как о форме соединения любящих мужчины и женщины, которая позволяет удовлетворять потребности души обоих партнеров.
Здесь любые правила, установки и предписания могут быть отменены или изменены на благо каждому партнеру и призваны служить гармонии. Помогает нечто быть собой в отношениях на благо обоих? Отлично! Не помогает убираем и забываем как ненужное.
Как вы уже, наверное, поняли, книга написана таким образом, что структурно подходит и мужчинам, и женщинам. Поскольку многие вопросы для нас различаются лишь на уровне содержания, на структурном уровне они универсальны. Потому что на уровне отношения к Абсолюту между нами скорее нет различий.
Расхождения появляются на уровне содержательном и связаны с общей историей, культурой, социальным развитием. Мы тысячелетиями играли роли, что не прошло для нас бесследно. Однако на уровне духа мужчина и женщина одно.
В отношениях важно, можем ли мы просто посидеть, полежать без претензий, просто получая удовольствие друг от друга, от момента, от жизни.
Это очень простая и ценная вещь является маркером здоровья для пары.
Life is pajama
Это, без сомнения, удивительная история об удивительных людях. В 2019 году я часто ездил в Санкт-Петербург. Там вместе с коллегой мы занимались общим проектом по обучению психологов и психиатров.
Во время одной из таких поездок из Питера в Иваново моими попутчиками по купе оказалась пожилая пара. Иностранцы, супруги. Он швейцарец, ему около 80 лет, а она китаянка, младше его на 5 лет. Точный возраст запамятовал. Вместе живут в Швейцарии, у них двое взрослых детей.
В мае мы с женой вернулись из девятимесячного путешествия по Азии. На тот момент у меня был неплохой навык разговорного английского языка. Поэтому мы увлеченно болтали следующие пять часов.
Оказалось, что данная парочка вместе уже 50 лет. Представляете, полстолетия! Они любят активный отдых, семейные поездки и путешествия. И на этот раз отправились в трехмесячный трип через Россию в Гонконг, Китай, и затем через южноазиатские страны обратно в Европу. Они показали мне намеченный маршрут с временем пребывания в разных городах. Я же поделился с ними историями наших путешествий с Леной.
Эти люди транслировали своим поведением и состоянием очень простую вещь они счастливы. Это было предельно конгруэнтно и естественно. Между ними было понимание, здоровый юмор и тепло. Своим присутствием они создавали уютную атмосферу.
Довольно интересен тот факт, что до нашей поездки в путешествие меня периодически мучили сомнения. Я волновался, что не смогу прожить с одной женщиной всю жизнь. Да, таким образом сегодня программируют мужчин, вбивая в голову идеи полигамии и власти инстинктов над человечностью, тотальной власти гормонов над поведением.
Я безумно любил Лену, но внутри не был уверен в себе. Боялся, что могу уйти от любимого человека в будущем или поддаться какому-либо соблазну.