То он поверил бы безропотно тебе!
Возможно б, даже, стал немножечко стесняться!
А после б вызвал на дуэль меня,
Чтоб насмерть за руку твою и твоё лживое, искусственное сердце драться!
Лара громко захохотала и, перевоплотившись из поэтессы в литературного критика, озвучила свой неутешительный вердикт:
Ты сочиняешь стихи, как Незнайка! «Я ПОЭТ, ЗОВУСЬ НЕЗНАЙКОЙ, ОТ МЕНЯ ВАМ БАЛАЛАЙКА» процитировала детского классика девушка, подражая голосу мультипликационного героя.
Ух ты, здорово! удивился Кирилл и сел перед Ларой на корточки. Ты знакома с творчеством Николая Носова?
Я знакома с творчеством всех русских писателей, гордо сообщила Лара, задрав кверху нос. Затем покосилась на Кирилла и вполголоса добавила: И иностранных тоже. Хочешь, я прочитаю тебе наизусть «Ромео и Джульетту» на родном языке Шекспира?
Не надо. Я тебе и так верю, отмахнулся от Лары рукой Кирилл, опять почувствовав себя идиотом, экзаменующим высокоразвитый «искусственный интеллект». Подозреваю, что в твоей виртуальной памяти поместилась не только вся художественная литература, но и вся история, музыка и обществознание с географией. Не удивлюсь, если ты мне и Моцарта с Бахом на фортепиано виртуозно сыграешь.
Запросто, подтвердила Лара и начала играть на воображаемом инструменте. И не только Моцарта. Могу для тебя и «Мурку» сбацать!
Давай, потом? взмолился Кирилл, сложив перед собой две ладошки, как индус. А то я точно помру с голоду, и тебе придётся играть траурный марш.
Шопена? вновь блеснула своей музыкальной эрудицией Лара и напела печальную мелодию.
Ага, ту самую, подтвердил Кирилл и, подняв с пола пакет с продуктами, направился с ним на кухню.
Высыпав пельмени на раскалённую сковородку, он бросил в неё сливочного масла и перемешал ложкой. Пельмени весело зашкварчили, «плюясь» раскалённым маслом по сторонам.
Ты будешь есть эти угли? брезгливо поморщилась Лара, взирая на уже подгоревшие с одной стороны пельмени и валивший из сковороды густой синий дым.
Это не угли, а маленькие «чебуреки», облизываясь, ответил Кирилл и, не спуская с пельменей глаз, в предвкушении скорой трапезы застонал. М-м-м, обожаю это «холостяцкое жаркое» с холодненьким пивком!
Мои внутренние датчики сигнализируют мне о том, что начался пожар и мне нужно срочно покинуть помещение, пятясь от плиты, проинформировала своего хозяина Лара, отгоняя от себя рукой дым.
Пойди в комнату, поваляйся на кровати, посмотри телевизор. До спальни кухонные запахи не долетают, посоветовал Кирилл, не отвлекаясь от процесса готовки.
Я лучше схожу в душ, подмоюсь.
В смысле? повернув голову к Ларе, удивлённо спросил Кирилл, на миг позабыв о пельменях, и указал взглядом на промежность девушки, Там?
Да, спокойно ответила девушка, продолжая разгонять дым вокруг себя. А что здесь такого? Обычная гигиена.
Но ты ведь робот, тактично напомнил Кирилл, постучав ложкой о металлическую поверхность сковородки.
Я СЕКСробот! А это значит, что у меня ТУДА кое-что попадает, раскрыла Лара давно известную всем взрослым мальчикам истину, похлопав ладошкой по лобку. Ты хочешь, чтобы у меня там проросли «маслята» или всё засохло и превратилось в «сухое молоко»?
Кирилл отрицательно помотал головой, но мысль о том, куда потом девается его сперма, «вонзилась» в его мозг. По выражению лица парня Лара догадалась, о чём он думает, и пояснила:
У меня ТАМ всё, конечно, дезинфицируется в автоматическом режиме и перерабатывается, но желательно ещё и промывать «влагалище» водой после процесса совокупления. Ты же компьютер свой иногда протираешь внутри? Хоть и не спускаешь в него свою семенную жидкость.
А у тебя там ничего от воды не заржавеет? всерьёз забеспокоился Кирилл о механическом «здоровье» своей сожительницы.
