Книга состоит из трёх частей.
Первая проработки с 04.12 по 27.12.21 во всей кутерьме жизни на чемоданах, первого переезда от бывшего мужа с трёхлетним ребёнком на груди, вторым переездом с вещами в квартиру моей мамы, третьим переездом в квартиру отдельную от моей мамы, катанием между городами для завершения дел и собиранием себя по частям.
Вторая часть проработки с 28.12 по 07.01 в реальности одиночества, первого путешествия дочки без меня, моего первого опыта без дочки, вообще без никого за долгое время.
Третья часть собранные из разных дней проработки по каждой установке отдельно, чтобы посмотреть динамику из какой точки в какую я пришла по каждой теме и в целом.
Всё, что написано обычным регулярным шрифтом это текст из дневников, перенесённый как есть без изменений всё до запятой. Курсивные вставки это сведения о ситуации, в которой я была в этот период, и цитаты из библии.
В книге есть мат и цитаты из библии.
К мату я отношусь просто это особые слова, которые своей структурой помогают провести изнутри и выпустить скопивнуюся боль и излишний заряд разрывающей энергии, а это имеет прямой целебный эффект. Возможно, эти слова помогут и вам при прочтении.
А цитаты из библии мне захотелось привести, как некоторые законы мироздания. Это желание посетило меня к моему большому удивлению, но, когда я вставила цитаты, внутри появилось ощущение, что книга закончена, и мне стало хорошо.
Глава I. Переезд
4 декабря 27 декабря 2021
Начало декабря. Я живу с мужем и ребёнком 3,5 лет. Мои обязанности держать чистоту, закупать еду, готовить. С ними я справляюсь хреново, о чем мне постоянно говорит муж.
Мои желанные занятия на тот момент: вести блог, танцы, пение и заниматься с ребёнком, что у меня получается прекрасно, наполняют меня, но мужу не нравятся, потому что блог не приносит денег и это полная хрень и потому что ребёнок должен ходить в обычный сад на полный день как все. Всё это меня терзает и вынимает из меня душу. Муж начинает срываться на агрессию. В конце концов мы приходим к решению, что так продолжать нельзя и мы оба хотим развода. Собираю коробки.
Урывками я делаю проработки. И не пишу даты.
Моё состояние в этом месяце можно описать так.
Шальная гонка, не понимаю, что делаю, просто делаю, внутренняя борьба с собой и со всем миром, недоверчивость ко всему, детские страхи, понимаю что-то в голове о доверии себе, о любви к себе, а тело колом стоит в сопротивлении, закрытость, скованность, внешне как статуя, лишь бы ничего не показать, а внутри жертва, ожидания, что мне должны, стрёмные открытия о себе, море соплей и слёз, поиски взрослой внутри себя и постоянные диалоги со своей маленькой девочкой.
Я начинаю учиться смотреть на себя, пытаясь не отворачиваться, пытаясь увидеть боль, любовь, деньги, свои теневые стороны, людей и другие важные для меня в этот период смыслы. Начинаю учиться не врать себе, учиться слышать своё искреннее отношение, свои ощущения и чувства, и смотреть, что из этого выходит, как и сколько этого я могу выносить. Я так устала врать себе, я так хочу нащупать тот фарватер в себе, который мне поможет слышать себя как есть, себя настоящую. И, кажется, я его давно нащупала, просто забыла, теперь начинаю вспоминать и возвращать его в свою жизнь это моё тело. Как искренне оно мне показывает, что я ощущаю на самом деле, что ощущаю боль, обиду, злость, презрение, страхтам где по привычке стараюсь улыбаться и говорить себе всё нормально, продолжая находиться в онемении. Теперь, как будто, у меня не всё так тяжело, как было в 2013-ом, когда был мой первый развод и полная растерянность. Теперь у меня в руках счастливый билет, к своему заветному желанию быть с собой честной во всём, билет к себе моё тело, и с ним мне уже не так страшно идти во всё это.
Деньги
Блажен человек, который снискал мудрость, и человек, который приобрел разум, потому что приобретение её лучше приобретения серебра, и прибыли от неё больше, нежели от золота: она дороже драгоценных камней; и ничто из желаемого тобою не сравнится с нею.
