Ай Муса
К себе
Когда я думаю о том, что он значит для меня, всё моё нутро наполняется сомнениями. Словно я иду по темной, неосвещенной аллее и пытаюсь разглядеть путь. Мне кажется, я знаю, куда должна идти, но в темноте не могу отследить своего направления, не могу зацепиться за что-то, что стало бы маркером на моем пути. Однако, одно я знаю точно: он появился в моей жизни неслучайно. Как минимум одна цель нашей встречи мне ясна и понятна. Она так значима для меня. Она оправдывает всё, что было между нами: плохое и хорошее, если эти два понятия, вообще, существуют. За тридцать один год, что я провела на этом свете, было всего несколько событий, которые делили мою жизнь на "до и после". События, которые меняли меня, сбивали с ног и заставляли двигаться дальше. В моменте я не осознавала этого, но по пришествию времени, оглядываясь на эти события, я понимаю, что они значат для меня. Одним из таких событий была ночь, когда мы познакомились. Это было 13 августа, в тот же день, как и 9 лет до этого моя жизнь разделилась на до и после. Цифры и числа завораживают меня, порой чудится, что всей нашей реальностью управляет математика, что всё уже просчитано и выверено на неисчисляемое количество действий вперёд. Как в тетрисе, мы просто падаем туда, куда нас направит игрок. В этот раз, эта дата выпала прямо на пятницу. Да, тринадцатое пятница всё, как в кино. Мелкие детали начала нашего общения стерлись из моей памяти, но то ощущение узнавания, когда я увидела его фото в приложении для знакомств, всё также живёт во мне. До него я виделась с парнями с сайта, с парой из них, я даже начинала встречаться, в голове уже зарождались планы будущего, но что-то во мне не давало этим отношениям зайти дальше. Так, в очередной раз, случай и то необъяснимое чувство узнавания вернули меня к общению с ним. По ещё одной счастливой случайности наши отпуска совпали, и он предложил отметить их начало. Помню, как он удивился, когда я согласилась. Так или иначе, когда вечером пятницы он написал мне, не скрывая, того чего хочет от меня, я точно знала, что наши желания совпадают. Так просто. Впервые в жизни без страхов и сомнений, без давления совести и морали, с абсолютной уверенностью и доверием к абсолютно незнакомому человеку, я сделала выбор.
Я вышла из подъезда, он стоял передо мной худой и высокий, уверенный в себе, слегка отличающийся от себя на фото, но в той же кепке, едва уловимо выпивший, о чём он меня заранее предупредил. Помню, как меня удивило и позабавило, что он был в шлёпках, я даже почти пожалела, что согласилась, но оказавшись на расстоянии прикосновения, я забыла об этом. Вместе мы пошли в магазин, как у многих других, в нём просыпалась тяга к сигаретам, когда выпьет. Из наших переписок, он помнил, что я люблю Жигулевское, и, несмотря на мои отказы, всё-таки купил мне несколько любимых мною бутылок. Видимо, он до последнего не верил, что я так просто лягу с ним в постель, а может это было правилом привычной игры для него игры.
До него у меня не было опыта такого рода отношений. Позже рациональная часть меня объяснила себе рядом причин, почему я решилась на секс с незнакомцем. Все эти причины, как снежный ком, медленно копились на вершине моих устоявшихся жизненных принципов. Моё неумение открыто выражать чувства, подавление эмоций в течение довольно продолжительного времени, долгожданный отпуск, свадьба младшего брата. Тут надо пояснить я была рада за брата, рада тому, что он нашел своё счастье, но я никогда не была в восторге от традиционных свадеб, что ещё хуже, я предельно чётко осознавала, что люди не могут просто радоваться чьему-то счастью, им обязательно надо ткнуть лицом в это счастье всех, как они полагают, непричастных к этому. Я заранее заготовила ответы на вопросы родственников, когда же настанет мой черед, представляя, как буду улыбаться, говоря им фразы, будто взятые из дурацких пабликов в социальных сетях.
Когда твоя свадьба?
Это одному Богу известно.
Или же что-то вроде:
Когда твоя свадьба?