А у женщин ржавеет? заменила Лара долгие объяснения принципов работы своего «полового устройства» на конкретный пример, чтобы Кириллу было понятнее.
Нет, конечно, хихикнул Кирилл.
Почему, тогда, у меня должно? пожала плечами Лара и, расстегнув шорты, оголила свой половой орган. Моя вагина абсолютно идентична человеческой и отличается лишь только тем, что изготовлена из нежного кожезаменителя.
А, ну тогда иди, не стал удерживать чистоплотную девушку Кирилл и отвернулся к плите, чтобы спрятать от неё округлённые от удивления глаза. Чистое полотенце возьми в шкафу, в спальне. Найдёшь?
Если я легко могу найти иголку в стоге сена и при желании отыскать мозг в жопе, то уж полотенце-то в шкафу найду тем паче, с иронией произнесла Лара и, кокетливо подмигнув Кириллу, покинула кухню.
Дожарив пельмени, Кирилл снял сковородку с плиты и, подложив под неё деревянную подставку, установил её на кухонный стол. «Мурлыкая» себе под нос песню «Губит людей не пиво, а губит людей вода», он достал из морозильной камеры холодильника запотевшую бутылочку пива и, ловко откупорив крышку, сел ужинать.
Когда Кирилл доедал последний пельмень, в кухню вошла абсолютно голая Лара и, окинув взглядом всё ещё задымленное помещение, заботливо поинтересовалась, Ну, что, ты тут не задохнулся в дыму?
Кирилл, ещё не привыкнув к тому, что по его квартире ходит голая копия самой желанной женщины в мире, поперхнулся и закашлялся.
Лара подбежала к окну и, открыв его настежь, начала причитать, Ты хочешь отравиться угарным газом?
Ты что делаешь? Закрой окно, простудишься после душа! сквозь кашель кряхтел Кирилл, активно жестикулируя.
Я не могу простудиться. Ты что забыл? укоризненно напомнила девушка о своей искусственной физиологии.
Ну, всё равно, надень что-нибудь! А то тебя увидят в окно соседи и подумают, что мы нудисты или кулинарные извращенцы, готовящие еду голышом, испугался за свою репутацию Кирилл, но больше за то, что его красавицу могут увидеть посторонние мужчины.
У меня из одежды только шорты да майка. А их натянуть на мокрое тело сложно, нашла уважительную причину своей наготы Лара, прикрывая окно шторой. Сейчас обсохну немного и надену свой «комплектный» костюм.
Хорошо. Согласен. Не подумал об этом. Мой косяк. В ближайшее время мы обязательно купим тебе домашний халат и пополним твой гардероб, а пока надень любую мою рубашку, стоял на своём Кирилл, чувствуя, как его влечение к женской плоти начинает теснить насыщение его собственной плоти пивом и пельменями.
Ты поскорее хочешь меня одеть потому, что до сих пор стесняешься голого женского тела? предположила Лара, заглядывая Кириллу в глаза.
Пронзительный взгляд девушки был таким прозорливым, обезоруживающим и убедительным, что Кирилл был готов согласиться со всем, что ему «инкриминировали» и даже сознаться в том, что это именно он убил Джона Кеннеди.
Предлагаю избавиться от этого комплекса прямо сейчас, торжественно объявила девушка, сняла с крючка фартук и повязала его на талии, словно мясник, собиравшийся разделывать мясную тушку. Первое психологическое упражнение называется «спелая дыня». Оно устраняет тактильный зажим и борется со страхом первого прикосновения к телу незнакомой женщины. Для начала, забудь, что я женщина, а ты мужчина. В данный момент я «продавец» «дынь». Ты «покупатель». Твоя задача определить, какая «дыня» у меня спелее: левая или правая? Определить это можно только наощупь. Готов? спросила Лара и, подперев свои «дыни» руками, склонилась над кухонным столом.
Готов! азартно ответил Кирилл, не сводя глаз со спелых «плодов» «продавщицы».
Тогда, вперёд! скомандовала «продавщица» и подсунула «дыни» ещё ближе к «покупателю».
Кирилл вытер вспотевшие ладошки об штаны и сосредоточенно взялся за обе «дыни» одновременно. Слегка надавив на них пару раз, он разжал пальцы и опустил руки на кухонный стол.