Долгоденствие в правой руке её, а в левой у неё богатство и слава;
пути её пути приятные, и все стези её мирные. Притчи Соломона гл 3 стихи 13-17
Я думала я люблю деньги, думала я их хочу, и с ними я стану счастливой, лёгкой, беззаботной, щедрой, мягкой, инициативнойа моё тело мне рассказало совсем другую историю.
Мои деньги
Нахмуриваюсь, сковывается рот, язык напрягается, челюсти, скулы. Образ темной коричневой книжки.
Вот выбираю я квартиру для съема, звоню и ощущаю себя вторым сортом, который просится пожить, внутри это чувство, что даже своего дома не надумала, не представляю, неприкаянная.
Спрашиваю стоимость и внутри вот бы урвать подешевле! А только в уме позже возникает хорошую хочу квартиру, просторную и светлую, и с образованными хозяевами, желательно творческих профессий
После проработки
За ушами дискомфорт, как будто я их прижимаю, как будто поймали меня как сявку, и я извиняюсь.
Вылезает жёсткость, чёрствость, цвета грубые сразу, в голосе стальной жёсткий звук. Как будто всем своим существом говорю все прочь теперь.
Камень, холод.
Надменная, жёсткая, грубая, виноватая.
Мне должны вернуть деньги большие уважаемые люди. Я знаю точно, что вернут. Но не возвращают и не отвечают. Головой я понимаю зачем мне это? чтобы я уже вылупилась, оплодотворилась, выносила, родила и в этом словила экстаз и вечное счастье, вечность, гармонию.
А внутри не, ну я это так не оставлю, что за несправедливость, я их вытрясу, я так не могу это спустить.
Но пока писала зачем мне это, я уже стала готова оплатить, оставить эти деньги за своё проявление.
Недоверчивая, подозревающая, контролирующая.
Богатые люди
Презрение и ненависть поднимается внутри.
Моё тело говорит богатые люди жёсткие надменные твари, холодные безжалостные суки, снисходительно решающие кому иметь шанс, а кому нет.
Пиздец.
А я не знаю, как с этими деньгами работать, быть, чтобы не быть пидараской, а быть хорошей девочкой! Для всех!
Чтоб всем честно по справедливости выдать.
Это треш.
Пока писала у меня челюсть заломило.
Деньги достаются трудом, аж сводит челюсть, деньги приходят только серьёзным. Тем, кто легко и счастливо, тем хуй, а не деньги.
Даже язык сводит очень тяжело выходит изо рта, как будто камнями плююсь и они застревают во рту.
Как я в детстве во сне выдохнуть не могла, со скрипом, дышать забывала.
В этот момент я с дочкой переехала из Зеленограда в Бежецк маленький город, в котором я выросла, и живём мы в квартире у матери. Это первая неделя где-то с 06.12 по 12.12.21
Я сама сейчас в проработке, находясь в квартире мамы, реальность мне помогает, все установки восстают, как мертвяки:
не экономишь свет
не шевелишься надо хватать, а ты тюлень
я сейчас всё тебе устрою
сделай же, подвинь поближе
а я тебе говорила
Перевариваю перемены, и внутри постоянные метания от расслабься, тебе можно всё до сомнений и ощущения безысходности. Спасаюсь тем, что пишу всё, что со мной происходит, ощущения тела мне помогают не потерять ориентиры, и записки с задачами, ободрениями и разрешениями.
Отпустить себя в медленность в тишину, в свои ошибки, сама уже беру и отпускаю
Есть только я и мир Я-Мир
Выбрать плохой дом
Потратить все деньги
Можно
даёт силы действовать
и с другой стороны
да всё равно не найду косметичку и не открываю коробки
да фигня какая-то в этих квартирах, не найду нормальную
всё равно ничего не получится
давит сверху бетонной плитой бессилия
Состояние заученной беспомощности
Хочу право на ошибку, на много ошибок!
Любовь
Возлюби ближнего твоего, как самого себя от Матфея гл.22 стих 39