Когда это случится, ты первый (первая) кому я об этом сообщу.
Я неплохо справлялась с этим раньше, если не считать побочных эффектов. Зачастую, после подобных семейных торжеств на меня накатывала мощная волна отчуждения от любых коммуникаций. В течение одного-двух дней окружающие раздражали меня, я не могла ни говорить с ними, ни даже смотреть на них. Казалось, вся жизненная энергия покидала моё тело, и, опустошенное, оно не в силах было идти на контакт. Единственное, чего мне хотелось, это лечь под одеяло и лежать ничего не делая, пока силы вновь не наполнят моё тело. Было совершенно наплевать, что обо мне подумают.
Подготовка и свадебное торжество должны были растянуться на неделю, так что я догадывалась, чем это аукнется мне позже. Так я оказалась в ту ночь с ним один на один в своей квартире. Мы сидели у меня в кухне-гостиной по обе стороны стола, не касаясь друг друга. Я отказалась от пива в пользу виски, разбавленного колой, и неспешно погружала свой разум в алкогольный туман под его рассказы о прошлом.
Главной страстью, а может даже любовью, в его жизни был хоккей. Он играл в любительской хоккейной лиге нашего города за команду, которую спонсировал директор сети пекарней. Я была далека от хоккея, но страсть, с которой он говорил о нём, заражала. Он пытался мне объяснить, что значит для него игра.
Ну вот есть у тебя какая-то страсть к чему-то? Что-то что вызывает у тебя радость или счастье? На что тебе не жалко тратить время и деньги?
Я задумалась:
Наверно, это книгиХотя, нет, подожди, я люблю футбол, я бросила всё и ездила на ЧМ в Казань, потому что там играли футболисты из моей любимой команды.
Ну вот, я могу просто так сорваться, поехать в Казань, просто чтобы купить клюшку, которая мне нравится за двадцать тысяч рублей.
Чего? Клюшка стоит двадцать тысяч рублей?
Ну, это далеко не самая высокая цена за клюшку.
До того момента, пока алкоголь не установил надо мной полный контроль, он пристально посмотрел на меня своими карими бездонными, почти черными в тот момент глазами, словно пытался затянуть меня в эту бездну, казалось, что он физически удерживал меня, было невозможно отвести свой взгляд, несмотря на чувство смятения, что рождалось внутри меня. А он всё продолжал уводить меня в свой мир. Я узнала, какой была его первая машина, сколько радостных, наполненных азартом и счастьем километров он с ней разделил. Узнала, что у него есть крестник, как дети по-разному ценят простые радости, в зависимости от достатка родителей. Он рассказал мне, как стал единственным учеником одного удивительного человека, который его молодого, только начавшего свой путь выпускника колледжа, научил всему, что он умеет в своей профессии. Рассказал о том, как однажды пришел на работу и не застал этого мудрого старого человека за их общим рабочим местом. Рассказал, как пусто стало это место без него. Сейчас, воскрешая в памяти те несколько часов, что мы провели вместе, я в очередной раз поражаюсь, относительности потока времени. В ту ночь оно текло обманчиво неспешно, растягивая минуты, затягивая нас в свой водоворот.
Так факт за фактом в моей голове складывался его образ, и, чем больше я о нём узнавала, тем сильнее меня к нему тянуло. Даже слишком частая для его возраста седина волос несла некий шарм. По его загорелой шее на грудь спускалась массивная золотая цепь с таким же массивным крестом.
Ты верующий?
Это сложно. Я верю в Бога.
В этом я была с ним согласна.
Периодически, когда ему хотелось покурить, мы выходили на лоджию. Я не переношу запах сигарет, но он просил выйти с ним, и я соглашалась. Есть какая-то непередаваемая романтическая эстетика в жарких летних ночах. Сначала мы просто стояли на незастекленной лоджии, болтали о покупках квартир, о том, как за последний год взлетели цены на недвижимость, о том, как нам обоим повезло успеть взять квартиры до скачка цен. Он курил, я смотрела на звёзды. Было просто и спокойно стоять рядом с его высокой фигурой, различать в темноте его профиль и вдыхать сладкий ночной воздух середины августа.